segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

Feliz 2009!




Receita de Ano Novo
Carlos Drummond de Andrade

Para você ganhar belíssimo Ano Novo
cor do arco-íris, ou da cor da sua paz,
Ano Novo sem comparação com todo o tempo já vivido
(mal vivido talvez ou sem sentido)
para você ganhar um ano
não apenas pintado de novo, remendado às carreiras,
mas novo nas sementinhas do vir-a-ser;
novo
até no coração das coisas menos percebidas
(a começar pelo seu interior)
novo, espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,
mas com ele se come, se passeia,
se ama, se compreende, se trabalha,
você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,
não precisa expedir nem receber mensagens
(planta recebe mensagens?
passa telegramas?)

Não precisa
fazer lista de boas intenções
para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar arrependido
pelas besteiras consumidas
nem parvamente acreditar
que por decreto de esperança
a partir de janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa,
justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados, começando
pelo direito augusto de viver.

Para ganhar um Ano Novo
que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre.

Desejar paz, sucesso, saúde e prosperidade é muito banal, todo mundo deseja isso.
Nós, aqui do Alice's, preferimos desejar amor, beijos deliciosos, sexo incendiário e paixão de sobra para vocês!


Feliz 2009!

terça-feira, 23 de dezembro de 2008

Feliz Natal!





"O Natal não é um período e nem uma estação, é um estado de espírito".
Calvin Coolidge, 30º presidente dos EUA, 1872-1933

Que este estado de espírito nos invada nas festas de fim de ano e se mantenha por todos os dias de 2009.


Feliz Natal, leitor@s!


São os votos de Alice e Rainha de Copas.

domingo, 21 de dezembro de 2008

Apelo natalino


Você, cantor ou cantora de MPB, que anda com sua carreira em baixa e nem CD pirata consegue vender; você, que deseja desesperadamente aparecer de novo na mídia e não sabe como, aqui vai a minha súplica: por favor, grave um CD de canções natalinas!
Você poderá fazer sucesso de novo e ainda estará contribuindo para a sanidade mental de milhões de consumidores em todo o Brasil – inclusive eu! – que não agüentam mais entrar nas lojas no mês de dezembro e ouvir a Simone cantando “Então é Nataaaaal”!



Desde que ela lançou seu álbum “25 de Dezembro”, TODAS as lojas do comércio da minha cidade só fazem tocar esta merda no fim do ano! Fazer compras de Natal já é um inferno por si só, com as lojas lotadas, a chuva, as sacolas e a inevitável gastação de dinheiro - não precisamos também ter que sofrer esta tortura psicológica!

Fica a dica!

sábado, 20 de dezembro de 2008

Cyanide and Happiness



“Cyanide and Happiness é uma tirinha hospedada no site Explosm.net e escrita por quatro autores. Fundada em 2004, abriga quadrinhos diários desde janeiro de 2005. Aparece freqüentemente em sites de relacionamento (como Myspace e LiveJournal), fóruns de discussão e blogs, já que os fãs são autorizados e encorajados a linkar as imagens, um comportamento chamado de “leeching”. Os autores atribuem o sucesso da tirinha à natureza controversa de seus temas.”


(Livremente traduzido da Wikipedia).

Já vi em alguns Fotologs as tirinhas traduzidas, e sempre achei muita graça de seu humor ácido e transgressor,
muito semelhante ao brasileiro Os Malvados. Hoje resolvi ler os originais em inglês e fiquei ainda mais viciada no trabalho de Kris Wilson, Rob DenBleyker, Matt Melvin e Dave McElfatrick. E não resisti a publicar essa tirinha em especial, pela temática gay:




* Para os que não entendem inglês, o bonequinho diz algo como “Eu me pergunto o que há no fim do arco-íris”.



terça-feira, 16 de dezembro de 2008

Tem coisas que o dinheiro não compra


Ingresso para área VIP entregue em casa: R$ 720,00.

Gasolina dividida com amigos: R$ 25,00.

Capa de chuva: R$ 10,00.

Biscoitos e refrigerante para agüentar
mais de 06 horas de fila: R$ 30,00.


Realizar um sonho de vida e ainda ver
a Madonna beijando a dançarina na boca:

NÃO TEM PREÇO!

sexta-feira, 12 de dezembro de 2008

Carência mode on - II


Universitária da Capital diz:
Vou aderir à campanha,
“Faça um feio feliz!”

Alice diz:

AHAHAHAHAHAHAH
Você vai sair por aí beijando feias?

Universitária da Capital diz:
Rsrsrs
Uai...
Não beijando feias...
Rsrsrs beijar uma só.
Faça UM feio feliz.
Apenas uma atitude.
Rsrsrs
Quer participar?

Alice diz:
Não, não sou caridosa.

Universitária da Capital diz:
Vai pro inferno!

Alice diz:
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

(...)

Universitária da Capital diz:
Você vai fazer a sua feia feliz?

Alice diz:
Qual feia?

Universitária da Capital diz:
Alguma uai!
Se tá aderindo à campanha...

Alice diz:
Hahahaha
É, tenho que escolher uma.
Caridade de fim de ano.

Universitária da Capital diz:
Rsrsrs
Pois é.

Alice diz:
Menina, do jeito que ando, até feia parece boa opção...
Carência é foda!
:P

Universitária da Capital diz:
Rsrrs, somos duas.

Alice diz:
Pior que quando estamos assim acabamos não tomando boas decisões.

Universitária da Capital diz:
Sim, o desespero é irracional!

Alice diz:
Hahahaahahahahah


quinta-feira, 11 de dezembro de 2008

10.000!


O Alice's Adventures chegou hoje à incrível marca dos 10.000 acessos!
Obrigada a todas vocês leitoras (e leitores, porque também há alguns rapazes muito gentis que aparecem por aqui) pelas visitas, pelos comentários, pela parceria.
É um grande prazer escrever aqui para vocês.


Servimos bem para servirmos sempre!


segunda-feira, 8 de dezembro de 2008

As 10 vantagens em ser sapa


1) Você não precisa tomar pílula nem usar DIU, porque, afinal, dedo não engravida.

2) Você nunca vai ouvir a clássica frase “Isso nunca aconteceu comigo antes”, porque, afinal, dedo não broxa.

3) Você pode compartilhar roupas, sapatos, absorventes, maquiagem e cosméticos com sua namorada.

4) Ninguém vai te falar que TPM é desculpa para ficar chata e deprimida, porque mulher sabe como é isso.

5) Vocês podem entrar no banheiro para fazer pegação sem sofrer preconceito (desde que sejam discretas, claro).

6) O sexo rende mais: uma se recupera enquanto a outra aproveita, e vocês podem ir se alternando nessa por horas.

7) Dá para conversar sobre tudo, até sobre aqueles assuntos super-mulherzinha, como depilação com cera, novela das oito e aquele batom lindo da Lancôme.

8) Ninguém fica dando palpite quando você dirige e, quando vocês se perdem, ninguém fica com vergonha de pedir informação, fingindo que sabe onde está.

9) Você nunca terá surpresas na hora H: o tamanho e o formato da mão são vistos antes.

10) Você pode ter a mulher do próximo sem que ele perceba.


E vocês, leitoras? O que acham? Qual a maior vantagem em ser sapa?



