Uma Diva entre nós

Chanel diz:
E você ficou sabendo? Madonna canalha falou que iria vir pro Rio e foi pra Sampa.
Uhaauhoaihaouaih
Veio pro Rio só à tarde.

Alice diz:
Mas ela já foi pra aí, não?

Chanel diz:
Ai meu Deus, eu tô na mesma cidade que a Madonna :-O
Já.

Alice diz:
É, quem sabe você não esbarra com ela comprando croissant no hortifruti?

Chanel diz:
Uahoiauhaoiauhoaiu
Acho que eu vou visitar algum centro da cabala por aqui...

Alice diz:
- Oi, Madonna! Vai levar o de queijo ou o de goiabada?
- Oh, Chanel, I'd prefer the cheese one!

Chanel diz:
Uahiauhaoiuhaoi

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Diga "xis"!

Rainha de Copas diz:
Essa foto minha tá boa?

Alice diz:
Sim, mas o corte tá estranho.
Sua cabeça está com o mesmo destaque do Gol.

Rainha de Copas diz:
Como assim o corte? Eu cortei porque tem gente do meu lado.
Não sei recortar, amegannnnn!

Rainha de Copas envia:
[foto.jpg]
Abrir (Alt+A)

Rainha de Copas diz:
Me recorta aê!

Alice envia:
[rainha.jpg]
A transferência de "rainha.jpg" está concluída.

Rainha de Copas diz:
Brigada, amiga.
Mas vai ficar só minha cara gorda!

Alice diz:
Brigada, nada...
Pode ir abaixando as calcinhas!
Huaaaaaaaaaaaa!

Rainha de Copas diz:
Uhauhauhauahauhauahuah
Nojentaaaaaaaaaa!

Alice diz:
Sua cara não é gorda, deixa de ânus glicosado.
Bem melhor agora!

Rainha de Copas diz:
Lógico que é!
Cara obesa, ocupou o quadrado todo!
Tô com cara de sapatão nessa foto.
Que droga!

Alice diz:
Não tá, Rainha.
Deixa de frescura!

Rainha de Copas diz:
Tirei hoje no trabalho na rua.
Prefiro cara de criança.
Pronto!

Alice diz:
Tosca.

Rainha de Copas diz:
De dezembro mesmo.
Uahuahauha
Super-recente!
Uahuahauhauahu

Alice diz:
E mal cortada também!
Ahhauuauhauah

Rainha de Copas diz:
Você é detalhista!
Ainda bem que eu não fico pelada perto de você...
Você ia contar as minhas celulites e estrias com prova dos 9!
¬¬

Alice diz:
AHAHAHAHAHAHAH
Até parece!
Eu também tenho celulite, Rainha...

Rainha de Copas diz:
Manda essa pro blog!

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Buçanto

A lagoa é a sua praia? Então o Lesboland Buçanto é o seu carro!

Criado especialmente para os ambientes de brejo, o Buçanto agrada em cheio às que gostam de aliar aventura e sapatice.

Seu câmbio automático deixa sua mão livre para bolinar a carona.

Suas formas inspiradas na anatomia feminina conferem ao Buçanto um design único, que irá destacá-la nas ruas, onde quer que você esteja.

Mas não pára por aí. Além do porta-malas com capacidade de 4 malas cheias para a mudança já no segundo encontro, o Buçanto tem 69 porta-objetos, incluindo gavetas sob os bancos para você guardar o dildo, a coleção de CDs da Ana Carolina, o Kama Sutra lésbico e o KY Warm.

Opcionais exclusivos de série: retrovisor central modelo "clitóris", com detector que apita quando a ex está no carro de trás, e aparelho de DVD portátil no painel da frente, com o filme Imagine Me And You de brinde.

O Buçanto vem em três cores muito femininas:

Loira

Ruiva


Morena

Passe já em uma concessionária Lesboland e reserve o seu!

Porque sapa de verdade não compra carro que começa com pica.

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Post feito a 4 mãos com participação especial de Chanel, que fez o design dos carrinhos.

