Que venha 2010!

A equipe do Alice's agradece o carinho de todas as leitoras que visitaram o blog, que leram nossas bobagens e riram conosco, que comentaram, que nos seguiram, que nos linkaram e que estiveram conosco na blogosfera este ano. Agradecemos também o apoio dos blogs amigos (e também dos inimigos - afinal, falem mal, mas falem da gente, né?) que nos citaram em seus textos ou se lembraram de nós com selinhos (que nós - mea culpa - nem sempre respondemos...).

Desejamos a todas um Ano Novo de cheio de sucesso, saúde, realizações e, claro, muitas mulheres - porque elas são mesmo a melhor coisa dessa vida...

Feliz 2010, leitoras!

Mensagem de Natal

Poesia de Natal
Cora Coralina

“Enfeite a árvore de sua vida
com guirlandas de gratidão!

Coloque no coração laços de cetim rosa, amarelo, azul, carmim,
Decore seu olhar com luzes brilhantes estendendo as cores em seu semblante.

Em sua lista de presentes
em cada caixinha embrulhe
um pedacinho de amor,
carinho,
ternura,
reconciliação
perdão!

Tem presente de montão no estoque do nosso coração e não custa um tostão!

A hora é agora! Enfeite seu interior!
Seja diferente! Seja reluzente!”

O Alice's Adventures in Lesboland deseja a todas uma noite de paz e muita compreensão.

Feliz Natal, leitoras!

Dicas de Natal Lesboland - VI - Final

Agora que as compras foram feitas, é hora de preparar tudo para o grande dia.

Capriche nas embalagens: até aquela bonequinha de plástico de 1,99 para sua sobrinha chata fica valorizada em uma bela caixinha decorada. E não compre papel de embrulho de camelôs, sai muito mais caro. Lojas de embalagens vendem rolos disso a preços bem bacanas. Não leva jeito para fazer embrulho? Saquinhos de pano ou de papel de seda são práticos e baratos e tudo o que é preciso fazer é amarrar com uma fita colorida. Se você é daquele tipo que guarda embrulho de presente em casa para reaproveitá-lo depois (e quem não faz isso?), cuidado para não colocar o hidratante da Natura na caixinha da Avon e passar vergonha, hein?

Escrever com letra bem pequena o nome do destinatário no presente evita que você se confunda e dê aquele vibrador Super Pleasure Master Plus 3000 para sua madrinha de 70 anos e o kit completo de produtos Leite de Rosas para sua melhor amiga. E se for repassar algum presente, leve-o para outro círculo de contatos: sua tia não vai ficar nada feliz de ver o presente que ela te deu nas mãos da sua avó. Repasse para a sua colega de trabalho e ninguém ficará sabendo do truque.

Quanto à ceia, seja discreta - se não é assumida, evite a troca intensa de torpedos com a namorada para não levantar suspeitas. Guarde toda a paixão para o encontro de vocês no dia 25 - ou para a festa de Ano Novo na casa dos seus amigos bibas. Fuja das perguntas pessoais com a cara de pau de sempre: você não casou porque "está muito ocupada com a carreira", porque "ainda não achou o homem certo e tem se divertido com os errados", porque "por enquanto prefere curtir a vida de solteira a lavar cueca de homem" ou qualquer uma das desculpas esfarrapadas de praxe para essas horas.

Se é assumida e pode levar a moça, comporte-se. Não é porque sua família aceita o namoro que vocês precisam ficar se pegando no sofá da sala. A imagem da sapataria também depende dos seus atos: não deixe os héteros acharem que somos ninfomaníacas pervertidas baseado no comportamento de vocês. Sejam sapas de classe!

Aproveite a noite de Natal e deixe o espírito natalino invadir o seu coração antes de esganar aquele pivete do seu sobrinho que corre pela casa o tempo todo ou a sua prima doida que já chega chapada para a ceia de Natal e só fala coisas inconvenientes. Pratique o amor de Jesus e não se irrite com as piadas sem graça do seu cunhado fracassado ou as indiretas homofóbicas da sua avó. E quando tudo o mais falhar, lembre-se que é só uma noite e a maioria dos parentes chatos você - graças a Deus! - só vê umas 2 ou 3 vezes ao ano.

Dicas de Natal Lesboland - V

E o mais esperado de todos, o presente da Namorada!

Os clássicos que nunca saem de moda são uma boa pedida para quem está sem criatividade: CDs, DVDs e livros agradam a qualquer uma.

De Black Eyed Peas a Lady Gaga, passando por Ana Carolina e Maria Gadú (a nova queridinha da sapa-music), tem CD para todos os gostos. Para a namorada sertaneja, Victor e Léo continua imbatível! Só perde para o lançamento Maria Cecília & Rodolfo, a dupla que nasceu em uma sala de aula da faculdade de zoo­tecnia e já estourou nas paradas sertanejas. Para a namorada emo, NXZero, claro! DVDs e livros dependem muito do gosto dela, mas nada que uma competente vendedora de uma boa mega store não resolva.

Roupas também agradam muito, basta que você saiba em que categoria a namorada se enquadra: fashion, atleta, paty ou bofinho. Para a fashion, qualquer acessório moderno, tipo corrente, cinto de tachinha ou o novo modelo do All Star; para a atleta, qualquer coisa da Adidas; para a paty, qualquer roupa da Dress To ou Colcci; e se ela for bofinho, aquela pochete ou o último lançamento da Nike com 2894279487 molas.

Para a namorada adolescente que baba na Kristen Stewart, sugerimos a coleção Crepúsculo completa: os quatro livros em edição caprichada, o DVD do primeiro filme, mais pôster e camiseta autografada!

(Continua...)

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Post escrito a 4 mãos com Rainha de Copas.