* Texto escrito a 6 deliciosas mãos por Alice, Rainha de Copas e Miss Gray, em participação especialíssima.

sábado, 6 de dezembro de 2008

Carência mode on


Alice diz:
Quero uma namoradaaaaaaaaaaaaa!
Infernooooooooooooo!

Miss Gray diz:
Calma!
kkkkkkkk
Quando você estiver relaxada, aparece.

Alice diz:
Ai, Miss Gray, tá tão difícil!
Quando é gata, é mala e/ou burra.

Miss Gray diz:
Ou mora longe.

Alice diz:
Quando é legal, mora em outra cidade.

Miss Gray diz:

kkkkkkkkk

Alice diz:
Quando é legal e gata, tá acompanhada.
Que foda.

Miss Gray diz:
Quando você achar alguém do seu gosto, agarre-a, também, com os dentes.

Alice diz:
Eu tentei, mas não adiantou - a ex levou.
Ninguém é de ninguém – MESMO.

Miss Gray diz:
Menina, você está me colocando na realidade de maneira moito abrupta!
kkkkkkkkkkkkkk

Alice diz:
Haahhaahha
E quem disse que a vida seria justa?
Seria fácil?
Seria linda sempre?
Qual cartomante te enganou?

Miss Gray diz:
kkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkk
Vou parar de ligar pro Walter Mercado!
Essa coisa de Ligue Djá não funciona...

Alice diz:
Huaaaaaaaaaaaa
Blog.com.br!

quarta-feira, 3 de dezembro de 2008

Notas de Viagem - BH - Parte II


A fim de matar saudades dos amigos, fugir um pouco dos problemas e espairecer, viajei no fim de semana. Fui a BH com o firme propósito de me divertir - e consegui. Como toda sapa que se preze, tenho um melhor amigo gay, que mora lá e me hospedou. Nossas conversas são puro sarcasmo e eu lamento não ter andado com uma caderneta para anotar todos os diálogos engraçados - como esses:

No ponto de ônibus

Amigo Gay da Capital - aka Chapeleiro Louco:
- Você sabia que tinha um distrito em Minas chamado Cacete Armado?

Alice:
- Ahahahahahahah! Mentira sua!

Chapeleiro Louco:
- Não, é verdade. Depois foi emancipado e trocou de nome.

Alice:
- Que engraçado!

Chapeleiro Louco:
- Eu ficava pensando: quem nasce em Cacete Armado é o quê?

(pausa)

Alice:
- Esperma?

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No shopping

Chapeleiro Louco:
- Você sabe jogar gamão?

Alice:
- Não, mas sei jogar xadrez. Gamão é legal?

Chapeleiro Louco:
- Sim, eu aprendi com uma amiga e agora estou viciado. Eu queria um tabuleiro de gamão de presente de Natal, vou pedir à minha mãe. Eu vi um de couro de porco lindo!

Alice:
- Eu não me sentiria muito à vontade em jogar gamão num tabuleiro de torresmo...

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No shopping

(Chapeleiro louco diz algo que irrita Alice.)

- Ai, Chapeleiro, vai tomar no kuh!
- Agradinho, não!

Mais tarde, no mesmo shopping

(Alice diz algo que irrita Chapeleiro)

- Ai, Alice, vai chupar um pau!
- Não gosto de paus.
- Eu sei, nada de agradinho para você!

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Entrei no banheiro do shopping e - viva! - tinha lugar para pendurar a bolsa.


Acho digno Arquiteto que projeta banheiro com suporte para bolsas.
Obrigada, Arquiteto do Diamond Mall!

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Alice e Chapeleiro Louco posam com suas lindas almofadas "Alice no País das Maravilhas", brindes do shopping depois de uma tarde consumista com estouro de cartões de crédito.


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Infelizmente, por problemas de logística, não consegui encontrar com a gracinha da Universitária da Capital. Tenho certeza que teria sido muito divertido se ela tivesse se juntado a nós. Espero ter mais sorte da próxima vez.

terça-feira, 2 de dezembro de 2008

Notas de Viagem - BH - Parte I


Rainha de Copas diz:

Me conta mais do finde.

Alice diz:
Fui ao cinema ver A Duquesa.
Fui a um restaurante de comida oriental - pena que era vegetariano.
Jantei num café que é livraria também, muito show.

Rainha de Copas diz:
Adoro comer em livrarias.
É tão...
Tão Manoel Carlos!
Me sinto uma das Helenas!

Alice diz:
AHHAAHAHAHAHAHAHAAH
Eu também!
Huaaaaaaaaaaaaaaaaa
blog.com.br

Rainha de Copas diz:
Huauhauhauhuahhuauhauhuhauha
Uhauhauuuauahuauauahuahuaauha
Éééééé!
Mas é verdade!
Fico toda blasé.

Alice diz:
Muito chique!
E tinha DJ tocando lounge!
Bom demais.

Rainha de Copas diz:
Uhmmmmmmmmm
Manoel Carlos bem mais moderno então!


quinta-feira, 27 de novembro de 2008

Brazilian Wax II - A Missão


Miss Gray diz:
Ninguém vai conseguir acalmar a piriquita!
kkkkkkkkk

Alice diz:
AHhaahahhaah
Voa, canarinho, voaaaaaaaa!

Miss Gray diz:
kkkkkkkk
O seu é loiro?
kkkkkkkkkk
Aliás, a sua piriquita é loira???
Rsssssss

Alice diz:
Não; deveria ser, né?

Miss Gray diz:

Né???
Aí sim, seria canarinho!
kkkkkkkkkkkkk

Alice diz:
Acho que vou tingir, pra ficar coerente.

Miss Gray diz:
kkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkk

Alice diz:
Água oxigenada nela!

Miss Gray diz:
kkkkkkkkkk

Alice diz:
HAhahahahaha
Essa vai pro blog agora!
AHahahah

Miss Gray diz:
kkkkkkkkkkkkk


segunda-feira, 24 de novembro de 2008

O sabor das mulheres


Recebi por e-mail um texto engraçadíssimo sobre os tipos de mulheres disponíveis no mercado. Apesar de achá-lo meio sexista, não resisti: tive que postá-lo, pois as definições são engraçadas demais!

"O sabor das mulheres!

Atualmente temos mulher melancia, mulher jaca, mulher moranguinho, entre tantas outras frutas e sabores...
Diante desta nova moda, seguem algumas novas definições dos tipos de mulheres que encontramos no mercado!


Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, você come e depois sente vontade de dormir.
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que gosta de comer.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo.
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fodida.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em um minuto tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá pra seis.
Mulher Pé de Chuchu: você é obrigada a comer senão a vizinha vai lá e come.
Mulher BIS: você come, repete e nem se lembra das calorias."

O autor é desconhecido.


sexta-feira, 21 de novembro de 2008

Deus é lacto-vegan


Avó paterna, em visita relâmpago:
- Você gosta de queijo, minha filha?

Alice:
- Adoro!

Avó:
- Então a vovó vai trazer um queijo para você!

Alice:
- Não, vó, não traz não, porque meus pais viajaram, estou sozinha aqui, não vou dar conta de comer.

Avó, em sua inabalável religiosidade:
- Sozinha, não! Está com Deus!