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Feliz Dia das Bruxas

"O Dia das Bruxas (Halloween) é um evento cultural que ocorre nos países anglo-saxônicos, tendo como base e origem as celebrações dos antigos povos que habitaram a Gália e as ilhas da Grã-Bretanha entre os anos 600 a.C. e 800 d.C. Originalmente, o halloween não tinha relação com bruxas. Era um festival do calendário celta da Irlanda, o festival de Samhain, celebrado entre 30 de outubro e 2 de novembro e marcava o fim do verão.

A celebração do Halloween tem duas origens:

Pagã – tem a ver com a celebração celta chamada Samhain, cujas festividades eram celebradas entre os dias 5 e 7 de novembro. A “festa dos mortos” era uma das suas datas mais importantes, pois celebrava o que para nós seriam “o céu e a terra” (conceitos que só chegaram com o cristianismo).

Cristã – desde o século IV a Igreja da Síria consagrava um dia para festejar “Todos os Mártires”. Três séculos mais tarde o Papa Bonifácio IV transformou um templo romano num templo cristão e o dedicou a “Todos os Santos”. A festa em honra de Todos os Santos, inicialmente era celebrada no dia 13 de maio, mas o Papa Gregório III mudou-a para 1º de novembro. Esta festa também ganhou a sua celebração vespertina ou vigília, que a prepara no dia anterior (31 de outubro)."

(Fonte: Wikipédia, condensado)

Hoje é noite de Halloween, então coloque sua fantasia, saia à noite e vá à caça de travessuras - porque doce é coisa de criança! E não é porque é Dia das Bruxas que você tem que pegar uma, hein?

Eu já escolhi minha fantasia. E você?

Vou sair assim hoje!

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Dirija conosco

Vem aí um grande lançamento da Montadora Lesboland...

Um automóvel feito especialmente para VOCÊ, sapa de classe e que gosta de demonstrar seu estilo através do carro que dirige...

Um modelo exclusivo, que certamente irá diferenciá-la em meio à multidão...

Lançamento mundial: 1° de novembro, aqui no Alice's Adventures.

Aguardem!

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Dedo de moça

Alice diz:
Eu lembrei de você agora à noite.
Estava vendo o Menu Confiança, aquele programa de gastronomia do GNT.
Aí o Claude Troisgros disse:
- Coloque uma pimenta dedo de moça. Depois que descobri essa pimenta, não fico mais sem meu dedo de moça!
Eu falei:
- Eu também não fico mais sem meu dedo de moça!
Atóóóóóron o perigon do dedo!
UAhauhauhauha

Chanel diz:
Uahaoiuhaoiauhaoiuaha
Uahaiuhaoaiuhoaiu
Nossa, adoro essa pimenta... Ela é bem ardida, dá um calooor!
Atooooron!

Alice diz:
É, dedo de moça dá um calor!
Ui!
Calor tropical: quente e úmido!
Huaaaaaaaaaaaaaaa

Chanel diz:
Uahauahoaiuhaoaihoaiu
Amoooo!

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Marvada pinga

Que tal animar a sua gata com uma bebida forte?

Gabi, para quem gosta de uma morena cravo & canela.

Lúcia Veríssimo, rainha das sapas e agora pinguça.

Porque sapa que se preze adora uma perseguida!

Tem gente que gosta de tomar Nabunda. E você?

Acaricie antes de beber.

Produtos exclusivos da Cachaçaria Lesboland

Esquenta seu ânimo.

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Carta a uma Rainha - IV

Prezada Rainha dos Baixinhos,

Faz tempo que não lhe escrevo e andava com saudades. Mas não tardou para que eu tivesse notícias suas. Os leitores do Alice’s e os blogs amigos me informaram da grande novidade. Finalmente o pimpolho da Ivetão nasceu! Virou papai, hein? Parabéns! E acredito que Szafir será uma excelente babá.

Mamãe e papai na janela da maternidade

Muito comovente você no hospital dando apoio à sua futura esposa, assim é que se faz! Como diria aquele velho comercial, "Não basta ser pai, tem que participar!"

Fiquei imaginando você lá, debaixo de chuva na arquibancada, com Sashita ao lado, torcendo por Marcelo na hora do gol! Tenho certeza que você será um papai muito coruja e orgulhoso do filhão. Um dia ainda vai ensiná-lo coisas de macho, como fazer a barba e cantar as meninas bonitas.

