Aposta de Ano Novo

Se você tivesse apostado, no primeiro dia deste ano, que saberia tudo que aconteceria nesses 12 meses e como estaria sua vida neste final de dezembro, certamente teria perdido. Por mais promessas de Ano Novo que você tenha feito e, efetivamente, cumprido, houve muito mais de inesperado em sua vida que você poderia ter considerado no dia da aposta. Foram 365 dias repletos de 24h de oportunidades surgindo em seu caminho. Cada decisão tomada frente a cada uma destas oportunidades alterou um pouco o seu destino e fez com que aquela aposta ficasse cada vez mais difícil de ser vencida...

Não adianta tentar trapacear na aposta e procurar uma Vidente para que ela leia sua mão, a bola de cristal, os búzios ou as cartas e te dê essa resposta. Se nem você, que (espera-se!) se conhece tão bem, foi capaz de adivinhar o que se passou, que dirá uma estranha olhando para uma bola transparente ou jogando cartões de papel colorido na mesa. Esses objetos jamais darão conta de sua vida com toda a complexidade que ela possui.

Só você é capaz de saber se a dedicação ao seu trabalho foi suficiente este ano ou se você não chegou nem perto de cumprir as metas a que havia se proposto. Se você procurou aprender coisas diferentes ou ficou esperando um aumento sem merecê-lo. Se você se mostrou ser capaz de assumir novas responsabilidades ou ficou se queixando da empresa, do chefe, do país. Se você surpreendeu a sua equipe por fazer o inesperado ou se caiu na mesmice de sempre, batendo ponto todas as manhãs e tardes só para garantir o salário no fim do mês. Isso não pode ser lido nas linhas da sua mão...

Só você é capaz de saber se deu a atenção que a sua família necessitava ou se os abandonou quando mais precisavam de seu apoio. Se conseguiu passar por cima das desavenças naturais que surgem entre você e essas pessoas que você não escolheu estarem em sua vida ou deixou que essas diferenças o impedissem de cumprir o seu papel determinado pelos laços de sangue – que estarão sempre lá, enquanto ele circular na veia de todos. Neste ano, alguns parentes nasceram, outros morreram, com outros você perdeu o contato (ou retomou, quem sabe?), mas você teve novamente a certeza que, se precisar, esse laço será forte o bastante para uni-los quando necessário. Isso não pode ser lido na bola de cristal...

Só você é capaz de saber quantos amigos você permitiu que entrassem em sua vida ou quantos decidiu deixar para trás, por não contribuírem mais com seu crescimento. De calcular a quantos fez companhia nas celebrações ou de quais cuidou nas decepções trazidas pela vida. De ver quais foram capazes de te decepcionar de uma forma que você não foi capaz de acreditar, enquanto outros te demonstraram que são seus anjos aqui na Terra, com a função de te amparar e não te deixar vacilar perante a vida. Isso não pode ser lido nos búzios...

Só você é capaz de avaliar se entregou todo o seu amor a quem merecia recebê-lo ou negou carinho àquela pessoa que esperava tanto por ele. Se foi capaz de oferecer liberdade e independência em nome de um relacionamento saudável ou se sufocou o parceiro com ciúmes absurdos e proibições sem sentido. Se adoçou a relação com palavras ternas e atos gentis ou a tornou amarga com críticas duras e cobranças injustas. Se demonstrou, com palavras e atitudes, que aquela pessoa era especial para você e merecia fazer parte da sua vida ou teve receio de arriscar e ficou apenas esperando que o outro tivesse esta iniciativa. Isso não pode ser lido nas cartas de tarô...

As previsões não funcionam simplesmente porque elas não dão conta de antecipar todas as escolhas que você é capaz de fazer em 365 dias. E as superstições são falhas porque não é a cor da calcinha que você usa na virada, nem as sementes de romã que você guarda na carteira, muito menos os sete pulos nas ondas que você dá, que determinam o sucesso do seu ano. É o tempo que você passa estudando e aprendendo coisas novas, é a dedicação que você deposita em seu trabalho; é o suporte que você proporciona à sua família quando ela precisa de você; é a atenção que você dá aos seus amigos e a presença que você lhes oferece no dia-a-dia; é o amor que você cultiva e demonstra pela pessoa que você escolheu ter ao seu lado em um relacionamento. São tarefas em tempo integral - o ano todo, não apenas promessas de réveillon. O sucesso de 2011 está em suas mãos. Quer apostar?

Na net, todas as gatas são pardas

Garota Interrompida diz:

Pior eu agora, fui pro Terra, encontrei uma “feminina de [cidade de Garota]”.

34.

Escrevendo tudo certinho.

Alice diz:

Isso apaixona, né?

Garota Interrompida diz:

Simmmmm!

Até que....

"Amigaaaaa, sou eu!"

Era uma amiga minha!

PQP!

Alice diz:

Huaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Garota Interrompida diz:

hauhauhauahauhauhaauhauhauhauahah

Imagina a nossa cara de kuh além de rir!

Alice diz:

HAHAHAHAAHAH

Eu imagino!

Garota Interrompida diz:

Agora estou falando com uma de 26, [cidade próxima]...

Alice diz:

Idade boa.

Escreve direitinho também?

Garota Interrompida diz:

Por enquanto, tudo certinho.

POR ENQUANTO!

Nunca se sabe quando vai sair um “seje”.

Alice diz:

Huaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Garota Interrompida diz:

Esses dias uma conseguiu escrever FASER e SEJE!

Doeu a alma demais!

huahauhauhauhaauhauhauahauhauh

Alice diz:

HAHAHAHAHAAHAHA

Aventuras de compras de Natal

Por confusões de família, fui obrigada a comprar meus presentes de Natal no dia 23, o segundo pior dia para se fazer isso - só não ganha do desespero do 24, onde você entra no clima "matar ou morrer" do comércio antes de ir para a ceia.

Um breve relato da minha saga:

Fui a uma loja de chocolates comprar um presente para meu pai. A mocinha que nos atendeu estava tão estressada, tadinha! Havia caixas e caixas de trufas atrás dela, e eu acho que ficar repetindo aqueles sabores mil vezes ao dia, para cada cliente que entrava, deve tê-la esgotado. Realmente, ficar recitando aquele poema doce de “maracujá, limão, coco, meio amargo, natural e rum” o dia todo deve ser um porre!

Quando perguntei se não havia um saquinho de presente para as trufas, ela respondeu, seca:

- Depois.

Eu deveria ter me aborrecido com a falta de tato, mas acabei ficando com pena dela. Acho que ela precisava mesmo era de um abraço.

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Minha mãe queria uma sandália de presente. Na mesma loja, eu vi um sapatênis (com trocadilho, por favor!) que gostei, e pedimos à Vendedora que trouxesse ambos no 36 para experimentarmos.

Ela demorou tanto no estoque que fiquei imaginando que os sapatos deveriam estar armazenados em um mundo mágico, feito a toca do coelho da Alice. Eu realmente estava esperando que o Chapeleiro Maluco descesse de lá com os sapatos na cartola. Fiquei muito frustrada quando ela apareceu no alto da escada... Para piorar, veio com a sandália de mamãe com a cor trocada e sem meu sapatênis. Tanta espera para isso?

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Mamãe se encontrou com uma amiga na galeria, que a abraçou toda efusiva e, olhando para mim, perguntou:

- Sua filha?

A piada era boa DEMAIS para passar em branco. Respondi:

- Minha mãe.

Ela ficou meio puta:

- Claro, é óbvio.

Para se vingar, ela mandou, na lata:

- Qual sua idade?

- 31.

- Você é casada?

Quase respondi, Não, sou lésbica. Mas obviamente me contive e apenas disse, Não, ainda não.

Já é a segunda vez que me perguntam isso essa semana, que falta de assunto! Pergunta se eu falo chinês, se eu dirijo ônibus, se sei consertar bicicletas, se entendo de Física Quântica, se já acabei minhas compras, sei lá, pergunta qualquer coisa! Mas me poupe desse assunto banal, faça-me o favor!