Alice, em sua inabalável heresia:
- Deus não come queijo, vó!

domingo, 16 de novembro de 2008

Mulheres incríveis


Universitária da Capital diz:

Hoje achei que meu chefe tá achando que eu tô dando bola pra ele.
Mas... ele sabe de mim.
Pode ser impressão minha.
Sei lá.
Se isto tiver acontecendo, vai ser muito chato.

Alice diz:
E por que você achou isto?

Universitária da Capital:
Hoje ele veio dando umas indiretas, bem discretas.
Rsrs... Mas acho que consegui cortar.
Ele me disse, Você tem iniciativa, corre atrás do que quer, não tem medo do trabalho.
Eu quero uma mulher assim pra crescer na vida comigo.
Aí eu olhei para ele e disse:
- Eu também quero uma mulher assim.

Alice diz:
HAHAAHAHAHAHAHHAHAHAHHAAHAH
Passando mal de rir aqui!
HAHAAHAHAHAHAHHAHAHAHHAAHAH

quinta-feira, 13 de novembro de 2008

"Amigo é aquele que te esfaqueia de frente". Oscar Wilde


Rainha de Copas diz:

Olha o tédio no trabalho o que dá!
Isso foi hoje.

Rainha de Copas envia:
[foto]
Abrir(Alt+A)

Rainha de Copas diz:
Eu e minha mãe ficamos de zona.

Você recebeu D:\Downloads\DSC00543.JPG com êxito de Rainha de Copas.

Alice diz:
Ahhaahahahah!
Cara de kuh!

Rainha de Copas diz:
Yeahhhhhhhhhhh!
Várias!

Rainha de Copas envia:
[foto]
Abrir(Alt+A)

Rainha de Copas diz:
Essa tá cuzão.
Pelo menos aquela boca da cara de cu ta melosinha.
*By*ceralip.

Você recebeu D:\Downloads\DSC00555.JPG com êxito de Rainha de Copas.

Rainha de Copas diz:
Nessa eu tô com boca de Glória Menezes.
Viu?
Huaaaaaaaaaaaa!

Alice diz:
Sim, botocada total.

Rainha de Copas diz:
Total.
E mamãe que falou que tô com boca de chupadora.
Que vergonhaaaaaaaaaaa!
Agora isso.

Alice diz:
Chupadora, não, boqueteira!
Huaaaaaaaaaaa!

Rainha de Copas diz:
Passei mal!

domingo, 9 de novembro de 2008

Vodu


"O Vodu Haitiano é uma religião originária da ilha caribenha do Haiti e está baseada em uma fusão de crenças e práticas dos povos da África Ocidental com o Cristianismo Católico Romano. Quando levados como escravos para o Haiti no séc. XVI, os africanos foram forçados a se converter ao Cristianismo, mas ainda assim continuaram a seguir suas crenças tradicionais africanas.

A prática de espetar bonecas tem sua história no folclore mágico europeu, mas sua exata origem é incerta. Não se sabe como ela se tornou um método de amaldiçoar alguém por seguidores do que ficou conhecido
como Vodu de Nova Orleans (mais apropriadamente, Hodu). Especula-se que fosse usada como um meio de defesa para intimidar supersticiosos senhores de escravos. Esta prática não é exclusiva ao Vodu ou Hodu, no entanto, e tem bases em aparatos de magia europeus e das partes Central e Oeste da África".

(livremente traduzido da Wikipedia)


Este post tem o caráter de informar e também de exorcizar demônios da minha vida. Uma pessoa me magoou profundamente com sua atitude inconseqüente e impensada, e vingativa que sou, resolvi fazer uma boneca de vodu para ela.
Então, queridas leitoras, ajudem-me nesta tarefa - vamos usar nossos conhecimentos recém adquiridos e espetar mentalmente esta boneca que representa quem me fez mal:



Grata!


P.S.: interessadas em fazer seu próprio "trabalho", visitem esta página com uma boneca vodu virtual, é hilária. Atenção ao barulhinho dos atabaques ao fundo!

quarta-feira, 5 de novembro de 2008

Leskut


O portal Parada Lésbica teve a feliz idéia de lançar a sua rede de relacionamentos. É aquilo que sempre sonhamos, um Orkut lésbico, o Leskut. Recém solteira e curiosa que sou, entrei para dar uma olhada. Tem de tudo ali: de meninas de 16 a mulheres de 46; ladies e bofinhos; loiras, morenas, ruivas, negras e orientais; com filhos ou sem eles; solteiras, comprometidas ou de relacionamento aberto; lésbicas, bissexuais e indecisas; assumidas ou disfarçadas... Já são quase 2000 mulheres em menos de 20 dias!

Uma das comunidades mais populares é a "Procura-se uma namorada". 171 moças (e esse número não pára de crescer) em busca de sua cara-metade estão lá (eu inclusive) e quase todas listam "sincera", "carinhosa" e "atenciosa" como características básicas para uma parceira. Concordo com os requisitos, mas acho engraçado pedir por isso, porque para mim sinceridade nas atitudes, demonstrações de carinho e atenção com quem se ama deveriam ser obrigação, é o que se espera em um namoro. (Sim, também quero uma mulher sincera, carinhosa e atenciosa e estou disposta a oferecer o mesmo quando encontrá-la).

O que mais me toca ao ler as mensagens dessa comunidade é perceber que nós nunca deixamos de buscar o amor. Ainda que tenhamos algumas desilusões com ele ao longo da vida, o desejo de estar com alguém especial sempre fala mais alto e nunca desistimos de achar "aquela" pessoa.

Eu ainda não desisti. E você?

domingo, 2 de novembro de 2008

Gaydrilha


Uma releitura gay e bem-humorada de Quadrilha, de Carlos Drummond de Andrade.


Gaydrilha

João amava Teresa que amava Raimunda
que amava Maria que amava Joana que amava Lili, a travesti,
que não amava ninguém.
João virou skinhead e homofóbico, Teresa fez um ménage com Raimunda e Maria,
Joana ficou com a Thammy Gretchen,
Lili fez operação de mudança de sexo e se casou com J. Pinto Grande

que não tinha entrado na história.

Por Alice e miss gray (participação especialíssima)


sexta-feira, 31 de outubro de 2008

Você sabe que é lésbica quando...


...vai almoçar na casa da sua avó e ela lhe pede para consertar o aspirador de pó dela.

E você CONSEGUE.

sábado, 25 de outubro de 2008

Desgraça pouca é bobagem


Em uma semana em que tudo deu errado - perdi a namorada, recebi uma declaração de amor de alguém que não queria, ouvi um comentário de uma colega de trabalho que me chateou, não consegui me concentrar em nada, tenho comido e dormido mal e tudo que eu quero é parar o mundo para eu descer - só rindo da desgraça para superá-la.


Rainha de Copas diz:
Desculpe, amiga, mas deu vontade de rir!

Como dizem os crentes: só provação pra você, né, amiga?

Mas Jesus faz isso pra saber se você é forte
!

Alice diz:
Nossa, Deus tá me testando com força essa semana!
- Quis gostar de mulher, né? Agora agüentaaaaa!

Rainha de Copas diz:
Uauhahauhhauuhauhauau!
BLOG.com.br
Segura a pembaaaaaaaaaaaa!

Alice diz:
Falei com Ele ontem, Dizem que o Senhor é bom, mentira, o Senhor é muito mal!
Não tem misericórdia dessa pobre mulher aqui!