Dicas de Natal Lesboland - IV

Se o seu chefe não é um mala-sem-alça, aproveite o fim de ano para dar uma lembrancinha a ele e agradecê-lo por não tornar sua vida um inferno (não que você vá dizer isso nestes termos...). Comprar presente caro passa a imagem de bajulação, então escolha algo simples e impessoal. Objetos de escritório são sempre adequados - uma caneta, uma agenda ou um porta-retratos para ele colocar na mesa são algumas opções. Mas se o chefe for o demônio em pessoa, roube aquela agenda linda que ele ganhou do cliente e dê para a sua mãe de vingança.

Quanto àquela colega de trabalho gata, que te deixa babando toda vez que passa de saia e salto pela sua mesa, contenha-se. Não, você NÃO pode comprar uma lingerie de renda e dar a ela de presente. Natal é época de confraternização, não de azaração. Se já houver algum contato entre vocês, um cartão escrito à mão desejando Boas Festas é o suficiente para você demonstrar que se importa. Deixe o presente para o aniversário dela. E NÃO, não poderá ser a lingerie - a não ser que ela já durma com você...

Para a vovó que te enche de mimos, sugerimos montar um kit beleza da Natura: duvido que ela não vai gostar de receber um perfumado conjunto de xampu, condicionador, sabonete e hidratante. Para o vovô, uma camisa bonita para ele usar na Missa do Galo. Para a titia vaidosa que adora um espelho, aquele estojo de maquiagem com 2837465287 sombras diferentes. Para o titio que carrega dinheiro enrolado com elástico, uma carteira nova. Agora, para os pais, impossível dar dicas: só você mesma para saber do que eles gostam. Inspire-se em todas as sugestões dadas aqui e capriche na escolha.

(Continua...)

Dicas de Natal Lesboland - III

Resolvidos os presentes dos sogros, é hora de lembrar dos amigos queridos, que estão o ano todo ao nosso lado, ouvindo nossas lamentações, comemorando conosco nossas vitórias e chapando o coco com a gente nas baladas.

Para as amigas hetero, presentes sacaninhas para elas se divertirem sozinhas ou usarem com o namorado/noivo/marido/ficante-pau-amigo: dadinhos de sacanagem, vibrador, óleo para passar na bimbinha.

Para a amiga sapa, todas as temporadas de The L Word. Não está podendo esbanjar? Escolha então algum bom filme da temática para ela ter na videoteca. Recomendamos as comédias românticas: Tomates Verdes Fritos (Fried Green Tomatoes), Ligadas pelo Desejo (Bound), Imagine Eu e Você (Imagine Me and You), Livrando a Cara (Saving Face) e D.E.B.S., as Super Espiãs (D.E.B.S.).

Para os amigos gays, um cinto de lona estiloso ou uma camiseta que tenha glitter ou detalhes espelhados para ele usar na noite. Se você for rica e quiser esbanjar, um Ray Ban Wayfarer vai deixá-lo em êxtase. Até o vampiro de Crepúsculo se rendeu ao charme desses óculos que são um clássico do design. Se a grana está curta, se joga na Chilli Beans e procura um genérico! Mas nada de camelô, hein? A bicha amiga não merece ficar cega com raios UVA, UVB, UVXYZ.

Para o amigo nerd, qualquer coisa que tenha display LCD e funcione à bateria, que você acha facilmente em qualquer lojinha de muambas eletrônicas da sua cidade.

(Continua...)

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Post escrito a 4 mãos com Rainha de Copas.

Dicas de Natal Lesboland - II

Para começar, o presente mais complicado: dos sogros.

Se a sua sogra é legal, aceita o namoro de vocês e te trata super bem, capriche, pois sogra de mente aberta é coisa rara! Dê algum presente que a deixe bonita e cheirosa: maquiagem, um perfume que ela goste ou coisas de banho. Mas não economiza, hein? Nada de comprar Albany, aquele do comercial dos sabonetinhos fazendo tchururu! Vai de Boticário ou Natura para impressionar a sogrona. Outra dica é o CD do Padre Fábio de Melo. Você pode acertar duas vezes: primeiro, porque ele é gato e as coroas babam por ele, e segundo, para mostrar que você é de família e tem religião. Alerta! Essa dica não vale se a sua sogra for evangélica, espírita, umbandista ou atéia.

Agora se a mãe da sua namorada é uma cobra, daquelas tipo jararaca mesmo, dê um presente para a casa, elas ODEIAM! Sugerimos cesta de ovos, porta copos ou um jogo de tabuleiros de alumínio. Mas se a cobra for tipo cascavel, venenosa, ataque com força: dê um jogo de paninhos de prato, com os dias da semana bordados. É provocação na certa.

Se o sogrão for gente boa, dá uma camisa do Flamengo (ou do time favorito dele). Futebol é paixão nacional e a chance de errar é pequena. Se ele for mala, sugerimos o presente mais sem graça que existe para os homens: creme e aparelho de barba. Se quiser apelar, compre o mais barato de todos: Bozzano.

(Continua...)

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Post escrito a 4 mãos com Rainha de Copas.

Dicas de Natal Lesboland - I

E chegou o Natal, mais uma vez. Jesus nasceu e nós estouramos o cartão crédito todo ano para comemorar! Está na hora de enfrentar esse delicioso tempo chuvoso e instável de fim de primavera e driblar a horda de consumidores ensandecidos para comprar seus presentes. Natal é época de carregar sacolas que se arrebentam ou machucam as mãos, providenciar papel de embrulho para aquele seu presente de 1,99 e sobreviver a vendedoras estressadas, estacionamentos cheios e trânsito infernal, além de ter paciência de Jó² para filas de caixa intermináveis, maquininhas de cartão de crédito que não funcionam e a Simone cantando em TODAS as lojas: "Então é Nataaaaaal!".