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Últimos presentes do dia, titia e vovó. Resolvi atacar de O Boticário. Tomei um susto ao entrar na loja: estava bombando de gente, tinha até porteiro controlando o fluxo para a mulherada entrar e sair organizadamente. Pensei com meus botões, Com esse movimento todo, vamos ter gente limpinha e cheirosa até o Carnaval!

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E hoje é dia de ceia em família, que maravilha! Dia de passar raiva caprichando no presente do amigo oculto e ganhando porcaria; de ouvir pela enésima vez sua avó te perguntar se você não tem um “namoradinho” e ter que dar as mesmas respostas bobas – “trabalho/falta de tempo/não achei o cara certo ainda” – de sempre; de morrer de raiva porque sua irmã pode levar o namorado para a ceia e você não; de agüentar seus primos casados falando de filhos enquanto você fica muda, entre outras coisas.

Mas se é para celebrar o aniversário de Cristo, então pratique o amor fraterno e tenha paciência com os parentes, é só por uma noite e passa rápido!

Feliz Natal, leitoras!

Sobre o processo criativo

Em troca de tweets ontem, eu indaguei à querida Crisão, do blog Outro dia qualquer, como ela conseguia tanta inspiração para escrever quase que diariamente, enquanto eu estou aqui há quase três semanas sem conseguir texto algum. Ela me respondeu com um belo post falando sobre o assunto, aqui. E como meu comentário lá estava ficando grande demais, resolvi trazer a conversa para cá, dando prosseguimento a essa gostosa interação que os blogs permitem.

Crisão, enquanto você queria exorcizar seus demônios com o blog, eu queria apenas me divertir. Eu também nunca tive muita paciência para blogs com cara de diário, onde as pessoas ficavam falando somente da rotina delas e não discutiam idéias e fatos. Só que às vezes a gente acaba caindo nessa tentação de se abrir mais do que deveria e, para mim, isso trouxe algumas conseqüências que não me agradaram. Há alguns dias eu ouvi umas críticas pesadas ao meu blog, que me chatearam bastante, por dois motivos. Primeiro, porque vieram de alguém cuja opinião era importante para mim naquele momento, não foi uma crítica vazia de um desconhecido. E segundo, porque o blog é algo pelo qual tenho muito carinho, pois foi construído post a post em mais de dois anos, não gosto de vê-lo atacado... Esse incidente foi a raiz do bloqueio criativo, e por isso agora fico "travada" para escrever. Não que eu concorde com tudo o que foi dito, mas eu não fiquei indiferente àquela análise e isso me fez repensar a cara que o blog deveria ter.

Eu concordo com a sua teoria do continuum - é preciso uma linha de pensamento, ou o blog acaba se perdendo em posts que não fazem sentido entre si. Nosso foco aqui sempre foi o humor, mesmo quando discutimos alguns assuntos mais sérios. O problema é que esse fim de ano foi pesado demais para mim, e anda me faltando justamente isso, humor! Eu perdi a verve nessas últimas semanas e tem sido penoso recuperá-la. Sei que é só uma fase, já passei por isso antes, mas até que ela vá embora, vou ficar aqui nessa agonia de querer me expressar e não conseguir!

Quanto à obrigação da escrita, é impossível se livrar dela. Porque quando a gente se dispõe a ter um blog, faz um acordo tácito com os leitores, qual seja, o de escrever com alguma freqüência. Até porque todo blogueiro é, com maior ou menor intensidade, um pequeno narcisista que quer as pessoas lendo e pensando sobre o que ele diz. Não fosse isso, escreveria no Word quando bem entendesse e salvaria seus pensamentos no HD...

E sobre a meditação, já a tenho praticado em longas caminhadas de fim de tarde em belo cenário aqui na minha cidade. O ar fresco tem sido combustível para boas reflexões ultimamente.

Como a conversa está interessante, gostaria de convidar outras blogueiras a darem prosseguimento ao assunto. Como é o processo criativo de vocês? De onde vem a inspiração e o que as motiva a escrever?

Ensopadinha

Dentista Aristocrático diz:

Mudando de assunto pra acalmar...

Que porra de chuva é essa??

Não agüento mais!!

Alice diz:

Tá um porre isso!

A obra hoje tava o caos!

PQP!

Só lama!

Dentista Aristocrático diz:

Imagino!!!

Alice diz:

Trabalhando eu nem ligo, mas qualquer coisa que envolva sair à rua vira uma aventura.

Dentista Aristocrático diz:

Hoje me ensopei três vezes...

Alice diz:

Pra mulher, ficar ensopada desse jeito não é o que se quer...

Uhauhauahauha

Dentista Aristocrático diz:

Rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs

Muito boa!!

A Sapa e a Formiga

Era uma vez uma Sapa cantante, que passava todo o verão em bares lésbicos, tocando violão e cantando MPB. Levava uma vida boêmia, tomando breja e seduzindo girinas. Não se preocupava com o futuro, pois queria viver intensamente aquela rotina de prazeres fugazes.

Chegava em casa com o sol nascendo, e ia dormir quando todos acordavam para trabalhar. Passava todos os dias em frente ao formigueiro, e era sempre repreendida pela Formiga:

- Você não se cansa dessa vida promíscua e vazia, sem compromisso com o futuro?

- Deixe de ser tão responsável, Formiga! Você trabalha demais e se diverte pouco! Você devia sair comigo qualquer noite dessas, dizia a Sapa em tom matreiro, dando uma piscadinha de olho para a Formiga (que não era de se jogar fora).

Então chegou o inverno e os bares se esvaziaram. Os bichos se recolheram em suas tocas e a vida noturna esfriou. E a Sapa não tinha mais onde cantar, e faltou dinheiro de cachê para comprar cerveja e o jantar.

Então a Sapa bateu à porta da Formiga:

- Formiga, me ajude! Estou sem bar para tocar e minha geladeira não tem mais breja!

- Você deveria ter ouvido meus conselhos, Sapa! A vida não é feita só de mulheres e bebida. Mas vou te ajudar, porque você é uma sapa talentosa.

A Formiga, influente que era, entrou em contato com gravadoras mil, e enviou vários demos da Sapa. Um produtor gostou do que ouviu, e achou que aquela voz macia merecia uma chance.

Logo a Sapa estourava na parada de sucessos e tinha música tocando na novela das 7. E a Formiga deixava seu trabalho no formigueiro para se dedicar à vida de empresária da Sapa.

As girinas voavam em cima da Sapa nos shows, mas ela não queria mais aqueles amores de uma noite só. Queria mesmo a Formiga, que a havia tirado da vida boêmia e valorizado seu talento.

Então a Sapa criou coragem e se declarou. E descobriu que a Formiga se apaixonara bem antes, quando a ouvira cantar docemente no estúdio. E as duas viveram felizes para sempre, morando em uma mansão enorme com uma geladeira duplex que nunca ficava sem cerveja.

100.000!

Em janeiro de 2009, eu e Rainha de Copas fizemos alguns pedidos para o ano que estava nascendo e trazia em si aquelas esperanças que toda a humanidade renova a cada réveillon.

Daqueles pedidos, a namorada eu consegui, e com ela fiz muitas viagens felizes; mas o namoro acabou esse ano, e o desejo de novas viagens ao lado de outra namorada foi renovado.

O casamento gay ainda não foi reconhecido oficialmente e não podemos matar a CNBB de raiva, no entanto alguns passos foram dados nessa longa caminhada. A Receita Federal já nos reconhece como dependentes, e se o Fisco consegue nos enxergar, outros órgãos e entidades um dia também o farão.

Demonstrar carinho em público ainda não é tão tranqüilo quanto eu gostaria, mas acho que isso também virá aos poucos. Em algumas cidades mais liberais já é possível dar um selinho sem ser apedrejada feito uma iraniana adúltera.