Rainha de Copas diz:
Ahahaha

Alice diz:
Mas eu agüento a provação, sou forte, não vou me curvar!

Rainha de Copas diz:
Isso aê, irmã!

Alice diz:
"Depois da tempestade vem um dia claro de verão / Pra que chorar então?" - by Xuxa

Rainha de Copas diz:
Mas se eu fosse você, ia hoje as 15h na Igreja Universal, na Corrente dos 318 Pastores ou amanhã às 18h pular a Fogueira Santa do Monte Sinai!

Alice diz:
HAHAHAHAAHAHAHAH

Rainha de Copas diz:
Uhauhauahauhuahuahauahau
Uahuahauahuhuhuhauhuhaa
Ahauahuahauhauhauahauah
Adouroooooooooooooo!

P.S.: religiosos de plantão, tenham senso de humor, por favor! Já tenho problemas demais para resolver!

quarta-feira, 22 de outubro de 2008

Penetrar pode ser gostoso!


Não. Vocês não irão ler nada sobre o ato sexual... mas sobre coisas loucas que somos capazes de fazer para não ficar em pleno sábado, numa cidade pacata (eufemismo pra roça), vendo PORRA, digo, ZORRA TOTAL.

Em um final de semana completamente atípico, eis que aparece uma festa pra ir, porém, em uma localidade a alguns quilômetros da cidade da minha namorada. Como eu estava sem carro neste meu último translado por lá, recorremos a um amigo nosso, pra saber se ele não descolava uma carona com alguém e, ele, feliz, disse que já ia entrar em contato conosco, pois havia mesmo conseguido uma! Fiquei toda b-a-b-a-d-a...

Na hora combinada, chegamos à casa desse nosso amigo e lá o encontramos puto da vida, pois o "motorista" desistiu da boate e já estava se jogando em uma festa de aniversário de um badalado cabeleireiro da pacata cidade (se é que isso é possível). Meu amigo ficou louco! Uma festinha top, total 0800, cheio de bichas... o que poderia ser pior do que ele não estar lá? Ele não ser amigo do aniversariante, oras! Aí foi aquele desespero... que aumentava cada vez que ele ligava pra alguém e esse alguém dizia que ia pro tal aniversário.

Eu sugeri: "gato, liga pro teu amigo furão e pede pra ele comentar sobre você, que vocês iam pra outro lugar e que agora você tá sem rumo, já que ele está lá e tal... Sem problema, eu e meu bebê voltamos pra casa" (mentiraaaaaaaaaaaa! Eu estava louca pra dançar!). Ele foi um fofo e falou que sem a gente ele não iria a lugar algum e que se não rolasse a festa, a gente ia até mesmo prum bar. E continua o liga pra fulano e o liga pra ciclano, e eu superboiando, porque não sou dali e não conheço ninguém. Minha namorada, apesar de ser nativa daquela região, não conhece muita gente, a não ser pelo nome, já estava jogada, linda de viver, no sofá quase dormindo, quando ele recebe a ligação mais esperada do século, dizendo que além dele, as sapinhas poderiam ir também.

Com muita vergonha, mas acima de tudo, cheios vontade de nos divertir, lá fomos di bunitos! Na chegada, lá estava o aniversariante esperando pra colocar no salão dele, as pessoas que ele não conhecia - eu e minha namorada - e aquele pra quem faz carão sem o mínimo disfarce. Olha, e realmente... que viado mais carudo! Apesar do "boa noite e sejam bem-vindos", ele deixou claro que estava mesmo fazendo uma boa ação. Eu que estava totalmente sem graça, ainda deixei escapar um "obrigada"! Só faltou um "Deus lhe pague"... "Obrigada, meu nobre senhor, por ter nos livrado de mais um sábado entediante! Que Deus lhe pague, viu?" E subimos as escadas correndo, nas esperaça de sumir da vista do marrentinho! Crente que isso seria a única coisa bizarra da noite, tivemos uma surpresa: festa lotada e... só bichas! Eu e meu brotinho rural éramos as únicas meninas (no sentido físico da coisa)! Fomos analisadas por todos os ângulos... Alguns amigos desse nosso amigo vieram todos simpáticos nos cumprimentar, elogiaram, nos serviram... Mas os outros nos viram como verdadeiras inimigas! "Quem são essas intrusas?" ou "Quem são essas transexs?" deve ter rolado adoidado!

Bom, mas já que entramos, agora vamos nos jogar, né? E foi exatamente o que fizemos! E dá-lhe prosecco superfree pra mandar a vergonha ir longe... Eu que já sou fraca pra bebida, depois da quinta taça, já me tornei BFF (best friend forever) da metade da festa e já não pedia ao DJ pra jogar mais fumaça na pista pra camuflar a gente! Fiquei na mão do palhaço, totalmente na garupa do Bozo.

No outro dia, éramos os penetras mais felizes do mundo! O mais hilário é que continuo sem saber quem é quem e meu amigo continua não gostando do aniversariante sisudo (aliás, ele ficou sentado a festa toda). Porém, esse sábado não foi qualquer um, já que dancei horrores, ri horrores, namorei horrores e bebi horrores... e tudo na base da penetração! É verdade... no começo rola mesmo um pânico... mas depois que entra, fica ótimo! E a gente morre de rir!

Campanha "Faça uma leitora feliz"


Você, amiga blogueira, que escreve com tanto carinho seus posts e deseja avidamente que eles recebam comentários, facilite a vida de suas leitoras e desative a MALDITA verificação de letras.

Não tem coisa mais chata que ficar adivinhando aquelas combinações esdrúxulas. Porque se fossem pelo menos umas palavras lógicas, tipo "carro" ou "árvore", tudo bem. Mas não, é sempre aquela sopa de letrinhas irritante e sem nexo, como "jhwibmqx".

Eu desanimo tanto quando vou comentar e aparece aquilo! Que preguiça!

Então entre nessa campanha você também - eu desliguei a minha, desligue a sua! Abaixo a combinação de letras!

domingo, 19 de outubro de 2008

Frase do dia


Para pensar na cama:

"A inocência se perdeu com a primeira temporada de Malhação".

Rainha de Copas

quarta-feira, 15 de outubro de 2008

Engolindo sapas


Alice
Minha avó hj, ouvindo o cd da novela...
Tocou uma música da Ana Carolina
E ela,
- Essa mulher é ¨%$#%$#@ ão

Rainha de Copas
Uahuhauahuauauhua

Alice
Eu,
- É o quê?
- Sapatão, seu pai falou.
Eu quase falei,
- É, eu tb!
:)

Rainha de Copas
Uahauhauhauuhauh
Q merdaaaaaaa

Alice
Nossa, saco cheio disso, sabe?
Vontade de chutar o balde!

sexta-feira, 10 de outubro de 2008

40 erros que as mulheres cometem na hora H (40)


40) SEGUIR À RISCA DICAS DE BLOG LÉSBICO

Todas as dicas aqui foram baseadas em nossas – minhas e de Rainha de Copas – experiências pessoais. Já presenciamos muitos dos erros aqui, já cometemos alguns também, e esperamos que as dicas sejam úteis para tornar a vida sexual das sapas mais agradável. Mas é claro que não somos infalíveis, nem possuidoras da verdade absoluta. Você obviamente não irá concordar com tudo o que escrevemos, porque é impossível generalizar o comportamento sexual de alguém. Cada pessoa é única, formada de diferentes experiências ao longo da vida. Então use as nossas dicas como um guia, não como uma manual de sobrevivência na cama. Adapte nossos conselhos à sua realidade, use o que achar válido, esqueça o que achar bobagem, e seja muito feliz com sua gata entre quatro paredes.