Para tornar a tarefa das compras mais divertida, o Alice's Adventures vai dar algumas dicas muito bem humoradas de compras de Natal. Mas não leve muito a sério, hein? Ao contrário das lojas, não aceitamos troca de produto no dia 26...

Nossa equipe, bem capacitada para te ajudar

(Continua...)

Geisy e o Vestidim

Num modelo sem conforto,
Muito rosa e meio torto,
Lá se foi ela trajada.
Muitas carnes abundantes,
Profusas, luxuriantes,
Ela exibia honrada.
Dá-se assim desde menina,
Vaidosa heroína,
Não é de muito recato.
Em casa, poucos proventos,
Com ela, mais três rebentos,
Queria o bacharelato.
Muito cheia de atitude,
Mostrava toda a saúde,
Só que tentaram lhe impedir.
Por ter tanta vaidade,
Lá na universidade,
Começaram a repetir:

Joga pedra na Geisy!
Joga pedra na Geisy!
Ela é feita pra estuprar,
Ela tem é que sumir!
Ela mostra o bumbum,
Maldita Geisy!

Um dia surgiu, brilhante,
Na Uniban, flutuante,
O pequeno vestidim.
Pairou sobre os corredores,
Assustou os professores,
Com um enorme quadril assim.
Toda a barangada,
Se quedou paralisada.
Um monte de mocréia!
E o vestidim berrante,
Com recheio cativante,
Muito agitou a platéia.
- Puta, gritava a metade,
Com ódio e crueldade.
Todos começaram a rir.
- Estupra, um bobo inflama.
E aquela jovem dama,
Correndo teve que fugir.

Essa dama era Geisy.
Só podia ser Geisy!
Ela é feita pra estuprar,
Ela tem é que sumir!
Ela mostra o bumbum,
Maldita Geisy!

Mas de fato, logo ela,
Tão coitada e tão singela,
Cativara um bicheiro.
O bandido tão vistoso,
Tão temido e poderoso,
Era dela, prisioneiro.
E convocou a donzela
Pra sair na passarela.
Ela aceitou sem caprichos.
Tirar o vestido pobre,
Mostrar o que ele encobre,
Foi chamada? São bochichos.
Quando viu a histeria,
A imprensa em romaria
Foi beijar a sua mão.
Seu Casseta de joelhos,
O Faustão de olhos vermelhos,
E a Gimenez com um milhão.

Vem se revelar, vem Geisy!
Vem se divulgar, vem Geisy!
Você pode se mostrar,
Você vai se exibir!
Você exibe o seu bumbum,
Bendita Geisy!

Foram tantos os pedidos,
Tão teimosos, tão sentidos,
Que ela não temeu fiasco.
Para fama alucinante,
Entregou-se num instante,
Do sucesso não tem asco.
Pra TV correu ligeira,
Despontou toda faceira,
No vestidim decotado.
O Diretor não sabia,
Que ficara numa fria,
Por havê-la expulsado.
Pela mídia, intimidado,
Voltou atrás, alarmado,
Se pudesse, ia sumir.
Mas logo raiou o dia,
E a cidade, em cantoria,
Não deixou ele dormir:

Tira outra foto da Geisy!
Faz outro vídeo da Geisy!
Ela agora só vai brilhar!
Ela agora vai reluzir!
Ela mostra o bumbum,
Bendita Geisy!

Música livremente inspirada em "Geni e o Zepelim", de Chico Buarque. Muitos fizeram esta associação, eu também não pude evitá-la. Essa foi a minha forma leve e bem humorada de comentar sobre o assunto Geisy/Uniban.

Neste caso eu defendo a Geisy, pois ficou claro que não temos qualquer respeito às individualidades no Brasil. A reação absurda, desrespeitosa e desproporcional dos alunos é comprovação que ainda vigora em nossa sociedade essa visão machista idiota de "Ela estava vestida de maneira vulgar, pediu para ser ofendida!". Nenhum homem sem camisa ou de calção sem cueca jamais foi agredido dessa forma, o que demonstra que nós mulheres ainda não somos mesmo donas de nossos corpos. Há ainda um longo caminho a ser trilhado...

Uma Diva entre nós

Chanel diz:
E você ficou sabendo? Madonna canalha falou que iria vir pro Rio e foi pra Sampa.
Uhaauhoaihaouaih
Veio pro Rio só à tarde.

Alice diz:
Mas ela já foi pra aí, não?

Chanel diz:
Ai meu Deus, eu tô na mesma cidade que a Madonna :-O
Já.

Alice diz:
É, quem sabe você não esbarra com ela comprando croissant no hortifruti?

Chanel diz:
Uahoiauhaoiauhoaiu
Acho que eu vou visitar algum centro da cabala por aqui...

Alice diz:
- Oi, Madonna! Vai levar o de queijo ou o de goiabada?
- Oh, Chanel, I'd prefer the cheese one!

Chanel diz:
Uahiauhaoiuhaoi

Diga "xis"!

Rainha de Copas diz:
Essa foto minha tá boa?

Alice diz:
Sim, mas o corte tá estranho.
Sua cabeça está com o mesmo destaque do Gol.

Rainha de Copas diz:
Como assim o corte? Eu cortei porque tem gente do meu lado.
Não sei recortar, amegannnnn!

Rainha de Copas envia:
[foto.jpg]
Abrir (Alt+A)

Rainha de Copas diz:
Me recorta aê!

Alice envia:
[rainha.jpg]
A transferência de "rainha.jpg" está concluída.

Rainha de Copas diz:
Brigada, amiga.
Mas vai ficar só minha cara gorda!