Por fim, o último desejo feito na época: que o blog fosse um sucesso e atingisse 100.000 acessos.

O que era um sonho megalomaníaco, hoje eu tenho prazer de anunciar que conseguimos: batemos hoje a marca dos 100.000!

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Estatísticas de acesso Power Phlogger:

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http://aliceinlesboland.blogspot.com/

Número de visitas desde 27/04/2008: 100000

É um número tão grandioso para mim, que fica até difícil imaginar 100.000 pessoas lendo o que escrevemos ao longo desses 2 anos e 7 meses de blog.

Quando começamos, eu e Rainha de Copas queríamos apenas nos divertir, e ocasionalmente fazer algumas pessoas rirem conosco. Não tínhamos a menor pretensão de conquistar seguidores (o Blogger me informa que são 243 hoje!).

Depois de 216 posts (quanta bobagem foi dita, meu Deus!), posso dizer que o objetivo foi cumprido: nós nos divertimos até hoje com o que escrevemos e tem sido um grande prazer essa troca com as leitoras e os blogs amigos.

Às vezes eu fico um pouco ausente por motivos de trabalho ou pessoais, e sinto uma culpa enorme quando deixo o blog abandonado. Sabe aquele remorso de mãe que trabalha demais e não dá atenção ao filho? Então, é esse o sentimento. Mas aí eu me esforço para voltar, porque sei que pelo menos essas 243 pessoas gostam do que falamos por aqui, e não posso decepcioná-las. (E eu também, confesso, me divirto um bocado com os nossos textos: eu rio sozinha várias vezes quando reviso alguns posts antes de publicá-los. Só clico no botãozinho laranja "Publicar postagem" se eu pensar, "Isso está muito engraçado!" ou "Este texto ficou bom.": sou a maior crítica de mim mesma).

Então, leitoras e blogueiras amigas, dedicamos este post dos 100.000 a vocês, que nos lêem, comentam, riem, criticam, sugerem; participam, enfim, desse nosso espaço. Obrigada por nos acompanharem, vocês são a maior razão da nossa dedicação.

Um brinde a vocês!

Beijos de Lesboland,

Alice

Sobre adesivos e carros

Outro dia vi um adesivo engraçado em um carro e até comentei sobre o assunto no Twitter.

Estava escrito: Rastreado pelos olhos de Jeová, e ocupava todo o vidro traseiro.

Tinha um olho junto, para ilustrar a coisa e incrementar a breguice. Algo assim:

O mais divertido é imaginar Jeová, uma entidade puramente abstrata, com olhos. E iguais aos nossos! Aliás, quantos seriam? Acho que ele precisaria de muitos, são mais de 1 bilhão de carros em circulação no planeta para tomar conta. Tadinho, ele deve ficar até estrábico acompanhando tanta gente ao volante! O motorista só tem que torcer para Jeová não ficar míope, senão o fiel se perde na primeira encruzilhada e nunca mais volta para casa...

Outro que eu vi e também morri de rir: Rastreado por Jesus

Quando eu li, imaginei o Cristo lá no céu, segurando um GPS divino, com tela de 42.000 polegadas, tomando conta do trânsito do Brasil inteiro, para ver aonde o fanático vai se meter. Se ele se atrever a ir a algum lugar pecaminoso, tipo casa da amante, boate de strip-tease ou sauna gay, o GPS fala “Recalculando a rota” e o encaminha para o culto na igreja mais próxima.

Acho graça também dos adesivos incoerentes. Por exemplo, um carro tunado, de vidros pretos e rodas rebaixadas, tocando aquele funk proibidão que só fala em sacanagem, com um adesivo de... Rosário de Nossa Senhora!

Sou tigrão e dou um créu,

mas também rezo uma Ave Maria!

Ou aquele Ford Focus prata lindo, brilhando de novo, com motorista de terno e gravata, mas com um adesivo de... Cowboys!

Saí da roça, ganhei dinheiro,

mas minha alma ainda é rural!

Eu não uso adesivos no carro há muito tempo, e por um motivo bem prosaico: o automóvel fica fácil de ser identificado e associado a você. E para quem mora em uma cidade que não é tão grande assim, acaba sendo difícil inventar uma desculpa quando alguém vê seu veículo estacionado em frente a uma boate gay ou quando você dá aquele beijo de cinema na mocinha sentada no banco do carona.

- Eu? Beijando mulher no meu carro? Tá doido???

- Era você sim! Tinha aquele adesivo da sapa verde saltitante no porta-malas!

- ...

E você, tem algum adesivo no carro? O que ele diz sobre a sua personalidade?

Cara ou coroa?

Rainha de Copas diz:

Amiga, tô fudida!

Alice diz:

Por quê?

Rainha de Copas diz:

As duas querem me ver hoje!

Alice diz:

HAHAAHAHAHAHAHAH

Rainha de Copas diz:

Alanis tá no bar, num niver, quer me ver.

E Osklen quer que eu vá pra casa dela.

Alice diz:

Ai, como eu queria ter esse dilema hoje!

Rainha de Copas diz:

Sendo que se eu sair e não passar lá, ela vai passar aqui pra ver se meu carro tá na garagem.

Assim que ela fez da outra vez.

Tô fudida na farofa!

Alice diz:

Uai, passa no bar, depois inventa que você tem prova amanhã cedo, deixa o carro na garagem e vai de táxi pra casa da Osklen.

Pronto!

:)

Rainha de Copas diz:

Ai, tô fudida, não rola.

Que merda, ficar a pé, caralho!

Hoje é dia!

Alice diz:

Quem tudo quer tudo perde...

Rainha de Copas diz:

Osklen já tá desconfiada porque sabe que peguei Alanis.

Não sabe que continuo.

Ela tá no meu pé!

Tenho dormido lá todo dia.

Ela me cuida, me mima, me dá atenção.

Uma namoradonaaaaaaaaaaaaa.

Alanis é aquilo: pais não sabem, mas ela tem liberdade.

É nova, não é independente, mas é a namoradinha perfeita pra desfilar pela city.

E agora????

Alice diz:

Cara ou coroa?

Rainha de Copas diz:

Coroa!

Sempre!

Até no joguinho.

Hahahahahaha

Alice diz:

Huaaaaaaaaaaaaaaa

Rainha de Copas diz:

Blog! Merece!

Alice diz:

Agora!

Notas de viagem - BH - Out/10 - Parte III - Final

(Continuação)

Na fila, recebo ligação de Chapeleiro dizendo que os amigos dele não iriam mais. Fiquei naquela: entro sozinha? Vou para casa dormir? Eu já estava super frustrada de não ter saído para dançar no dia anterior, então resolvi arriscar: entraria sozinha e curtiria a noite.

Ouvi um rapaz atrás de mim reclamando com os amigos que o haviam deixado na mão. Pensei, É com esse que vou fazer amizade. Puxei papo e super colegamos enquanto esperávamos séculos para entrar. Ele também era de fora e havia acabado de ficar solteiro, então rolou uma afinidade instantânea.

A espera não valeu tanto assim: a Velvet estava mais para porão que para boate. Teto absurdamente baixo, local escuro, apertado e MUITO, MUITO cheio. Mas a música estava muito boa, então dançamos, rimos das figuras exóticas e nos divertimos um bocado. Na hora de ir embora, descobrimos que estávamos hospedados no mesmo prédio, e que o amigo dele era vizinho do meu - qual a probabilidade de isso acontecer? Pequena o bastante para eu achar engraçado e ficar feliz por ter alguém para dividir o táxi e me fazer companhia na volta.

Segunda

Chapeleiro batendo ponto no trabalho e eu livre, leve e solta na cidade grande. O que um bichinho do mato do interior faz na Capital quando tem chance? Vai bater perna no shopping, oras! Passei o dia no BH Shopping: comi crepe, comprei blusinhas na promoção na Zara, fiquei chocada com um relógio Mont Blanc de R$ 35.000,00 (o que ele faz para custar tão caro? Adivinha o futuro?) e tomei um café espresso delicioso antes de voltar para casa leve e merecidamente distraída.