40 erros que as mulheres cometem na hora H (39)


39) AGRADECER

Fazer sexo não é fazer favor, então nunca agradeça a uma mulher por ir para a cama com você. É esquisito e ofensivo. Se tiver sido bom, faça um elogio sincero. Se quiser repetir a dose, no mesmo dia ou em outra ocasião, deixe isso claro de alguma forma. Mas não diga “Obrigada”. Seu quarto não é casa de caridade.


sexta-feira, 3 de outubro de 2008

40 erros que as mulheres cometem na hora H (38)


38) DEBOCHAR DAS FANTASIAS DELA

Se sua gata não leu a 37ª dica e acabou te levando para acampar na selva amazônica com direito a toda flora e fauna ao redor; ou pior, encarnou a Angela Bismarck no carnaval passado, tente engolir o pânico, o medo, as gargalhadas e todos os sentimentos e reações que podem deixá-la envergonhada. Se for mesmo impossível dar continuidade, pare e converse com calma. Sensibilidade é o segredo: não faça com que sua amada se sinta reprimida.


40 erros que as mulheres cometem na hora H (37)


37) ASSUSTÁ-LA COM SUAS FANTASIAS

Para dar um plus àquela noite entediante, vale dar asas à imaginação e soltar as feras... Mas tente não ser muito ousada no quesito fantasia: evite exageros nas roupas/lingeries, e na escolha do cenário para o tchururu. Pode ser que sua gata tenha fetiche com Enfermeiras ou Colegiais, mas não curta muito uma experiência sado-masoquista, então antes de aparecer de calcinha de couro e chicotinho na mão, tente sondá-la para saber o que ela curte. Tenho certeza que você não vai querer marcar a vida daquela garota sendo a transa mais bizarra da vida dela.


sexta-feira, 26 de setembro de 2008

40 erros que as mulheres cometem na hora H (36)


36) FALAR O NOME DA EX

Em um relacionamento, chama-se pela namorada o tempo todo – torna-se automático colocar o nome dela no início ou no fim das frases. Depois que o namoro acaba, demora-se um pouco para se livrar desse hábito. Por isso, tome cuidado na hora H para não ressuscitar a Falecida do mundo dos mortos. Será extremamente desagradável para sua amada ouvir o nome da outra na cama, pois ela automaticamente pensará que você está transando com ela pensando na ex. Se você acha que tem grandes chances de fazer isso, não fale nome algum para não correr o risco de confundir-se. E concentre-se!


40 erros que as mulheres cometem na hora H (35)


35) COMPARAR COM A EX

É natural compararmos a atual com a ex – o que cada uma faz de mais gostoso na cama, onde cada uma erra feio, quem é melhor, quem é pior... Mas jamais DIGA isso para sua atual. É deselegante demais, e pode magoá-la profundamente. Se a outra fazia algo melhor, você pode perfeitamente ensinar a atual a fazer também, mas sem que ela saiba a origem da lição. Evite comentários sobre a sua vida sexual pregressa, sua amada não quer saber se fulana beijava bem ou se beltrana era a rainha do sexo oral. Só fale algo se ela perguntar – e deixe claro que hoje é melhor. Se não for, está na hora de avaliar seu relacionamento...


terça-feira, 23 de setembro de 2008

40 erros que as mulheres cometem na hora H (34)


34) NUNCA TOMAR A INICIATIVA

A grande vantagem de um relacionamento lésbico é a igualdade de condições: são duas mulheres com a potencial capacidade de fazer as mesmas coisas, então aproveite esta condição e tome a iniciativa também. Não deixe tudo nas mãos da sua amada. E nem vale usar a desculpa “sou passiva, ela faz tudo”: ainda assim você pode seduzi-la e provocá-la. Não espere que só ela te procure na cama, te fale o que gosta e faça coisas gostosas contigo. Carinho e desejo independem dos papéis exercidos na relação, portanto, saia da letargia e faça a sua parte!

40 erros que as mulheres cometem na hora H (33)


33) FICAR DURA FEITO ESTÁTUA

Se a sua amada quisesse uma boneca inflável, ela comprava uma. Sexo é uma atividade dinâmica e de contato, então nada de ficar dura feito estátua. Mulher parada na cama é altamente desestimulante e passa a imagem de alguém que tem preguiça de fazer sexo. Não precisa ser uma acrobata sexual e inventar malabarismos, basta se entregar e interagir. Envolva-se, encaixe seu corpo no dela, mude de posição, faça carinhos, estimule, provoque - mexa-se!


domingo, 14 de setembro de 2008

40 erros que as mulheres cometem na hora H (32)


32) FICAR QUIETA DEMAIS

Gemidos e sussurros são altamente excitantes e servem de parâmetro para ela saber que você está gostando do que ela está fazendo. Não fique quieta e muda o tempo todo, deixe a timidez de lado e demonstre o que está sentindo. Se está bom, elogie de maneira sacana, se está ruim, peça para fazer diferente, se o prazer te invade, deixe-o sair pela sua boca. Só não vale forçar a barra: não vá gemer só para agradar, é preciso extravasar o sentimento de maneira natural e espontânea ou soará falso feito aquelas mulheres que dizem “Yes! Yes! Yes!” em filme pornô.


40 erros que as mulheres cometem na hora H (31)


31) GRITAR

É bom que ela saiba que você está sentindo prazer, porém não é nada bom que os vizinhos dela saibam também. A não ser que vocês estejam em uma casa isolada no meio do mato ou em uma praia deserta, controle sua potência vocal. Em se tratando de sexo, fazer escândalo não é nada elegante e discrição é sempre bem-vinda. Além do mais, algumas mulheres se assustam um pouco com essa atitude meio selvagem, portanto pense bem antes de dar vazão ao seu lado soprano.


quinta-feira, 11 de setembro de 2008

40 erros que as mulheres cometem na hora H (30)


30) USAR LINGERIE GASTO OU SEM GRAÇA

Sabe aquela calcinha de algodão do Piu Piu toda arreganhada e desbotada que você adora? Então, JAMAIS vá para a cama com sua amada com ela. Lingerie velho, costurado, puído, furado ou deformado é uma visão dos infernos e tira o tesão de qualquer uma. Não precisa usar só calcinha de renda vermelha, mas a roupa de baixo merece um cuidado especial. Vale a pena investir em algumas peças de melhor qualidade para usar em momentos especiais. E beleza não é tudo: o lingerie deve ser confortável também, afinal, você não vai querer ficar se contorcendo por causa de um sutiã que aperta ou uma renda que pinica. Em tempo: calcinha bege é coisa da sua avó – não use, é anticopulante.