Alice diz:
Brigada, nada...
Pode ir abaixando as calcinhas!
Huaaaaaaaaaaaa!

Rainha de Copas diz:
Uhauhauhauahauhauahuah
Nojentaaaaaaaaaa!

Alice diz:
Sua cara não é gorda, deixa de ânus glicosado.
Bem melhor agora!

Rainha de Copas diz:
Lógico que é!
Cara obesa, ocupou o quadrado todo!
Tô com cara de sapatão nessa foto.
Que droga!

Alice diz:
Não tá, Rainha.
Deixa de frescura!

Rainha de Copas diz:
Tirei hoje no trabalho na rua.
Prefiro cara de criança.
Pronto!

Alice diz:
Tosca.

Rainha de Copas diz:
De dezembro mesmo.
Uahuahauha
Super-recente!
Uahuahauhauahu

Alice diz:
E mal cortada também!
Ahhauuauhauah

Rainha de Copas diz:
Você é detalhista!
Ainda bem que eu não fico pelada perto de você...
Você ia contar as minhas celulites e estrias com prova dos 9!
¬¬

Alice diz:
AHAHAHAHAHAHAH
Até parece!
Eu também tenho celulite, Rainha...

Rainha de Copas diz:
Manda essa pro blog!

Feliz Dia das Bruxas

"O Dia das Bruxas (Halloween) é um evento cultural que ocorre nos países anglo-saxônicos, tendo como base e origem as celebrações dos antigos povos que habitaram a Gália e as ilhas da Grã-Bretanha entre os anos 600 a.C. e 800 d.C. Originalmente, o halloween não tinha relação com bruxas. Era um festival do calendário celta da Irlanda, o festival de Samhain, celebrado entre 30 de outubro e 2 de novembro e marcava o fim do verão.

A celebração do Halloween tem duas origens:

Pagã – tem a ver com a celebração celta chamada Samhain, cujas festividades eram celebradas entre os dias 5 e 7 de novembro. A “festa dos mortos” era uma das suas datas mais importantes, pois celebrava o que para nós seriam “o céu e a terra” (conceitos que só chegaram com o cristianismo).

Cristã – desde o século IV a Igreja da Síria consagrava um dia para festejar “Todos os Mártires”. Três séculos mais tarde o Papa Bonifácio IV transformou um templo romano num templo cristão e o dedicou a “Todos os Santos”. A festa em honra de Todos os Santos, inicialmente era celebrada no dia 13 de maio, mas o Papa Gregório III mudou-a para 1º de novembro. Esta festa também ganhou a sua celebração vespertina ou vigília, que a prepara no dia anterior (31 de outubro)."

(Fonte: Wikipédia, condensado)

Hoje é noite de Halloween, então coloque sua fantasia, saia à noite e vá à caça de travessuras - porque doce é coisa de criança! E não é porque é Dia das Bruxas que você tem que pegar uma, hein?

Eu já escolhi minha fantasia. E você?

Vou sair assim hoje!

Dirija conosco

Vem aí um grande lançamento da Montadora Lesboland...

Um automóvel feito especialmente para VOCÊ, sapa de classe e que gosta de demonstrar seu estilo através do carro que dirige...

Um modelo exclusivo, que certamente irá diferenciá-la em meio à multidão...

Lançamento mundial: 1° de novembro, aqui no Alice's Adventures.

Aguardem!

Dedo de moça

Alice diz:
Eu lembrei de você agora à noite.
Estava vendo o Menu Confiança, aquele programa de gastronomia do GNT.
Aí o Claude Troisgros disse:
- Coloque uma pimenta dedo de moça. Depois que descobri essa pimenta, não fico mais sem meu dedo de moça!
Eu falei:
- Eu também não fico mais sem meu dedo de moça!
Atóóóóóron o perigon do dedo!
UAhauhauhauha

Chanel diz:
Uahaoiuhaoiauhaoiuaha
Uahaiuhaoaiuhoaiu
Nossa, adoro essa pimenta... Ela é bem ardida, dá um calooor!
Atooooron!

Alice diz:
É, dedo de moça dá um calor!
Ui!
Calor tropical: quente e úmido!
Huaaaaaaaaaaaaaaa

Chanel diz:
Uahauahoaiuhaoaihoaiu
Amoooo!

Marvada pinga

Que tal animar a sua gata com uma bebida forte?

Gabi, para quem gosta de uma morena cravo & canela.

Lúcia Veríssimo, rainha das sapas e agora pinguça.

Porque sapa que se preze adora uma perseguida!

Tem gente que gosta de tomar Nabunda. E você?

Acaricie antes de beber.

Produtos exclusivos da Cachaçaria Lesboland

Esquenta seu ânimo.

Carta a uma Rainha - IV

Prezada Rainha dos Baixinhos,

Faz tempo que não lhe escrevo e andava com saudades. Mas não tardou para que eu tivesse notícias suas. Os leitores do Alice’s e os blogs amigos me informaram da grande novidade. Finalmente o pimpolho da Ivetão nasceu! Virou papai, hein? Parabéns! E acredito que Szafir será uma excelente babá.

Mamãe e papai na janela da maternidade

Muito comovente você no hospital dando apoio à sua futura esposa, assim é que se faz! Como diria aquele velho comercial, "Não basta ser pai, tem que participar!"

Fiquei imaginando você lá, debaixo de chuva na arquibancada, com Sashita ao lado, torcendo por Marcelo na hora do gol! Tenho certeza que você será um papai muito coruja e orgulhoso do filhão. Um dia ainda vai ensiná-lo coisas de macho, como fazer a barba e cantar as meninas bonitas.

Fico muito feliz de ver como vocês estão construindo esta nova família alternativa brasileira. Torço para que o garotão tenha saúde e que vocês se realizem na difícil arte de serem pais.