À noite, Chapeleiro e seus amigos resolveram, de pura zoação, irem a uma boate gay mega trash, a Estação 2000. Fomos recebidos por uma drag toda montada e, ao entrarmos, o choque: os sofás tinham almofadas DOURADAS. Juro que quis bater uma foto, mas fiquei acanhada por ser a ÚNICA mulher do lugar.

Fomos para o segundo andar, onde funcionava a pista de dança. Tive uma surpresa: para quem está acostumada a ver só gay malhado, cheiroso, barbeado e vestido em roupas de grife, ver um universo de gays coroas, baixinhos, barrigudinhos, vestidos de roupa de liquidação foi muito estranho, confesso! A gente acaba criando um estereótipo do que é o público gay e se esquece que há todo um universo de pessoas diferentes em outros lugares.

Mas o melhor da noite mesmo foi o show de drags. Teve imitação do filme Mudança de Hábito, com um travesti negão enooorme de peruca armada vestido de freira; teve esquete de patroa x empregada; teve cena de duas travas brigando para ver quem tinha mais dinheiro... E a cereja do bolo: a imitação do Show da Xuxa. A bicha cantando as músicas, de chuquinha e roupa colorida, e falando todas as bobagens que a Xuxa jamais falaria no programa, ainda que ele passasse às três da manhã. Passamos MAL de tanto rir, especialmente quando tocou a música "Quem quer pão" e a trava mordia pães de sal e os arremessava na platéia. Hilário.

Terça

Voltei para casa mais leve depois de um fim de semana muito agradável longe de casa e dos problemas. Estar com os amigos queridos é sempre revigorante.

Notas de viagem - BH - Out/10 - Parte II

(Continuação)

Já que a The L estava fechada, fomos beber algo no “2010”, um bar à meia-luz aconchegante, de música suave e público selecionado.

Chapeleiro me disse que todo ano o bar troca de nome, adotando o número do ano. Achei graça e pensei que ele estivesse me pregando uma peça, tipo aquela coisa esperto-da-Capital-engana-a-bobinha-do-interior. Duvidei, porque achei absurdo, mas ele não se rendeu – perguntou à Garçonete na minha frente se não era verdade. Ela confirmou e disse que no réveillon eles sempre faziam uma festa de reinauguração para isso. Achei genial.

Percebi que havia um casal gay sentado na mesa atrás de meu amigo. Quando Chapeleiro se levantou, eu observei um dos rapazes e o achei absurdamente parecido com um ex-peguete de um amigo meu. Fiquei pensando, seria ele mesmo? A dúvida foi desfeita rapidamente: ele usava a mesma pulseira Armani Exchange ENORME e absurdamente brega de quando eu o conheci. Bingoooooooo!


Domingo

Fomos ao Café com Letras, um misto de restaurante, bar, café e livraria. Local gay friendly, ponto de encontro obrigatório antes da balada na Josefine, boate ao lado. Comi um sanduíche de filé com tomate confit di-vi-no!

Havia um casal muito fofo ao nosso lado: ela, mulata, cabelo cacheado, corpo escultural; ele, louro, olhos claros, pele muito branca e um nítido sotaque de estrangeiro. Ambos jovens, lindos e muitíssimo bem vestidos, chiques ao máximo bebendo vinho tinto. Comentei com Chapeleiro:
- Acho o máximo esses casais improváveis, esse contraste. O amor torna a humanidade muito mais interessante com essas misturas.

O mais engraçado foi quando os pedidos chegaram: uma salada e um sanduíche enooorme com fritas. Salada para ela e sanduíche para ele, certo? Bem, o Garçom também pensou assim, mas era o inverso: a comilona era ela! Achamos muita graça do fato.

Era cedo e eu não queria ir para casa, mas meu amigo trabalharia no dia seguinte. Então ele me deixou na fila da boate para esperar pelos amigos dele, que me fariam companhia lá dentro. Na fila...

(Continua)

Notas de viagem - BH - Out/10 - Parte I

Fui para Belo Horizonte no feriadão curtir as delícias da capital e a boa companhia do amigo Chapeleiro Louco.

Sábado

Peguei ônibus cedo, com a intenção de chegar em BH na hora do almoço e aproveitar o dia ensolarado que me esperava. Na viagem, fui premiada: uma mãe com DOIS filhos passando mal – um comigo e outro com ela no banco ao lado. Ela disse que tinha esquecido de dar remédio ao meninos antes de sair. Que mãe desnaturada é essa que deixa os filhos vomitando por 4h30 porque é "esquecida"?

Almoçamos em um restaurante gostosinho e voltamos para casa para descansar. Enquanto meu amigo dormia, fiquei navegando na net e resolvi dar uma caprichada no meu perfil do Facebook, que é a nova vitrine de quem quer parecer moderno e descolado ultimamente.

Curiosa que sou, quis ver se a Falecida 1 estava por lá. Bingo! Achei o perfil e vi que tinha 3 fotos dela. Contei o fato para o Chapeleiro depois:

- No facebook da Falecida 1 tem só três fotos - todas de rosto e de close. Sabe o que isso significa, né?

- Não, o quê?

- Que ela engordou HORRORES e não quer mostrar isso. Só a internet para nos proporcionar esses prazeres sórdidos...

À noite, ao sairmos, Chapeleiro me vem com a tirada irônica:

- Sabia que aqui em BH tem um bairro chamado Gorduras?

Morri de rir.

- Sério? Que engraçado!

Ele, muito sacana, e aproveitando o gancho da tarde:

- A Falecida 1 deve ser de lá.

Demos gargalhadas no ponto de ônibus.

Comemos bruschettas no café do cinema e assistimos a um filme francês delicioso chamado "O Pequeno Nicolau". Há muito tempo eu não ria tanto, de chorar - literalmente - em uma sala de projeção. Filme leve, inteligente e MUITO divertido, recomendo.

Adoro bruschettas (com trocadilho, por favor!)

Eu quis esticar na The L, uma boate sapa famosa de lá, mas, para minha tristeza, estava fechada para reformas.

(Continua)

Qual a sua sorte?

Em viagem a trabalho de carro essa semana, passamos, eu e uma colega da empresa, em frente a um acampamento de ciganos. Eu achei graça da cena – aquele monte de barracas com roupas

coloridas estendidas nos varais improvisados – e disse que não via aquilo há anos. Ela me contou uma história muito divertida de quando era criança e estava indo à padaria, mas uma cigana a interpelou no meio do caminho e fez previsões catastróficas ao ler a mão dela. Ela me disse que, muito assustada com as tragédias previstas, acabou entregando o dinheiro do pão para que o “feitiço” fosse desfeito. Sorte que a mãe dela riu da história quando ela chegou em casa de mãos vazias – mas com o futuro salvo.

Eu sou uma pessoa cética, que nunca foi a Cartomantes, Astrólogas e Quiromantes, porque eu não acredito que alguém tenha o poder de prever o futuro ou alterar o destino de outras pessoas. Acho muita graça quando leio panfletos oferecendo a clássica: “trago a pessoa amada em 3 dias”. Três é a média, né? A pessoa naquela urgência de amor não tem tempo de ficar esperando muito mesmo...

Ah, seria tão fácil se uma bruxaria pudesse resolver nossos problemas! Chefe mala te perturbando? Faça um bonequinho vodu, espete nele uns 5 alfinetes e pronto! Manso feito um gatinho! Tá sobrando dia e faltando dinheiro no fim do mês? Coloque 5 moedas em um pires, acenda uma vela verde e pronto! Salário triplicado no próximo contracheque. Aquela gata linda do seu trabalho não te dá mole, apesar das insistentes investidas? Roube uma caneta mordida do porta-lápis dela, espete em uma calcinha usada ainda quente do corpo e enterre no jardim – paixão garantida em uma semana!