40 erros que as mulheres cometem na hora H (29)


29) NÃO CUIDAR DA HIGIENE

O cheiro natural da mulher é delicioso, mas não quando o suor fede. Desodorante bom e caro não é despesa, é investimento – nada paga a sua segurança ao tirar a blusa e não passar vergonha, então não economize com aqueles sprays vagabundos de cheiro enjoativo. Cabelo gorduroso também é inaceitável – se é oleoso, lave todo dia, você não vai querer que sua amada fique enojada ao lhe fazer um carinho na cabeça. E por último, não se esqueça da perereca: limpeza caprichada antes do sexo, porque cheiro de excitação é bom, mas cheiro de bacalhau, definitivamente, não é.

segunda-feira, 8 de setembro de 2008

40 erros que as mulheres cometem na hora H (28)


28) ABANDONÁ-LA DEPOIS DO SEXO

Gozar e virar para o lado é péssimo. Fazê-la gozar e abandoná-la depois é pior ainda. Sexo é sinônimo de intimidade, por isso um carinho no final é sempre bem-vindo. Toda mulher gosta de uma carícia no cabelo, um beijo delicado no rosto, um abraço afetuoso depois do orgasmo. Seja gentil, mostre que se importe com ela. Não tem coisa mais gostosa que o aconchego depois do corpo relaxar. Ainda que seja sexo casual, você não precisa agir como um homem e apagar. Delicadeza antes, durante e depois é fundamental.


sexta-feira, 29 de agosto de 2008

40 erros que as mulheres cometem na hora H (27)


27) FALAR PUTARIAS

Algumas mulheres se excitam ao ouvir obscenidades na hora do sexo. Porém a linha que separa um comentário erótico de uma sacanagem vulgar é muito tênue, então não abuse do recurso. Ganhe alguma intimidade antes de arriscar falar besteiras ao ouvido dela, porque são três as reações possíveis:
1) ela gostar, se excitar e talvez até falar também;
2) ela se assustar e achar que você é uma tarada pervertida;
3) ela achar o comentário ridículo, cair na gargalhada e estragar o clima por completo.
Caso queira arriscar, cuidado para não soar falsa e parecer atendente de disque-sexo. E relaxe: se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.


40 erros que as mulheres cometem na hora H (26)



26) LADRAR INSTRUÇÕES

Nada de encarnar o espírito de Felipão-na-beira-do-campo na hora do sexo, sua amada não precisa de treinador na cama. Dar berros de incentivo ou ordenar que ela faça isso e aquilo não é excitante. Se está gostoso, incentive, do contrário, mostre gentilmente o que te incomoda ou sugira fazer de maneira diferente. Empolgação é diferente de instrução.

quinta-feira, 21 de agosto de 2008

40 erros que as mulheres cometem na hora H (25)


25) FICAR SE MEXENDO DEMAIS DURANTE O SEXO ORAL

Sabemos o quanto o sexo oral pode ser delicioso, pois aquela sensação delicada da língua na vagina é insubstituível. Só que isso precisa de técnica – acertar o clitóris, aquela coisinha minúscula, não é tarefa fácil e ficará ainda mais difícil se você não sossegar. Vale gemer, vale ofegar, vale se mexer um pouco, vale apertar os lençóis com força com as mãos, mas não fique requebrando demais ou sua amada não vai acertar o alvo nunca. E não agarre a cabeça dela nem afunde-a no meio das suas pernas como se quisesse sufocá-la na sua vagina – ela faz os movimentos, você só curte a sensação.


sábado, 16 de agosto de 2008

Happy birthday, Madonna!


Hoje é aniversário da minha Diva-mor, Madonna.

50 anos de música, polêmicas, transgressões, sucessos, espetaculares reinvenções de si mesma e quebra de tabus. Madonna é única e insubstituível e 25 anos no topo comprovam seu inesgotável talento.

Escolhi uma foto que tivesse a ver com o tema do blog. É uma imagem do polêmico livro Sex, lançado em 1992. Nesta que é, para mim, a mais bela foto do livro, Madonna está abraçada pela atriz Isabella Rossellini.


Amo esta foto e daria tudo para ter um exemplar deste livro...

Parabéns, Madgie!


Prêmio Dardos



Recebemos nosso segundo prêmio, desta vez com indicação do Queer Girls.
Mari, obrigada pelo carinho, estamos lisonjeadas!

Para passar o selo adiante, precisamos seguir algumas regrinhas:

"Reconhecer os valores que cada blogueiro mostra a cada dia, seu empenho por transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc. Em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras…".

"E três condições:
- Aceitar exibir a distinta imagem.
- Linkar o blog do qual recebeu o prêmio.
- Escolher 15 blogs para entregar o Prêmio Dardos."

Escolher 15 vai ser complicado, até porque muitos da nossa lista já foram escolhidos.
Então indicamos só 04:

Gay e OK
Queer Girls (não é para retribuir, mas é porque realmente gosto do blog)
Pequenos Pecados
Secret Side

Agora é com vocês, meninas!

sexta-feira, 15 de agosto de 2008

40 erros que as mulheres cometem na hora H (24)


24) TIRAR FOTOS OU FILMAR SEM PERMISSÃO

Ela tem um corpo invejável e você gostaria muito de registrar isso em foto? Peça antes, mas nunca, jamais, em hipótese alguma, fotografe-a nua sem ela perceber. Se o fizer, tenha a decência de mostrar a foto logo em seguida e deixe-a decidir se deve apagá-la ou não. Uma foto desse tipo expõe a pessoa ao máximo e nem toda mulher se sente confortável ao se ver pelada em um LCD. Cada uma lida com a própria imagem de um jeito, então se ela for tímida e não gostar da experiência, respeite. E principalmente, se o relacionamento terminar, apague as fotos ou devolva-as. Usar este tipo de material como chantagem contra a ex é baixo e antiético.

terça-feira, 12 de agosto de 2008

40 erros que as mulheres cometem na hora H (23)


23) TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE

Esta modalidade de sexo não costuma ser muito popular entre as lésbicas, mas há quem goste. Algumas conseguem sentir prazer desta forma e outras têm tara por essa parte meio transgressora do corpo. Se você é dessas que se excitam só de pensar em penetrar sua querida pelos fundos, mas ela nunca manifestou este desejo, pergunte antes se pode colocar o dedo – ou qualquer coisa – lá. Nada de ficar curiosa e aproveitar um momento de descuido para fazer um fio terra na parceira. É piada de mau gosto.


sábado, 9 de agosto de 2008

40 erros que as mulheres cometem na hora H (22)


22) DEIXÁ-LA DESCONFORTÁVEL POR ERAS

Às vezes uma posição diferente dá uma incrementada no sexo, mas pode ser que ela não se sustente por muito tempo. Nas preliminares, havendo criatividade, disposição e condições físicas, vale tudo. Só que ficar 10, 15 minutos naquela acrobacia talvez não seja possível. Então, antes de iniciar os trabalhos – com a mão, com a boca ou com acessórios – tenha certeza que sua parceira esteja confortável e possa curtir o estímulo sem sentir câimbras nem ter que mudar de posição na hora em que esteja sentindo mais prazer. Ajeitem-se antes para que as interrupções sejam evitadas.


Carta às leitoras


Queridas meninas,


Como vocês puderam observar, andamos meio sumidas do blog essa semana. Eu, Alice, por motivo de férias e viagem e Rainha de Copas por motivos de saúde da namorada. Mas não se desesperem, a novelinha dos 40 erros continua. Não nos abandonem, estamos fazendo os posts com muito carinho para vocês. Continuem visitando e comentando - nós lemos TODOS os comentários que vocês fazem e adoramos a participação das leitoras.