Fico muito feliz de ver como vocês estão construindo esta nova família alternativa brasileira. Torço para que o garotão tenha saúde e que vocês se realizem na difícil arte de serem pais.

Da amiga sapa de sempre,

Alice

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Lolita

Rainha de Copas diz:
“Olá! Posso adicionar vc? Depois eu te explico o porquê por depoimento. Bjs e boa quinta!”
Mandei pra Cover da Paola Oliveira.
Auhauhuauahua

Alice diz:
Hahahahahaah
E qual será o porquê?

Rainha de Copas diz:
Porque ela é gatchenhaaaaaaa!
Isso é o que eu vou falar.
Mas tem mais, né?
Huahauhauauah

Alice diz:
Huaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Rainha de Copas diz:
Hein... Mas você não acha ela parecida com a Paola na foto?
Idêntica!

Alice diz:
Aham, lembra sim.
Ela é novinha, parece que tem 20.

Rainha de Copas diz:
20? Já agüentaaaaaaaaaaa!
Uahuahauhauhuhuh

Alice diz:
Ahahahahahahah
E como, minha filha!

Rainha de Copas diz:
Mentira, eu ainda acho muito nova.

Alice diz:
Bobagem!
Eu também achava.

Rainha de Copas diz:
Ah, amiga, mas você sempre teve tendência à pedofiliaaaaa!
Huaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Alice diz:
Ahhaahahahahahahha
Adoro carne fresca.
Hormônios bombando!
Ui!

Rainha de Copas diz:
Safadaaaaaa!
Eu já gosto de oferecer os meus hormônios para quem tá na descendenteeeeee!

Alice diz:
Haahahahahah
Hahahahahaahahah
Ahahahahahah

Rainha de Copas diz:
Atóronnnnnn!

Alice diz:
Isso TEM que ir pro blog!

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O que você vai ser quando crescer?

Entramos eu e a Namorada em uma loja de brinquedos para vermos o preço de um jogo. Aí aproveitamos para olhar as novidades e matar as saudades da aurora da nossa vida, da nossa infância querida que os anos não trazem mais. E eu comecei a perceber o quanto os brinquedos de menino são mais atraentes que os de meninas. Naves espaciais, super heróis, carrinhos de controle remoto, blocos de montar e mil traquitanas para estimular a criatividade dos garotos, embalados em caixas coloridas e atraentes.

Quando chegamos à seção das meninas, veio o primeiro susto: era TUDO rosa. TUDO! Quando não era a caixa em si, pelo menos o logotipo era rosa. Aquilo já me incomodou: meninas não podem gostar de outras cores? Que tédio!

Mas o pior ainda estava por vir... Não bastasse o rosa idiotizante, todos os brinquedos ali ensinavam a menina ser... DONA DE CASA! Tanta coisa divertida para uma criança fazer e a garotinha tem que se divertir em cozinhar e lavar roupa? Quanta maldade!

Quer aprender a lavar louça? Tem a Pia Mágica SUPER:


Prefere uma cozinha completa? Então leva o trio Refrigerador Duplex, Lava-louças e Fogão:


Quer fritar ovo? Tem a Super Cozinha Maluquinha (maluquinha é quem inventou isso!) ou a Cozinha Legal (legal é quem não compra isso para a filha):

E esse aqui? Meu Primeiro Fogão! Tinha que ser minha primeira Ferrari, meu primeiro terninho Armani, meu primeiro milhão... Mas primeiro fogão? Isso é sacanagem!

Mas o melhor de todos para mim foi esse:


TÁBUA DE PASSAR! Isso lá é coisa que se dê para uma menina brincar? Passar roupa é a coisa mais chata ever, e fazer uma menina se divertir com isso deveria ser crime hediondo!

Pelo menos as bonecas Suzi salvaram o dia: porque trabalham – tinha DJ e Aeromoça* da TAM – e porque se cuidam e sabem aproveitar a vida – tinha também a Suzi que malha e a que se joga na balada.


Como vamos estimular a inteligência das meninas assim? Enquanto os garotos ficam lá queimando neurônios para montar seus Legos, as garotas matam os delas de tédio de tanto fazer comidinha.