Da amiga sapa de sempre,

Alice

Lolita

Rainha de Copas diz:
“Olá! Posso adicionar vc? Depois eu te explico o porquê por depoimento. Bjs e boa quinta!”
Mandei pra Cover da Paola Oliveira.
Auhauhuauahua

Alice diz:
Hahahahahaah
E qual será o porquê?

Rainha de Copas diz:
Porque ela é gatchenhaaaaaaa!
Isso é o que eu vou falar.
Mas tem mais, né?
Huahauhauauah

Alice diz:
Huaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Rainha de Copas diz:
Hein... Mas você não acha ela parecida com a Paola na foto?
Idêntica!

Alice diz:
Aham, lembra sim.
Ela é novinha, parece que tem 20.

Rainha de Copas diz:
20? Já agüentaaaaaaaaaaa!
Uahuahauhauhuhuh

Alice diz:
Ahahahahahahah
E como, minha filha!

Rainha de Copas diz:
Mentira, eu ainda acho muito nova.

Alice diz:
Bobagem!
Eu também achava.

Rainha de Copas diz:
Ah, amiga, mas você sempre teve tendência à pedofiliaaaaa!
Huaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Alice diz:
Ahhaahahahahahahha
Adoro carne fresca.
Hormônios bombando!
Ui!

Rainha de Copas diz:
Safadaaaaaa!
Eu já gosto de oferecer os meus hormônios para quem tá na descendenteeeeee!

Alice diz:
Haahahahahah
Hahahahahaahahah
Ahahahahahah

Rainha de Copas diz:
Atóronnnnnn!

Alice diz:
Isso TEM que ir pro blog!

O que você vai ser quando crescer?

Entramos eu e a Namorada em uma loja de brinquedos para vermos o preço de um jogo. Aí aproveitamos para olhar as novidades e matar as saudades da aurora da nossa vida, da nossa infância querida que os anos não trazem mais. E eu comecei a perceber o quanto os brinquedos de menino são mais atraentes que os de meninas. Naves espaciais, super heróis, carrinhos de controle remoto, blocos de montar e mil traquitanas para estimular a criatividade dos garotos, embalados em caixas coloridas e atraentes.

Quando chegamos à seção das meninas, veio o primeiro susto: era TUDO rosa. TUDO! Quando não era a caixa em si, pelo menos o logotipo era rosa. Aquilo já me incomodou: meninas não podem gostar de outras cores? Que tédio!

Mas o pior ainda estava por vir... Não bastasse o rosa idiotizante, todos os brinquedos ali ensinavam a menina ser... DONA DE CASA! Tanta coisa divertida para uma criança fazer e a garotinha tem que se divertir em cozinhar e lavar roupa? Quanta maldade!

Quer aprender a lavar louça? Tem a Pia Mágica SUPER:


Prefere uma cozinha completa? Então leva o trio Refrigerador Duplex, Lava-louças e Fogão:


Quer fritar ovo? Tem a Super Cozinha Maluquinha (maluquinha é quem inventou isso!) ou a Cozinha Legal (legal é quem não compra isso para a filha):

E esse aqui? Meu Primeiro Fogão! Tinha que ser minha primeira Ferrari, meu primeiro terninho Armani, meu primeiro milhão... Mas primeiro fogão? Isso é sacanagem!

Mas o melhor de todos para mim foi esse:


TÁBUA DE PASSAR! Isso lá é coisa que se dê para uma menina brincar? Passar roupa é a coisa mais chata ever, e fazer uma menina se divertir com isso deveria ser crime hediondo!

Pelo menos as bonecas Suzi salvaram o dia: porque trabalham – tinha DJ e Aeromoça* da TAM – e porque se cuidam e sabem aproveitar a vida – tinha também a Suzi que malha e a que se joga na balada.


Como vamos estimular a inteligência das meninas assim? Enquanto os garotos ficam lá queimando neurônios para montar seus Legos, as garotas matam os delas de tédio de tanto fazer comidinha.

Acho que tenho lido muito o blog da Marjorie Rodrigues, ando com muitas idéias feministas fervilhando na cabeça...

* Tá, eu sei que agora o certo é Comissária de Bordo, mas eu acho Aeromoça mais charmoso...

Veever a Vyda

Rainha de Copas diz:
Ela vai dar testemunho pra Veever a Vyda.
Que massa, né?

Alice diz:
Que máximo!
Vocês sabem quando vai passar?
(Esse Veever a Vyda também eu vou roubar).

Rainha de Copas diz:
Não sei, mas a gente vai tirar fotoca amanhã.

Alice diz:
Muito legal!
Tô vendo a novela só por causa da Bárbara Paz.
Atóóóóóroooon

Rainha de Copas diz:
Ela também não sabe direito.
Mentiraaaa!
A mulher da boca torta? Fala sério!

Alice diz:
Ela tá hilária, cara

Rainha de Copas diz:
Só tá nessa novela porque tá dando pro Hector Babenco.

Alice diz:
De bêbada, toda canastrona.
Heleninha Roitman 2.

Rainha de Copas diz:
Será que a Globo vai descobrir meu talento?
Vou roubar o papel da Aleeny Moraesh.

Alice diz:
Dando gargalhada aqui!
Vai roubar da Taysh Arawju, isso sim!
Sua sósia.
Uahuahauhauah

Rainha de Copas diz:
Ahahahahah
Massaaaaaaaaa!

Alice diz:
Isso vai pro blog!
Uahauhauh

Rainha de Copas diz:
Quem dera se eu estivesse magra daquele jeitoooooo!
Vai simmmmmmmm!
Auhauhauhauahuah
E pegando o Zé Mayer (eu amo ele)!

Alice diz:
Jura? Você dava pra ele?