Beijos de Lesboland.

quinta-feira, 31 de julho de 2008

40 erros que as mulheres cometem na hora H (21)


21) IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ

Nos filmes pornôs, as mulheres fazem sexo com unhas enormes e sempre usam algum acessório bizarro de maneira mais bizarra ainda – tipo enfiar um pepino na outra enquanto ela planta bananeira. E ainda gritam o tempo todo como se estivessem sentindo um prazer enorme naquilo. Você não precisa ser uma acrobata sexual nem assaltar a gaveta de legumes da sua geladeira para impressionar. Pelo contrário, filmes pornôs devem servir apenas de estímulo – não de modelo – para suas transas. Então, pense duas vezes antes de usar na sua parceira aquela cenoura linda que você comprou na feira ontem – é bem provável que ela prefira comê-la na salada que ser comida por ela na hora H.


40 erros que as mulheres cometem na hora H (20)


20) BANCAR A VAMPIRA

Pescoço cheiroso de mulher é algo tentador, dá mesmo vontade de afundar a cabeça ali e não sair mais. Beijar, lamber, sugar, morder e se divertir por um bom tempo naquele parque de diversões. Só que algumas mulheres têm a pele mais delicada e sensível que outras e se marcam muito facilmente com esses carinhos, portanto, tome cuidado. Se a vontade é grande, morda e sugue outras partes mais escondidas do corpo dela. Nenhuma mulher quer ter que usar lenços, echarpes, cachecóis e golas rolês por dias a fio. Além do mais, a maioria não pode assumir um relacionamento em casa ou no trabalho e explicar um chupão talvez seja bem complicado para elas.


segunda-feira, 28 de julho de 2008

40 erros que as mulheres cometem na hora H (19)


19) NÃO SE IMPORTAR COM O PRAZER DELA

Não aja na cama como se fosse uma coelha enfurecida querendo procriar. Nós mulheres podemos nos dar ao luxo de fazer sexo apenas pelo prazer, sem nos preocuparmos em evitar um filho – ou nos esforçarmos para conseguir um. Então, se a meta é o prazer, capriche, é sua obrigação fazer o possível para que sua parceira o tenha. Perguntar “Gozou?” ou o clássico “Foi bom para você?” no final é péssimo, mas perguntar bem sacanamente durante a transa se está gostoso, não. Observe as reações da sua amada, como o corpo dela reage aos estímulos, ouça os gemidos e suspiros e, principalmente, como ela fica depois do sexo. Sorriso no rosto, ponto para você. Cara de quem chupou limão, lamento, você tem que melhorar.


40 erros que as mulheres cometem na hora H (18)


18) FINGIR

Sexo não é uma maratona cuja linha de chegada é o orgasmo. Sexo também é cumplicidade, carinho, demonstração de afeto, expressão máxima de intimidade. Se o orgasmo vem ao final, ótimo, no entanto, se a interação entre as duas não for legal naquele dia, pode ser que ele não apareça e não há nada de errado nisso. Então não fique gemendo e se contorcendo feito atriz de filme pornô se você não estiver sentindo nada daquilo. Se não estiver bom, fale com jeitinho, guie sua parceira, peça para ela fazer diferente, ou até mande parar tudo em casos extremos, mas não finja. Você será a maior prejudicada, pois não vai sentir prazer e ficará frustrada porque sua amada não está fazendo como você gostaria.


quinta-feira, 24 de julho de 2008

40 erros que as mulheres cometem na hora H (17)


17) INDO COM FORÇA DEMAIS

Nós mulheres somos delicadas por natureza e esse detalhe é o carro-chefe do sexo entre garotas. Afinal, quantas vezes você ouviu dizer "com mulher é mais carinhoso, há mais delicadeza"? Aposto que muitas. Então, a não ser que o propósito seja uma transa selvagem - o que também exige seus cuidados - seja doce, meiga e cuidadosa na hora do tchururu.
Além da sutileza nas carícias, é muito importante destreza e cautela na hora das trocas de posições e no ato em si. Ninguém merece uma pernada no rosto ou uma batida de ossos dos quadris! Ficar doloridinha ou com uma marquinha da paixão por causa de uma pegada forte e gostosa é normal, mas sair da cama como se tivesse encarado duas semanas de cavalgada sobre um touro bravo não dá...

terça-feira, 22 de julho de 2008

40 erros que as mulheres cometem na hora H (16)


16) NÃO SE TOCAR

Masturbação é uma palavra feia. Siririca, sua versão vulgar, também. Mas você não precisa achar que se masturbar é feio. Tocar-se é algo sublime e um grande aprendizado para o sexo, pois na masturbação você controla a intensidade e o ritmo dos estímulos e descobre o que lhe dá prazer. Além do mais, você também desenvolve habilidades que podem ser usadas na sua parceira, afinal, o corpo dela é igual ao seu. Deixe os tabus e repressões de lado, não estamos mais na Idade Média, você não será enviada para a fogueira da Santa Inquisição por se tocar. Explore suas fantasias, use a imaginação e divirta-se!

"Não despreze a masturbação. É fazer sexo com quem você mais ama".
Woody Allen


40 erros que as mulheres cometem na hora H (15)


15) NÃO CONHECER O PRÓPRIO CORPO


Você já olhou sua vagina hoje? Não? E ontem? Também não? Semana passada? Vem cá, você já olhou sua vagina alguma vez na vida??? Se não, já passou da hora de olhar. Qual o preconceito com a perereca? Ela já te deu tantos momentos de prazer, não seja ingrata fingindo que ela não existe! Deixe de vergonha boba, pegue um espelhinho e, agachada depois do banho, admire a sua xoxota. Aquelas aulas de ciências do ginásio não foram em vão: aprecie a delicadeza dos pequenos lábios, a protuberância do clitóris, a umidade cheia de vida da vagina. Conhecer o próprio corpo é fundamental para se ter prazer, além de ser uma questão básica de saúde. Como saber se está tudo bem lá embaixo se você nunca verifica?


domingo, 20 de julho de 2008

Diz que até não é um mau blog

Recebemos esta delicada indicação do Meninas Super Sapatosas e nos sentimos honradas.
Não é que depois de tanta bobagem escrita aqui, ainda conseguimos fãs? Obrigada, meninas!

As regras do selo, conforme estão no blog das Meninas, são:
- o prêmio deve ser atribuído aos blogs que vocês considerem ser bons. Entende-se como bons blogs aqueles que vocês costumam visitar regularmente e deixar comentários.
- se você recebeu o “Diz que até não é um mau blog”, deve escrever um post indicando a pessoa que lhe deu o prêmio com um link para o respectivo blog. Neste post devem aparecer o selo e as regras.
- indique outros nove blogs ou sites para receberem o prêmio.
- exibir orgulhosamente o selo do prêmio no seu blog, de preferência com um link para o post em que fala dele e de quem te presenteou.