Acho que essas mandingas fazem tanto sucesso porque muitas vezes queremos uma solução fácil para nossos problemas, ao invés de criarmos coragem para enfrentá-los – ou nos conformarmos que alguns deles simplesmente não têm solução. Analisar situações, tomar decisões e assumir as responsabilidades pelas conseqüências é mesmo tarefa difícil. Mais cômodo entregar o destino nas mãos de outra pessoa e deixar que ela leve a culpa caso algo dê errado...

Leitoras, vocês acreditam em previsões? Consultam Tarólogas e afins? E qual tem sido o resultado para vocês?

Pátria de chuteiras

Não sei quanto a vocês, mas eu me canso freqüentemente de viver no “país do futebol”. Acho muito chata a obsessão que o Brasil - e seus homens - tem com esse assunto.

Andando na rua, só se vê futebol. Já reparou que as TVs à venda nas lojas quase sempre estão transmitindo alguma partida? E que tem sempre uma meia dúzia de desocupados que ficam na calçada atrapalhando a passagem só para ver as jogadas, não interessa o time pelo qual eles torcem?

Banca de jornal também é vitrine certa para o futebol, com seus periódicos esportivos mostrando a última futilidade da rodada, como a contratação daquele craque que mal sabe falar português e fazer uma conta de dois dígitos, mas que vale milhões de dólares porque domina uma bola. Jornal sério ninguém lê, mas o Lance qualquer pé rapado compra. O sujeito não sabe nem quem é o Vice Presidente da República, mas sabe o nome de todos os técnicos do campeonato brasileiro. Cultura inútil é isso aí!

Acho uma pena também que outros esportes não sejam tão valorizados. Vôlei, basquete, natação, ginástica, lutas etc. não recebem sequer um décimo da atenção e dos recursos que o futebol recebe. O que é injusto também pelo lado do machismo: nenhum esporte feminino atualmente dá audiência, gera lucro ou ocupa o horário nobre da TV.

Nem preciso falar da Copa do Mundo, né? Acabamos de passar por esse inferno: é futebol 24h por dia, nos noticiários, na decoração das ruas, nas propagandas de todos e quaisquer produtos - de motos a frangos, tudo passa a ser verde e amarelo. As indústrias param, o comércio fecha e ninguém trabalha para assistir àqueles pernas-de-pau, mesmo sabendo que não ganharemos nada de prático com isso.

Na minha academia, tem um monte de marombeiros que ficam fofocando o tempo todo enquanto malham (sim, eu acredito que homens falam mais que mulheres quando têm chance). Adivinhem o assunto? Futebol, claro. TODO SANTO DIA. Eles simplesmente não se cansam disso. Ainda bem que o mp3 player sempre me salva nessas horas.

Tem muita sapa que gosta de futebol e entende do assunto. Até acho legal quando as mulheres (gays ou não) invadem o terreno dos homens e dominam temas masculinos. Mas fanatismo - por qualquer coisa - me estressa.

Qual a relação de vocês com o futebol? Gostam, entendem e acompanham, ou são como eu, que se saturam com esse assunto?

Peixe fora d'água

Sábado fui a uma boate hétero com a Namorada. Conosco foram um amigo gay meu e um amigo hétero dele (que não sabia de nenhum de nós 3). Como chegamos cedo, antes deles, pois queríamos aproveitar a consumação, pegamos o lugar ainda bem vazio e pudemos observar as pessoas que iam entrando. Meninas de vestido, saia, blusas esvoaçantes, saltos enormes, cabelos chapeados e muita, MUITA maquiagem.

Comentei com Chanel:

- Estou me sentindo um peixe fora d'água aqui...

Ela:

- Eu também.

Não era para menos: éramos as duas únicas mulheres sem salto no lugar. E a Namorada, a única de All Star! Acho que isso nos denunciou: uma sapa que dançava freneticamente com um amigo biba ficou nos encarando o tempo todo. Quando dois rapazes se engraçaram para o nosso lado, e um deles chegou na minha namorada, ela, toda se achando íntima, bateu no meu braço e disse:

- Não deixa, não!

Não preciso dizer que fiquei MEGA sem graça, né?

Aquele não era mesmo nosso ambiente. Eu me diverti, dancei, ri das figuras exóticas, mas não estava totalmente à vontade, como se eu não pertencesse ao lugar. Por mais que queiramos fingir que não há diferenças, um ambiente hétero é muito distinto de um ambiente gay: as roupas, o modo de dançar, a atitude das pessoas e a interação entre elas... Eu realmente sonho com um dia em que não haja mais essa diferença, e os ambientes sejam uma deliciosa mistura de héteros, gays, bis e afins, com todos se respeitando e se divertindo, acima de tudo.

E vocês, quando experimentaram essa sensação de deslocamento? Em qual ocasião, em que lugar e por quê?

Votar em quem?

A política brasileira virou uma grande piada, todo mundo sabe e não é de hoje. Além da corrupção generalizada e da total falta de compromisso dos políticos com as necessidades dos cidadãos, ainda temos que agüentar as palhaçadas dos candidatos. A maior delas esse ano, até agora, foi mesmo a candidatura do Tiririca – “Pior que está, não fica”.

Mas nem é isso que tem me incomodado mais. O que eu acho preocupante mesmo é a falta de representantes para a causa LGBT no país. Assistindo ao horário eleitoral gratuito, observei que há candidatos defendendo os interesses de vários segmentos da população: negros, deficientes físicos, aposentados, motoboys, ruralistas, microempresários e tantos outros. Mas não vi ninguém levantar a bandeira dos homossexuais na TV. Pelo contrário, cheguei a assistir a um candidato se dizendo “contra o casamento homossexual, o aborto e a legalização das drogas”, jogando assuntos polêmicos em um grande balaio de gatos, como se fossem coisas semelhantes e tivessem tudo a ver entre si – fiquei chocada.

Eu acredito que a mudança de costumes também passa pelas leis, que muitas vezes são elaboradas para tentar corrigir injustiças históricas (vide o polêmico sistema de cotas nas universidades). O Judiciário até que tem feito a parte dele, aos pouquinhos, especialmente no Sul, com as adoções em nome de casais gays. Mas o Legislativo não tem colaborado muito conosco... O projeto de união civil é apenas um sonho distante e nenhum deputado tem defendido abertamente a causa. E a julgar pelo que tenho visto na TV, continuaremos assim por um bom tempo...

[UPDATE - 19/09/2010]

Nossa querida colega e combativa leitora Luh, do blog InsanaMente Lúcida, me enviou esta matéria com os candidatos comprometidos com a causa LGBT. Publico conforme recebi, a responsabilidade pela informação e os créditos são todos dela. Obrigada, Luh, por compartilhar esses dados conosco.

"ABGLT divulga lista parcial de candidatos que assinaram compromisso com as causas dos homossexuais

50 candidatos assinaram o termo de compromisso da ABGLT

SÃO PAULO – A Associação Brasileira de Gays, Lésbicas, Bissexuais, Travestis e Transexuais (ABGLT) divulgou nesta quinta-feira, 12, a lista parcial de candidatos que assinaram o termo de compromisso Voto contra a Homofobia, Defendo a Cidadania, elaborado pela Associação, em 29 de julho. A lista parcial conta com 50 assinaturas.

Dos candidatos ao posto de presidente, Plínio de Arruda Sampaio (PSOL-SP) foi o único a assinar. Já candidato ao Senado, o ex-governador do Paraná Roberto Requião (PMDB-PR) – que tem um histórico de comentários aloprados com os homossexuais – foi o único a assinar.

Já ao posto dos governos estaduais, os candidatos Geddel Vieira Lima (PMDB-BA), José Maranhão (PMDB-PB) e Paulo Búfalo (PSOL-SP) assinaram o termo de compromisso. Quanto aos deputados federais, este número é de 25, e 20 de candidatos a deputados estaduais.