Acho que tenho lido muito o blog da Marjorie Rodrigues, ando com muitas idéias feministas fervilhando na cabeça...

* Tá, eu sei que agora o certo é Comissária de Bordo, mas eu acho Aeromoça mais charmoso...

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Veever a Vyda

Rainha de Copas diz:
Ela vai dar testemunho pra Veever a Vyda.
Que massa, né?

Alice diz:
Que máximo!
Vocês sabem quando vai passar?
(Esse Veever a Vyda também eu vou roubar).

Rainha de Copas diz:
Não sei, mas a gente vai tirar fotoca amanhã.

Alice diz:
Muito legal!
Tô vendo a novela só por causa da Bárbara Paz.
Atóóóóóroooon

Rainha de Copas diz:
Ela também não sabe direito.
Mentiraaaa!
A mulher da boca torta? Fala sério!

Alice diz:
Ela tá hilária, cara

Rainha de Copas diz:
Só tá nessa novela porque tá dando pro Hector Babenco.

Alice diz:
De bêbada, toda canastrona.
Heleninha Roitman 2.

Rainha de Copas diz:
Será que a Globo vai descobrir meu talento?
Vou roubar o papel da Aleeny Moraesh.

Alice diz:
Dando gargalhada aqui!
Vai roubar da Taysh Arawju, isso sim!
Sua sósia.
Uahuahauhauah

Rainha de Copas diz:
Ahahahahah
Massaaaaaaaaa!

Alice diz:
Isso vai pro blog!
Uahauhauh

Rainha de Copas diz:
Quem dera se eu estivesse magra daquele jeitoooooo!
Vai simmmmmmmm!
Auhauhauhauahuah
E pegando o Zé Mayer (eu amo ele)!

Alice diz:
Jura? Você dava pra ele?

Rainha de Copas diz:
Se dava!
Uau!
Atóron ele.

Alice diz:
Hahaahahah

Rainha de Copas diz:
Canalha, me dando uns tapas...
Ai aiaiaiaiaiaiaa
Ovulo!
Umydificoooo.

Alice diz:
HUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

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Preconceito bem passado - II

(continuação)

Em determinado momento, A Sogra comentou, num tom de desprezo, que a Amiga da Faculdade havia dito a ela que o Chapeleiro Louco, que era da nossa turma, havia se assumido e era mesmo o que se pensava, e que agora ele vivia “daquele jeito”.

Eu quase perguntei: Que jeito, minha Senhora? Jeito honesto de quem tem curso superior e Mestrado, acabou de passar em um concurso público concorrido e ganha um salário na faixa de R$ 7.000,00 porque fez muito por merecê-lo? Jeito de um cara divertido e inteligente, que já morou no exterior por 8 meses e tem uma puta cultura geral? É esse o “jeito” a que a Sra. se refere? Obviamente que eu não queria polemizar e só pensei nisso tudo. Mais uma vez uma pessoa fora reduzida à sua vida amorosa e todo o resto havia sido deixado de lado.

Para finalizar, ainda fui obrigada a ouvir piadinha machista do colega de faculdade do Marido da Amiga, lembrando da época em que estudavam juntos:
- Aí eu falei, Marido da Amiga, esse aí gosta, né? E o Marido respondeu, Não, esse não gosta. Não gosta?, eu perguntei. Ele respondeu, É, não gosta que tirem de dentro! Hahahahahahahahah!

Riram todos, felizes e contentes com a piada homofóbica. Terceira vez que eu me incomodava com o machismo e o preconceito naquele ambiente. Já era o bastante para mim. Fui embora, desanimada em ver o quanto a nossa sociedade ainda tem que evoluir até aprender o valor do respeito com os outros seres humanos, sejam eles gays ou não, casados ou solteiros.

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Preconceito bem passado - I

Sábado fui a um churrasco na casa de uma colega de faculdade que voltou para a cidade este ano. Ela é casada com um profissional da área de saúde há oito anos e acaba de ter seu primeiro filho. Aceitei o convite por pura educação, pois nunca fomos tão próximas quando estudávamos e eu imaginei que me sentiria deslocada em um ambiente 100% hétero, somente com “casados-desconhecidos-e-seus-filhos”. Não estava errada em minha avaliação.