Rainha de Copas diz:
Se dava!
Uau!
Atóron ele.

Alice diz:
Hahaahahah

Rainha de Copas diz:
Canalha, me dando uns tapas...
Ai aiaiaiaiaiaiaa
Ovulo!
Umydificoooo.

Alice diz:
HUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Preconceito bem passado - II

(continuação)

Em determinado momento, A Sogra comentou, num tom de desprezo, que a Amiga da Faculdade havia dito a ela que o Chapeleiro Louco, que era da nossa turma, havia se assumido e era mesmo o que se pensava, e que agora ele vivia “daquele jeito”.

Eu quase perguntei: Que jeito, minha Senhora? Jeito honesto de quem tem curso superior e Mestrado, acabou de passar em um concurso público concorrido e ganha um salário na faixa de R$ 7.000,00 porque fez muito por merecê-lo? Jeito de um cara divertido e inteligente, que já morou no exterior por 8 meses e tem uma puta cultura geral? É esse o “jeito” a que a Sra. se refere? Obviamente que eu não queria polemizar e só pensei nisso tudo. Mais uma vez uma pessoa fora reduzida à sua vida amorosa e todo o resto havia sido deixado de lado.

Para finalizar, ainda fui obrigada a ouvir piadinha machista do colega de faculdade do Marido da Amiga, lembrando da época em que estudavam juntos:
- Aí eu falei, Marido da Amiga, esse aí gosta, né? E o Marido respondeu, Não, esse não gosta. Não gosta?, eu perguntei. Ele respondeu, É, não gosta que tirem de dentro! Hahahahahahahahah!

Riram todos, felizes e contentes com a piada homofóbica. Terceira vez que eu me incomodava com o machismo e o preconceito naquele ambiente. Já era o bastante para mim. Fui embora, desanimada em ver o quanto a nossa sociedade ainda tem que evoluir até aprender o valor do respeito com os outros seres humanos, sejam eles gays ou não, casados ou solteiros.

Preconceito bem passado - I

Sábado fui a um churrasco na casa de uma colega de faculdade que voltou para a cidade este ano. Ela é casada com um profissional da área de saúde há oito anos e acaba de ter seu primeiro filho. Aceitei o convite por pura educação, pois nunca fomos tão próximas quando estudávamos e eu imaginei que me sentiria deslocada em um ambiente 100% hétero, somente com “casados-desconhecidos-e-seus-filhos”. Não estava errada em minha avaliação.

Logo ao chegar, fui apresentada à sogra dela, que, antes de saber sequer o que eu fazia da vida, disparou a pergunta à queima-roupa:
- Você é casada?
- Não, respondi.
Ignorando a resposta, disparou outra na seqüência:
- Já tem filhos?
- Não, respondi, seca, novamente.

Aquilo me incomodou demais, por dois motivos: primeiro, porque se eu fosse homem ela JAMAIS me perguntaria isso. Pergunta-se a um homem o que ele faz da vida, para que time ele torce, qual carro ele dirige ou qualquer outra bobagem relacionada ao universo masculino, mas nunca é importante se ele é casado ou tem filhos. Não existe essa pressão do casamento sobre eles. Homens são livres para ser o que quiserem, ao contrário das mulheres, que são obrigadas pela sociedade a exercerem seu papel de esposa/dona-de-casa/mãe.

Segundo, incomodou porque, durante toda a conversa que fui obrigada a ter com ela durante o almoço, em momento algum ela se interessou pelo meu trabalho, pela minha formação ou pelos meus interesses. Espera-se que as mulheres tenham como meta de vida casar e ter filhos e todo o resto de suas realizações pessoais é ignorado.

Claro que isso foi só começo do festival de preconceitos do dia.

(Continua...)

Sapataria Arezzo

A essa altura, vocês já devem ter visto a nova campanha da coleção primavera-verão da Arezzo. Também, como ficar indiferente à cena deliciosa de Cleo Pires e Juliana Paes se pegando na piscina? Achei tão oportuna essa associação de sapataria com cenas sapas! Seria mensagem subliminar?


Quando assisti aos vídeos de making of, fiquei morrendo de medo de a peça ficar brega ou apelativa. Ou o contrário: de cortarem as melhores imagens e deixarem a coisa toda com aquela cara de “somos amigas e nadamos juntas com nossas sandálias incríveis”. No entanto, para minha surpresa, quando finalmente vi o anúncio na revista, gostei bastante do resultado. Achei as cenas delicadas e sensuais, e fiquei feliz de a empresa ter arriscado tanto a sua imagem desse jeito.

Nós gays sempre reclamamos que somos excluídos da mídia, especialmente no que se refere a programas de TV e anúncios. Agora que se lembraram de nós, acho que merecem um elogio, não? Até porque deve ter um monte de homofóbico-chato-careta metendo o pau, e nós não queremos que a Arezzo ache que teve uma má idéia em colocar aquelas duas gatas se insinuando dentro d’água, queremos? Vai que na próxima campanha ela põe a Cleo se esfregando num Cauã Reymond da vida? Cruzes! Então faça a sua parte, sapa! Manda um e-mail bem fofo para eles aqui, manda! Eu já mandei o meu.

Utilidade pública:

Vídeo do making of, 2 minutos para vocês se deliciarem:



A campanha está aqui.

E se você está cansada daquele fundo de tela de morro verde com céu azul do Windows, tem wallpapers aqui.

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Este post não é patrocinado pela Arezzo (não me dariam nem uma sandália pelo meu texto!), mas é que eu realmente achei a iniciativa da empresa muito legal.

Quantas sapas existem nessa lagoa?

E não é que o IBGE finalmente descobriu que há casais gays no Brasil?

Resolveram nos contar no Censo de 2010, gente!