De todos que assinaram, sete são assumidamente gays, uma é travesti e 42 aliados ou simpatizantes às causas LGBT. Nenhuma lésbica assinou até agora. Uma das reivindicações do termo de compromisso da ABGLT é em defesa do Estado laico, no qual não há nenhuma religião oficial, as manifestações religiosas são respeitadas, mas não devem interferir nas decisões governamentais.

Projetos de lei – No Legislativo, a campanha pede o compromisso com a apresentação e aprovação de projetos de lei que promovam os direitos das pessoas LGBT, com ênfase no combate à discriminação, o reconhecimento legal das uniões estáveis entre pessoas do mesmo sexo, e o uso do nome social de travestis e transexuais. Já no Executivo, a ABGLT quer que os políticos se comprometam com a implementação das decisões da 1ª Conferência Nacional LGBT e das Conferências Estaduais LGBT (2008).

Veja a lista dos candidatos que assinaram:

Presidência da República

Plínio Arruda Sampaio PSOL 40

Senado

UF Nome Partido Nº

PR Roberto Requião PMDB 151

Câmara dos Deputados

UF Nome Partido Nº LGBT/Aliado(a)

BA ED Brasil PPS 2323 Aliado

GO Marina Sant’Anna PT 1314 Aliada

MG Nilmário Miranda PT 1331 Aliado

MG Osmar Rezende PV 4324 Gay

MG Sander Simaglio PV 4363 Gay

PB Luiz Couto PT 1345 Aliado

PB Socorro Pimentel PT 1353 Aliada

PR Dr. Rosinha PT 1313 Aliado

RJ Gabriela Leite PV 4301 Aliada

RJ Jean Wyllys PSOL 5005 G

RJ Renato Cinco PSOL 5055 Aliado

RJ Vladimir Palmeira PT 1351 Aliado

RS Paulo Pimenta PT 1307 Aliado

RS Roberto Seitenfus PSOL 5070 G

SC Leonel Camasão PSOL 5050 Aliado

SE Iran Barbosa PT 1390 Aliado

SP José genoino PT 1313 Aliado

SP Iara Bernardi PT 1310 Aliada

SP Ivan Valente PSOL 5050 Aliado

SP Mara Gabrilli PSDB 4517 Aliada

SP Mateus Novaes PSOL 5095 Aliado

SP Maurício Costa PSOL 5013 Aliado

SP Paulo Teixeira PT 1398 Aliado

SP Renato Simões PT 1366 Aliado

SP Sargento Fernando Alcântara PSB 4010 G

Governador

UF Nome Partido Nº

BA Geddel Vieira Lima PMDB 15

PB José Maranhão PMDB 15

SP Paulo Búfalo PSOL 50

Assembleias Legislativas

UF Nome Partido Nº LGBT/Aliado(a)

AM Samara Soares PCdoB 65024 Aliada

BA Almir Melo PMDB 15555 Aliado

BA Lula Maciel PT 13800 Aliado

BA Marcelino Galo PT 13140 Aliado

BA Vânia Galvão PT 13133 Aliada

DF Alex Alves PDT 12789 Aliado

DF Julio Cárdia PV 43024 G

DF Michel Platini PT 13021 G

MG Labenert Mendes PT 13107 Aliado

MT Kiko (Odorico Ferreira Cardoso Neto) PT 13613 Aliado

PB Fernanda Benvenutty PT 13222 T

PB Socorro Brito PT 13135 Aliada

PR Fábio Camargo PTB 14014 Aliado

PR Professor Lemos PT 13013 Aliado

PR Tadeu Veneri PT 13131 Aliado

RJ Leonardo Giordano PT 13130 Aliado

SC Willian Conceição PSOL 50050 Aliado

SP Carlos Giannazi PSOL 50789 Aliado

SP Eduardo Amaral PSOL 50740 Aliado

SP Ibraim PMDB 15100 Aliado"

Reinauguração

Queridas leitoras,

Conforme eu já havia anunciado que aconteceria, o Alice’s mudou.

Temos agora um novo e colorido layout; o cabeçalho eu desenhei à mão, com nanquim e aquarela, pois queria fugir do visual das artes feitas ao computador tão dominante ultimamente. Queria seguir em direção ao básico, ao artesanato, ao manual, ao pessoal. E não só no aspecto. Também no conteúdo.

Minhas colegas de escrita, Rainha de Copas e Miss Gray, não têm conseguido escrever aqui com freqüência. A primeira, por motivos de estudos, e a segunda, por ocupações de trabalho. Com isso, eu tenho sido responsável, já há algum tempo, por pensar em pautas para o blog sem fugir do foco “humor lésbico” – e confesso que a tarefa é árdua às vezes. Inspiração e oportunidade nem sempre andam juntas, e eu sofro quando passo dias sem que haja atualizações por aqui.

Ao mesmo tempo, eu vinha pensando em ter um blog paralelo, para comentar sobre outros assuntos que povoam o meu dia-a-dia, mas que nem sempre se encaixam no que o Alice’s se propõe a debater. Acabei chegando à conclusão que seria mais adequado não criar outro blog, mas ampliar os temas debatidos neste aqui. O foco continuará sendo o humor e o (naturalmente divertido) universo lésbico, mas os posts trarão também outras reflexões, e o blog terá um tom um pouco mais pessoal – sem se tornar intimista. Não é (nem nunca foi) minha intenção relatar aqui minha rotina, nem transformar o Alice’s em diário. Eu apenas gostaria de expor mais idéias e fazer algumas reflexões sobre fatos que observo, falando sobre o mundo LGBT, humor, feminismo, atualidades e uma pitadinha só de rotina pessoal. Rainha de Copas e Miss Gray continuam sendo co-autoras e serão bem-vindas a escreverem aqui sempre que quiserem.

Espero que vocês gostem das mudanças.

Beijos de Lesboland,

Alice

Em obras!

Caras Leitoras,

Como vocês podem ver, o blog está em obras. O layout está sendo modificado e um novo logotipo deverá ocupar o topo desta página em alguns dias.

Mas não só a aparência trará mudanças. Conceitualmente, o blog também terá algumas alterações.

Portanto, fiquem à vontade e não reparem a bagunça na casa: "estamos trabalhando para melhor servi-las" (muito cara de slogan de padaria de bairro isso, né?).

Beijos de Lesboland,

Alice

Aumenta o som!

Estava no trânsito, com a Namorada de carona, quando pára ao nosso lado um Ford Ka preto, com um camarada feio ao volante, ouvindo pagodinho-vagabundo estourando as caixas.

Comentei com ela:
- Você já reparou que quanto mais brega e tosca é a música no som do carro, mais alto é o volume? Ninguém ouve música clássica alto!

Começamos a rir e refletimos sobre o assunto. Sempre que passa um carro espalhando o batidão, é axé, funk-baixaria, sertanojo ou pagodinho-vagabundo. E quase sempre o carro é velho. Acho mesmo muita graça em quem investe milhares de reais em um potente sistema de som e o instala em um Fiat 147, por exemplo. Como pode a pessoa não querer trocar de carro, mas querer impressionar com barulho?

E outra, você já viu algum motorista escutando Mozart ou Chopin super alto e dividindo sua erudição com os pedestres? Nem eu! Muito menos MPB, jazz ou blues. Maria Gadú? Billie Holiday? Norah Jones? Que nada, o negócio é chamar a atenção com Tati Quebra Barraco e suas indecências!

E vocês, o que gostam de ouvir quando dirigem? Estão no time do tosco-e-alto ou do bom-gosto-mas-baixo?

Chicleteiras

Da série "Mulheres que não são ideais para mim":

Chicleteiras

Axé não é minha praia. Sério. Esse negócio de "bota a mão na cabeça, dá uma abaixadinha, vai mexendo gostoso, balançando a bundinha", "sou brasileiro, sou guerreiro, tô solteiro" & afins não consigo encarar.