Indicar mais nove é difícil, até porque elas já indicaram alguns que lemos. Então vamos burlar um pouquinho essa regra e indicar 06 blogs que gostamos:

- Do armário
- Gay e Ok
- Miss Gray
- Pequenos Pecados
- Sapacity
- Secret Side

quinta-feira, 17 de julho de 2008

40 erros que as mulheres cometem na hora H (14)


14) TER MEDO DE EXPERIMENTAR

O outro extremo da medida da criatividade na cama – ter medo de experimentar. Fazer tudo só para agradar é ruim, não querer mudar nada também. Não é preciso experimentar o Kama Sutra para Lésbicas de ponta a ponta, mas é importante ter a mente aberta para inovar. Uma posição nova, uma inversão de papéis, uma música diferente na hora do amor, vale tudo para sair da rotina. Vocês transam sempre de luz apagada? Acenda umas velas da próxima vez e veja o rosto dela feliz na hora do orgasmo. Prefere não enxergar nada? Que tal ser vendada e se entregar para o que ela fizer em você? Tem fantasias ao estilo 9 e ½ Semanas de Amor? Então leve um frasco de calda para cama e delicie-se. Deixe a vergonha e os medos de lado e não tenha medo de experimentar coisas novas – você pode se surpreender com o que lhe dá prazer.


40 erros que as mulheres cometem na hora H (13)


13) CEDER PARA AGRADAR

Se você acompanhou nossa série até agora, já deve ter aprendido que são inúmeras as possibilidades de dar e receber prazer entre duas mulheres. No entanto, você não é obrigada a gostar de todas elas. Se sua amada adora um strap on, mas você se sente ridícula com um pau de borracha no meio das pernas, não insista. Você não vai relaxar, muito menos dar-lhe o prazer que ela merece. Não faça nada que você tenha nojo, que lhe cause desconforto, dor ou que coloque sua saúde em risco. Sexo é entrega, não submissão. Se ela quiser algo que você não goste, recuse com jeitinho – e ofereça alguma outra coisa gostosa para a gata não ficar chateada.


sexta-feira, 11 de julho de 2008

40 erros que as mulheres cometem na hora H (12)


12) TER VERGONHA DO PRÓPRIO CORPO

Não existe nada mais complicado que ir para a cama com uma mulher complexada. Barriga grande, celulite, peitos em tamanho insatisfatório (grande demais ou pequeno demais) ou caídos, perna muito fina ou muito grossa, bunda grande demais ou muito pequena, pés feios, vagina com pequenos lábios salientes... A lista de defeitinhos é interminável e atire a primeira pedra a mulher que não mudaria nada em seu próprio corpo. Mulheres são eternas insatisfeitas, porém não podem – de forma alguma – deixar essa insatisfação estragar os momentos de prazer com suas amadas. Se você é complexada, faça dieta, plástica ou terapia, mas não leve suas frustrações para a cama. Se sua gata decidiu fazer sexo contigo, ela certamente já avaliou o seu corpo como um todo e achou o conjunto atraente apesar dos defeitinhos, então relaxe. Na pior das hipóteses, reduza a luz ambiente usando velas ou iluminação indireta. Mas querer transar no escuro ou se recusar a tirar qualquer peça de roupa por vergonha de si é altamente broxante.


40 erros que as mulheres cometem na hora H (11)


11) INDO DEPRESSA DEMAIS

Quando você chega na situação dedo-na-vagina, uma das piores coisas que pode fazer é penetrá-la incessantemente como uma britadeira. Sua amada não é um bloco de concreto a ser perfurado, então vá devagar. Comece o movimento lentamente, primeiro com um dedo, para estimulá-la, depois, conforme a preferência dela, introduza mais um ou dois e faça movimentos regulares, aumentando o ritmo de maneira suave. Pode ser prazeroso alternar penetração com estímulos no clitóris, então vale a pena tentar e ver como ela reage.


segunda-feira, 7 de julho de 2008

40 erros que as mulheres cometem na hora H - NOTAS


Alice diz:

Vou te confessar uma coisa, e sei que você vai morrer de rir, mas com você tenho intimidade pra isso...

Rainha de Copas diz:

Sim.
Toda ouvidos.

Alice diz:

Eu tô me sentindo a própria Carrie de Sex And The City escrevendo estes posts todos.
TÔ AMANDO!

Rainha de Copas diz:

Ahahahahhahahaa
Ahahahahahahahahaa
Aahahahahahhah
Desculpe, mas tô passando mal de rir!

Alice diz:

Ahahahahahahahah
É pra rir mesmo.
:D

Rainha de Copas diz:

Você é a melhorrrrrrrrrrrrrrrr!

Alice diz:

(Essa vai pro blog).

Este diálogo é para compartilhar com vocês o quanto tem sido prazeroso e divertido para mim escrever esta série dos 40 Erros. Não sou mundialmente famosa como a Carrie, que agora até no cinema foi parar, mas ando mesmo me sentindo como ela, ao falar de maneira bem humorada sobre o comportamento sexual das lésbicas. Só andam me faltando mesmo um Cosmopolitan ao lado do notebook (que não é Macintosh), uns sapatos Manolo Blahnik e um Mr. Big em versão feminina...
Agora entendo o peso da frase “I have a deadline”. A pressão de se cumprir um prazo é maior do que parece, porque vejo o quanto vocês, queridas leitoras, estão curtindo a série. Eu e Rainha de Copas estamos fazendo o possível para publicar um ou dois pares por semana, mas isso depende muito de nos encontrarmos na internet à noite, e nem sempre isso é possível.
Escrever os textos é trabalhoso. Cada par de posts demora em média duas horas, porque é feito a quatro mãos, via MSN: nós escolhemos os dois tópicos do dia e lançamos várias idéias soltas sobre o tema. Por convenção, eu sempre escrevo o primeiro post e Rainha de Copas o segundo (letras pretas, meu; letras verdes, dela), e depois uma revisa o texto da outra antes de publicarmos. Por fim, formatamos e colocamos uns links para ficar mais interessante.
Não preciso dizer que sempre rolamos de rir nesse processo criativo, pois falamos muito mais sacanagem do que o publicado. Tem sido um grande deleite para nós esta nossa versão sapa-tupiniquim de Sex And The City e esperamos que vocês nos acompanhem nessa trajetória até o fim.


40 erros que as mulheres cometem na hora H (10)


10) MASSAGEM GROSSEIRA

Nada como uma massagem para relaxar... Se ela for carregada de segundas intenções, melhor ainda! Mas seja sutil e carinhosa. Não faça estripulias como caminhar sobre ela, essas coisas exóticas só funcionam em filme. Você pode – e deve – usar mãos e pontas dos dedos para a massagem. Cotovelos e joelhos não!
Pitadas de sensualidade, provocação e charme serão muito bem-vindas. Se quiser, um óleo afrodisíaco, bem como pétalas de rosas, incensos e velas aromáticas podem contribuir para um cenário de paixão. Só tome cuidado com exageros: dependendo da quantidade e qualidade dos produtos, sua gata pode parecer uma oferenda ou aquelas tiazonas que se lambrecam de Cenoura & Bronze e vão para o Piscinão de Ramos tomar sol.
Uma opção é ficar nua também, para que, além das mãos, possa usar o seu corpo ao deitar-se sobre ela, com seus seios deslizando nas costas dela. Também valem lambidas e mordidinhas! Para um carinho delicado, use seus cabelos ou um lenço, deslizando levemente sobre a pele dela – isso provoca arrepios. Acessórios de massagem também são deliciosos. E não se prenda somente às costas: massageie suas mãos, pés, braços e pernas e finalize com aquele cafuné gostoso.