"União gay

O novo questionário do IBGE abriu espaço para que entrevistados digam se são casados com pessoas do mesmo sexo.

'Não havia uma pergunta explícita no questionário e ficava difícil depois tratar a informação. Mas, que fique claro, não estamos investigando a questão sexual da população', explicou o gerente técnico de censo demográfico, Marco Antônio Alexandre."

Achei muito válida a iniciativa. Mostrando que existimos, e somos muitos, fica mais fácil exigir nossos direitos e cobrar por mais igualdade perante a lei.

Então, sapa, nada de esconder a sua esposa quando o moço do Censo bater à sua porta, hein?

- Rosicleide, corre para debaixo da cama, o Recenseador chegou!

Ao invés disso, diga em alto em bom som para o IBGE saber:

Tenho uma esposa!

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A notícia completa pode ser lida no G1 aqui.

Frase da semana

"Pois eu não quero formar ninguém. E se puder deformar todas as opiniões caretas, sem dúvidas, ficarei imensamente grata."

Li aqui. É um blog de humor sobre o mundo empresarial, mas a frase bem se aplica à nossa realidade. Quisera eu deformar muitas opiniões caretas homofóbicas por aí...

Amor animal

Você tem achado os zoológicos entediantes com seus animais em pares como na Arca de Noé? Anda cansada de ver pessoas se derretendo por casais de pingüins que andam grudadinhos? Não suporta mais assistir leões cruzando com leoas? Gostaria de ver algo diferente no reino animal?

Então venha ao Zoológico Lesboland ver a girafa Bea demonstrando seu amor pela avestruz Wilma!

Beijo de língua pode!

Zoológico Lesboland: onde o amor lésbico entre espécies é a atração principal!

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Não resisti a brincar com o tema quando vi essa reportagem...

Perfume de mulher

Sempre admirei a Johnson & Johnson, uma empresa centenária cujos produtos de higiene e beleza são sinônimo de qualidade no mercado. Mas essa semana, vendo um comercial de um produto deles na TV, fiquei profundamente incomodada. O anúncio do Carefree prometia "neutralizar odores naturais" da mulher.

Como assim???
Cheiro de perereca agora precisa ser "neutralizado"???
Que horror!!!

O site deles confirma o absurdo, ao descrever o Carefree Neutralize:
"Possui o exclusivo sistema Action Fresh, que neutraliza os possíveis odores naturais femininos de forma eficaz e discreta, mantendo a calcinha limpa e seca, proporcionando uma sensação de frescor e bem-estar ainda maior, o dia todo, todos os dias."

Que mundo é esse em que vivemos em que o cheiro da mulher é considerado algo desagradável? Nunca vi aromatizante de pinto. Nem sabonete íntimo para homem. Muito menos protetor diário de cueca! Mas a mulherada sofre! Ultimamente é um tal de Lucretin Mulher pra lá, Vagisil pra cá... Protetor diário com "neutralizador", desodorante íntimo... Precisamos mesmo de tudo isso? A mulher sempre foi tão oprimida - e ainda é! - pela sociedade, ainda temos que agüentar essa? Querem tirar até nosso cheiro mais característico, o que temos de expressão máxima de nossa feminilidade, o cheiro da bimbinha???

Ah, essa não! Desde que saudável e bem lavada diariamente, a xana não tem cheiro ruim, nem precisamos ter nojo dela. Qualquer sapa que se preze sabe: tem coisa mais erótica que botar a cara lá e se deliciar com a umidade delicada e cheirosa de uma bimbinha? Só quem tem profundo amor pelas mulheres é capaz de apreciar isso.

E vocês? Gostam do perfume natural da xana ou vão se render ao Carefree?

Teste: você é lésbica e não sabe se... (2)

(Continuação)

11) É fã de futebol, tem um time do coração e sabe a escalação dele de cor?

12) Acha que calcinhas apertam e usa cuecas por serem mais “confortáveis”?

13) É vegetariana?

14) Seu namorado é machão, mas é você quem manda na relação?

15) Dirige uma picape ou um jipe?

16) Fica excitada quando seu namorado aluga filmes onde rola ménage ou sugere uma transa com outra mulher?

17) É confundida com um menino ou um rapaz constantemente?

18) Quer ser mãe solteira porque acha dispensável um homem ao seu lado no processo da maternidade?

19) É muito ligada às amigas e adora quando elas fazem carinhos em você?

20) Namora homens há anos, mas sempre sentiu que faltava “alguma coisa”?

Resultado:
De 01 a 05 - Você é uma hétero monótona que não sabe o que a vida gay lhe reserva.
De 06 a 10 - Você se excita com mulheres, mas acha que isso é "só uma fase" e "vai passar" (tolinha!).
De 11 a 15 - Você sabe que gosta da fruta proibida: come até o caroço, chupa os dedos e lambe os lábios, mas fica se debatendo se deve assumir isso para os outros.
De 16 a 20 - Você é tão sapa que Thammy Gretchen teria orgulho de você!
Zero: Você nem mulher deve ser. E deve mentir até para si mesma.

Teste: você é lésbica e não sabe se...

Anda confusa com a sua sexualidade? Acredita ser hétero, mas às vezes tem lá suas dúvidas se seu negócio não é mesmo uma bimbinha? Está começando a achar que são verdadeiras as insinuações da família e dos amigos de que "seu negócio é outro"?

Seus problemas acabaram!

Faça esse exclusivo teste do Alice's Adventures e descubra se mora uma sapa dentro de você.
Marque 1 ponto para cada resposta afirmativa e confira o resultado no final:

1) É fã de Xena, a Princesa Guerreira – tem toda a série em casa e vibra com a “amizade” dela com Gabrielle?

2) Fica reparando no corpo das meninas no vestiário após a aula de educação física e jura que é só por inveja?