Juro que já tentei. Uma ex me obrigou a ir com ela a um evento de axé que tem todo ano aqui na minha cidade e dura longos 3 dias (não sei para quê, as músicas me parecem todas iguais, um dia delas já seria suficiente). É a imitação de carnaval baiano mais fajuta que existe: um trio elétrico fica andando em círculos em uma área enorme e as pessoas vão atrás, pulando ensandecidas. Esta massa de gente bêbada e suada é chamada de "pipoca" - acho que o nome é auto-explicativo.

Para meu alívio, ficamos no camarote, no centro do círculo, e fugimos da confusão lá de baixo. Mas toda vez que o maldito trio passava perto, eu era arrastada e forçada a pular com a galera durante longos minutos, que pareciam mesmo intermináveis enquanto os Chiclete com Banana, Paçoca com Mamão, Bala com Maçã e assemelhados se revezevam nos gritos de "Sai do chão!" e nos acordes estridentes de guitarra.

A tortura foi até o sol raiar. Enquanto a Falecida estava no pique (também, pudera, aquela praga tomou whisky com energético a noite toda), eu saí de lá cansada, puta e caindo de sono, com vontade de transformar aquele abadá brega em pano de chão e prometendo a mim mesma que JAMAIS faria aquilo de novo.

Eu não consigo encarar uma axezeira de novo...

E vocês, quais tipos de mulheres não dão conta de namorar?

Coroa e sofrida

Rainha de Copas diz:
O que você acha dessa aqui?
[Link do Orkut para o perfil da sujeita]
Não é a cara de sofrida mais fofa do planeta?
Cuti-cuti!

Alice diz:
Cara de sofrida??????????

Rainha de Copas diz:
Te quierooooooooo!

Alice diz:
Huaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Rainha de Copas diz:
Você não sabe que eu amo uma cara de sofrida????
Affffff!
Amiga, que isso!
É minha marca registrada!
Coroas e sofridas.

Alice diz:
AHAHAHAHAHAHAH
Isso tem que ir pro blog!

Rainha de Copas diz:
Se for coroa sofrida, bingo!

Pedido para Santo Antônio

Glorioso Santo Antônio, que tivestes a sublime dita de abraçar e afagar o Menino Jesus, alcançai-me a graça que vos peço e vos imploro do fundo do meu coração.

Faça com que nosso país deixe de ser tão atrasado e aprove o casamento gay. Que eu possa ter direito a pensão, plano de saúde e herança, porque sou pagadora de impostos e mereço esta graça. Que a nossa sociedade pare de nos ver como pervertidos que só pensam em sacanagem e consigam nos enxergar como seres humanos capazes de amar.

Abençoa a todos os casais gays que sofrem com o preconceito e a intolerância. Leva paz e compreensão aos corações de pais, irmãos e amigos de gays, porque o que mais precisamos é de apoio e conforto de quem amamos.

Vós que sois o santo casamenteiro, livra-nos dos ciúmes desmedidos, das traições, das tentações e da vida hétero.

Vós que tendes sido tão bondoso para com os pecadores, não olheis para os poucos méritos de quem vos implora, mas antes fazei valer o vosso grande prestígio junto a Deus para atender ao meu pedido. Amém.

Volto já!

Queridas Leitoras,

O blog tem andado meio devagar e eu peço desculpas a quem entra aqui esperando alguma novidade e não encontra. Lamento também não estar visitando os blogs amigos. Mas minha vida está de pernas para o ar - tanto pessoal quanto profissionalmente. Há muita coisa acontecendo ao mesmo tempo e eu mal tenho conseguido dar conta de tudo. O corpo tem somatizado isso - dor de estômago e nas costas tem sido comum ultimamente!

Por isso, serei obrigada a me afastar daqui por uns dias. Ando realmente sem tempo (e também sem cabeça) para escrever. Mas a pausa é breve: dentro de 2 ou 3 semanas eu volto. Deixo vocês na companhia de Miss Grey e Rainha de Copas, que podem ocasionalmente escrever algo enquanto eu estiver ausente. Mas continuarei lendo os comentários - cuidem da casa direitinho na minha ausência, hein?

Até breve!

Beijos de Lesboland,

Alice

Candy Ecobag Lesboland

Sapa querida, você já foi a festas incríveis e saiu de lá com docinhos caindo do copo descartável?

Já passou raiva ao chegar em casa e ver a bolsa toda melada com aquele docinho de coco que derreteu e adoçou seu celular?

Comeu três vezes mais doces que o bom senso recomendaria e depois amargou uma dor de barriga daquelas por não poder levá-los para casa?

Teve vergonha por ver seus bolsos melados de bombom e todos acharem que você tinha mijado na calça ou vomitado o drink da noite?

Já cansou de subornar o seu sobrinho pestinha e de explorar a sua vovó para que eles assaltassem a mesa de doces pra você?

Pois o Cerimonial Lesboland vai salvar suas festas e você manterá a postura de Lesbian Chic para aquela gatinha da mesa ao lado... Chegou a exclusiva: Candy Ecobag Lesboland!

Linda, feita de material resistente e fácil de limpar!

Lembre-se: não roube mais doces em copos descartáveis, eles não são amigos da natureza! A Candy Ecobag Lesboland é ecologicamente correta e renovável! Você pode usá-la em várias festas de casamento, batizado e formatura.

Sapa ecofriendly é tendência!

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Post escrito a 4 mãos com Rainha de Copas.

Mamãe e mamãe

E não é que o STJ finalmente se deu conta que uma criança com duas mães é melhor que sem mãe alguma?

“SÃO PAULO – A Quarta Turma do Superior Tribunal de Justiça (STJ), em Brasília, manteve o registro de adoção de duas crianças por um casal de mulheres na cidade de Bagé, no Rio Grande do Sul. (...)”
“Seguindo o voto do relator, ministro Luis Felipe Salomão, os desembargadores reafirmaram um entendimento já consolidado pelo STJ: nos casos de adoção, deve prevalecer sempre o melhor interesse da criança.”

Eu li a matéria no Globo impresso e fiquei muito feliz com a notícia, porque mostra que o bom senso finalmente começa a prevalecer sobre o preconceito.

A matéria online completa pode ser lida aqui.

Como você chegou aqui? (Parte 2)

(Continuação)

"bolos para homens", com 57 ocorrências, me faz pensar: homens comem bolos diferentes das mulheres? Eu podia jurar que todo bolo era feito com farinha, leite, açúcar, ovos e fermento. Os deles são feitos de quê?

"penetrar" (54 ocorrências), "penetrando gostoso"(18) e "penetrar gostoso" (13) me faz ter pena das mulheres hétero: os homens andam tão ruins de cama que precisam recorrer ao Google para saber o que fazer. Não seria mais fácil - e de resultado mais seguro - perguntar direto para a parceira do que ela gosta, o que dá prazer a ela? Eles acham mesmo que vão aprender a fazer sexo pela internet?

"mulheres casadas" (36) me deixa na dúvida: é fetiche que os homens procuram ou as mulheres noivas querem saber o que deverão fazer depois do altar e do cartório? "Será que eu lavo a roupa dele? Quantas vezes por semana devo almoçar com a minha sogra?"

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Quem achou o tema engraçado e quiser se aprofundar, pode ler aqui os termos mais procurados no Google em 2009. E se quiser dados em tempo real e selecionados, pode ver na página do Google "Insights para pesquisa" o que as pessoas mais andam perguntando ao buscador.

Como você chegou aqui? (Parte 1)

Eu uso o site Blog Counter para acompanhar o número de visitas aqui do blog. Por lá eu vejo quais assuntos deram mais audiência, em qual horário as pessoas entram mais, qual a média diária de visitas do blog (que este mês está em 160, o que eu acho um assombro! É muita gente que eu nunca vi na vida que entra aqui todos os dias para ler as bobagens que escrevemos! Obrigada, leitoras!), entre outros dados.

Mas o que mais me diverte no Blog Counter é o quadro "Top 40 palavras-chaves", onde eu vejo quais as expressões as pessoas usam nos sites de busca para chegar ao blog.