Logo ao chegar, fui apresentada à sogra dela, que, antes de saber sequer o que eu fazia da vida, disparou a pergunta à queima-roupa:
- Você é casada?
- Não, respondi.
Ignorando a resposta, disparou outra na seqüência:
- Já tem filhos?
- Não, respondi, seca, novamente.

Aquilo me incomodou demais, por dois motivos: primeiro, porque se eu fosse homem ela JAMAIS me perguntaria isso. Pergunta-se a um homem o que ele faz da vida, para que time ele torce, qual carro ele dirige ou qualquer outra bobagem relacionada ao universo masculino, mas nunca é importante se ele é casado ou tem filhos. Não existe essa pressão do casamento sobre eles. Homens são livres para ser o que quiserem, ao contrário das mulheres, que são obrigadas pela sociedade a exercerem seu papel de esposa/dona-de-casa/mãe.

Segundo, incomodou porque, durante toda a conversa que fui obrigada a ter com ela durante o almoço, em momento algum ela se interessou pelo meu trabalho, pela minha formação ou pelos meus interesses. Espera-se que as mulheres tenham como meta de vida casar e ter filhos e todo o resto de suas realizações pessoais é ignorado.

Claro que isso foi só começo do festival de preconceitos do dia.

(Continua...)

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Sempre Preso®

Chanel diz:
Eu odeio ficar menstruada, eu já disse isso?

Alice diz:
Eu também odeio – MUITO!

Chanel diz:
Eu acho que quem deveria menstruar era o homem.

Alice diz:
Também acho.
Pelo pinto!

Chanel diz:
Eles já têm muitas facilidades.

Alice diz:
2 semanas por mês.

Chanel diz:
Auahoiauahoiau

Alice diz:
Pra compensar a vida boa deles.

Chanel diz:
Também acho!!!!
Porraaa, eles tem muitas vantagens!
Custava menstruar????
Uma menstruadinha de nada por mês???
Que KUH!

Alice diz:
Como seria absorvente de pinto?

Chanel diz:
Tipo band-aid pra colocar em cortes pequenos.
Uma bolinha, que cola no pinto, pra sentir dor mesmo na hora de tirar!

Alice diz:
Hahaahahahahahahahah
Que má!

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Sapataria Arezzo

A essa altura, vocês já devem ter visto a nova campanha da coleção primavera-verão da Arezzo. Também, como ficar indiferente à cena deliciosa de Cleo Pires e Juliana Paes se pegando na piscina? Achei tão oportuna essa associação de sapataria com cenas sapas! Seria mensagem subliminar?


Quando assisti aos vídeos de making of, fiquei morrendo de medo de a peça ficar brega ou apelativa. Ou o contrário: de cortarem as melhores imagens e deixarem a coisa toda com aquela cara de “somos amigas e nadamos juntas com nossas sandálias incríveis”. No entanto, para minha surpresa, quando finalmente vi o anúncio na revista, gostei bastante do resultado. Achei as cenas delicadas e sensuais, e fiquei feliz de a empresa ter arriscado tanto a sua imagem desse jeito.

Nós gays sempre reclamamos que somos excluídos da mídia, especialmente no que se refere a programas de TV e anúncios. Agora que se lembraram de nós, acho que merecem um elogio, não? Até porque deve ter um monte de homofóbico-chato-careta metendo o pau, e nós não queremos que a Arezzo ache que teve uma má idéia em colocar aquelas duas gatas se insinuando dentro d’água, queremos? Vai que na próxima campanha ela põe a Cleo se esfregando num Cauã Reymond da vida? Cruzes! Então faça a sua parte, sapa! Manda um e-mail bem fofo para eles aqui, manda! Eu já mandei o meu.

Utilidade pública:

Vídeo do making of, 2 minutos para vocês se deliciarem:



A campanha está aqui.

E se você está cansada daquele fundo de tela de morro verde com céu azul do Windows, tem wallpapers aqui.

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Este post não é patrocinado pela Arezzo (não me dariam nem uma sandália pelo meu texto!), mas é que eu realmente achei a iniciativa da empresa muito legal.

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