As campeãs, como era de se esperar, são "lesboland", "alice in lesboland" e "alice lesboland": a pessoa lembra o nome do blog, joga no Google o título ou parte dele e pronto!, chega aqui - nada de surpreendente nisso.

Mas tem quem caia no blog por acaso, procurando por outra coisa, e essas, sim, são as expressões divertidas.

"lesbolandia" é a versão aportuguesada do mundo maravilhoso onde eu e Rainha de Copas freqüentamos.

"teste lesbica", com incríveis 122 ocorrências, "teste de lesbica", com 50, e "teste voce é lesbica", com mais 19, me deixam curiosa: será que as pessoas acham que realmente existe um teste que você aplica em alguém (ou em si mesma!) para saber se é lésbica??? "Ai, meu Deus, fiz o Teste Lésbica hoje, tô com 67 pontos, tô quase com média para gostar de mulher!" Ou então, "Minha filha, eu e seu pai achamos você tem andado íntima demais de sua amiga Rosicleide, queremos que você faça um Teste Lésbica para saber de suas aptidões". E onde o teste seria aplicado? Nas escolas, tipo Teste Vocacional? "Olha, sua filha fez o Teste Lésbica e o Teste Vocacional, tirou 32 e demonstrou ter aptidões na área de saúde, não se preocupe, ela certamente vai ser uma Médica hétero". Ou em clínicas credenciadas pelo Ministério da Saúde? "Bom dia, eu vim fazer o Teste Lésbica para saber se o posto de saúde vai me dar pílula esse mês".

(Continua...)

À la Ricky Martin

Pensei em estrear aqui no blog criando uma enquete que perguntaria o que as leitoras pensam quando percebem que uma mocinha "do trabalho" pode ser do babado. Minhas alternativas seriam: reparar no tamanho das unhas dela; se balança a cintura ou não quando caminha; se ela usa a pochete pra guardar o bom e velho Trim (o cortador de unhas) e a chave do caminhão; se ela canta Ana Carolina ou Isabela Taviani quando está no banheiro etc.

Sim, caras sapinhas, eu desconfiava de uma mocinha do meu trabalho. Achava que, não só ela era do babado como fazia outras babarem (dá-lhe Roberto Carlos!).

Eu olhava daqui e dali. Sorria um pouco mais do que o esperado de uma pessoa comum, de uma pessoa sensata, lógica e racional. Enfim, sorria feito uma boba.
Minha boca era só sorrisos até que fiquei sabendo que ela vai se casar! A notícia tem um glacê: vai se casar com um homem!

Gente, é o mesmo que falar que o Ricky Martin vai se casar com uma mulher.

Bizarro!

Fiquei embasbacada e comecei a rir feito uma louca.

Então, deixo aqui a pergunta, esperando os relatos das leitoras: essa situação já aconteceu com vocês antes?

Feliz Dia do Beijo!

Porque hoje é dia do beijo, o Alice's traz um presentinho para vocês:

Feliz Dia do Beijo!

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Dica de Miss Gray, a mais nova colaboradora do nosso blog, que inicia sua participação por aqui em grande estilo!

Sobre mulheres e propagandas

Ando tendo uns ataques de fúria feminista nos intervalos comerciais. Vocês já repararam o quanto as propagandas estão repetitivas e machistas?

Vejam o exemplo da indústria da higiene. As propagandas de produtos para homem (desodorante, lâmina de barbear etc.) têm como foco “use e pegue mais mulheres” – o Axe não é o primeiro exemplo nem será o último:



Já as propagandas de produtos para mulheres (desodorante, perfume, hidratante etc.) têm como foco “use e encontre seu príncipe encantado”, como se isso fosse tudo que queremos na vida (quem sabe para algumas mulheres até seja mesmo...). Ou pior, somos retratadas como fúteis que querem fugir do trabalho para aproveitar liquidação no shopping – vide o comercial IDIOTA da Rexona (link aqui, o vídeo está no fim da página) em que as funcionárias CAVAM UM TÚNEL para fazer compras. Tem coisa mais estúpida e non sense que isso?

Tem. As propagandas de cerveja, que ano após ano se superam no quesito machismo e idiotice. Quando a campanha 2010 da Nova Schin foi lançada, eu quase acreditei em uma renovação. Ao ver o primeiro comercial, que falava do cervejão, do timão, do carrão, eu pensei: “Puxa vida, finalmente uma propaganda criativa de cerveja, que foge da mesmice!” Minha ilusão durou 40s, que foi quando entrou em cena a “Carlinha”, a mulher do personagem: uma loira siliconada com duas bolas de futebol nos peitos (seminua, claro!). Pensei, “Tava bom demais para ser verdade, eles TINHAM que apelar!”



E claro, não podiam parar por aí: agora é a mulher que rouba o cartÃO do MarcÃO para ir ao shopping no domingÃO com as amigas. Novamente, somos as fúteis que só pensam em gastar - e nem temos nosso próprio dinheiro para isso, coitadinhas que somos!



As propagandas de carro também seguem nessa linha. A Fiat é campeã nesse quesito: a última bobagem que a agência deles produziu foi a do casal fazendo compras e usando um Doblò. A mulher, ÓBVIO, é a chata que reclama o tempo todo e só quer gastar dinheiro. E o homem, MAIS ÓBVIO AINDA, é o pegador que sonha em encher o carro de mulheres.



Até quando seremos retratadas dessa forma preconceituosa e estereotipada na publicidade?

Sonic Pleasure Power®

A Sex Shop Lesboland traz para você uma nova alternativa de prazer solitário!

O vibrador Sonic Pleasure Power® é a opção prática e ecônomica para a sapa moderna que não abre mão do seu deleite, mas que não quer chamar a atenção com um acessório sexual com cara de pinto.

Nosso produto vem disfarçado de escova de dentes e esconde muitas funcionalidades que um consumidor desatento não perceberia:


O Sonic Pleasure Power® está à venda em sex shops e farmácias.


O Ministério da Saúde adverte:
Este produto não deve ser usado como escova de dentes antes de higienização da textura estimulante de clitóris.
Não compartilhe acessórios íntimos, pois isso pode transmitir DSTs. Caso queira dividir seu Sonic Pleasure Power® com sua parceira, recomenda-se o uso de camisinha, que deve ser trocada para cada usuária.


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Eu uso a Colgate 360® Sonic Power® e - juro! - apenas como escova de dente, mas acho que a Colgate-Palmolive não sabe o imenso potencial do produto que tem em mãos...

Forrest Chubby

Alice diz:
Cadê foto sua? Não quero conversar com um gato!

Miss Gray diz:
Minhas fotos são velhas, preciso descarregar novas.
São aquelas velhas.
E outra, tô fazendo charme pra uma guria.
Ela não quer se mostrar.
Eu não vou me mostrar até ela se mostrar!

Alice diz:
Auhauhauha
Mas eu também já fiz isso.

Miss Gray diz:
Ela tem que colocar a cara dela pra bater.
Aí, eu coloco a minha também.

Alice diz:
Onde você pescou a figura?

Miss Gray diz:
É amiga da minha amiga de facul.
Ela já viu fotos minhas no Orkut da minha amiga.
Mas, mesmo assim, não coloca foto.

Alice diz:
Você não faz a menor idéia como ela é?

Miss Gray diz:
Só um pouco, porque a minha amiga comentou comigo.
Disse que ela era bonita.

Alice diz:
Bem, a última que fez isso comigo foi a Forrest Gump Contadora de Histórias de BH, a Universitária da Capital.
E ela era CHUBBY!

Miss Gray diz:
kkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkk

Alice diz:
Uahauhauahuah
Ela viajava na maionese, coitada!

Miss Gray diz:
Forrest Gump!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Alice diz:




Miss Gray diz:
Aposto que ela comeu a caixa de bombons inteira!
kkkkkkkkkkkkkk

Alice diz:
HAAHAHAHAHAHAHAH