3) Odeia cheiros masculinos, como de loção pós-barba?

4) Seu visual se resume a camiseta, calça jeans e tênis?

5) Tem um monte de amigos gays e vai para as boates GLS com eles com a desculpa que “a música é melhor”?

6) Adora camisas de flanela xadrez?

7) Pilota uma moto de 250 cc?

8) Acha que maquiagem e manicure são frescuras desnecessárias?

9) Tem uma coleção de All Star e alega que são “modernos” e “confortáveis”?

10) Tem todos os CDs da Ana Carolina?

(Continua...)

Tempos modernos

Alice diz:
Minha avó hoje, falando de não sei quem que demorou a casar...

Chanel diz:
Iiiiiih!

Alice diz:
- Viu? Isso serve para você!
- Se ficar escolhendo muito, vai acabar sem!
Que vontade de dizer, Já escolhi, vó!
C@r@lh0, minha língua coçou MUITO!

Chanel diz:
Tu falaste pra ela esperar mais 10 anos?
Aiuhaoiuahoaiuhiau

Alice diz:
HAHAHAHAAHAHAHAH

Chanel diz:
E que será em outro país?

Alice diz:
- Vó, que tal um visto pro Canadá?
Pra me ver casando?
Hein?
:)

Chanel diz:
Canadá???? Holanda, meu amor, quero casar dentro daqueles barcos!

Alice diz:
Hahaahahahahah

Mulher só se f0d3

Já repararam que muita coisa que em homem fica bem, em mulher não se admira?
Numa animada mesa de bar em terras cariocas na sexta, eu e Rainha de Copas, acompanhadas de nossas namoradas e o irmão de Rainha, discutimos alguns exemplos:

Todo mundo acha homem grisalho um charme. 10 entre 10 mulheres héteros (e muitos gays por aí também!) se derretem com alguns fios brancos. Mas se eles estiverem na cabeça de uma mulher, é o caos! Mulher grisalha é “desleixada”, é “descuidada”, “não tem vaidade”, está com “cara de velha”! Tenho amigas que ARRANCAM de desespero os poucos fios brancos que já começam a aparecer. Será que pintar não é menos dolorido?

Eu não uso Grecin 2000.

Homem de nariz grande passa aquela imagem de robustez, de virilidade. Mas mulher de nariz grande é só mais uma “nariguda feia”.

Sou narigudo e tô na moda!

E quanto aos pêlos? Homem peludo é másculo. Se for gay, tem até nome: “urso”, com direito a bandeira, admiradores e tudo. Mulher peluda é “sem higiene”; é a Conga, atração de circo.

Eu não uso cera quente.

Tem também a questão da vida sexual. Homem que vai para cama com um monte de mulheres é garanhão, pegador. Mulher que vai para a cama com um monte de homens é “puta”, “galinha”, “safada”, “fácil”. Se o homem trai, é machão, viril. Se a mulher trai, ela “não presta”.

Depois de alguns chopps black da Brahma, chegamos à conclusão: a nossa cultura é mesmo injusta com as mulheres! A gente só se f0d3!

Embutidos de porco

Alice diz:
Um dos modelos do ensaio é feio, a testa dele é grande.
E por que o ensaio acaba numa insinuação de ménage?

Chanel diz:
Porque a historia é assim, ela tá sozinha, aí chegam dois caras, aí eles brigam por ela e no final, como ela é safada, fica com os dois!
Uahoauhaiauhoaiua

Alice diz:
Ah, tá!
Ahahahahahah
O mundo tá mesmo mudado...
Uma mulher dessas na época de vovó seria puta.
uahauhauhauha

Chanel diz:
Uahoaiuhiuhioua
E uma como nós?
Melhor nem falar nada!
Auhaiuhioauhai

Alice diz:
Haahahahahahahahah
Minha avó chama de greluda.
Feio, né?

Chanel diz:
Nossa
Auhaoiuhiauhaoiuhiau
Uahaoiahaiuhaoaiuhaoiau
Rindo demais!
Uahoaiuhaiouhaoaiuhaiuaa

Alice diz:
Haahahahha
Eles deviam achar que as sapas tinham o grelo igual a um pinto pra transar com outra mulher.
Povo besta!

Chanel diz:
Que merda!
Uahoauhaoiuahioa
Se eu quisesse um pinto, ficaria com homens!

Alice diz:
Pois é...
Se eu quisesse um pinto, comprava um e dispensava o homem.
Aquela velha história: homem é ruim porque pra ter a lingüiça você precisa levar o porco junto.


Chanel diz:
Uahaoiuhaoiuahaoiuahoaiuahoiau
Uahaiuhaoiauhaiouaui
Adorei!!!!!!!

Alice diz:
Como não gosto de lingüiça, fico livre do porco, ufa!
(Isso ficou engraçado, vai pro blog).

Meme - A dona desse blog é uma Fofa!

Recebi esse meme da Mari do Queer Girls:


Vamos as regras:
- Linkar quem te indicou;
- Postar o selinho;
- Passar o selinho para as 05 amigas (os) e avisá-las (os) e
- Responder as perguntas.


São elas:

1. Mania:
De arrumar as coisas. Não sou obsessiva, mas gosto de organização.

2. Pecado capital:
A gula, com certeza. Comer bem é um dos grandes prazeres da minha vida.

3. Melhor cheiro do mundo:
De mulher perfumada.

4. Se dinheiro não fosse problema, eu faria:
Muita viagens, adoro conhecer novos horizontes.

5. Casos de infância:
Maldades com gatos da titia (juro que parei depois de adulta!), brincadeiras de menino (sapa desde criança) e casa da vovó todo dia.

6. Habilidade como dona de casa
Amo cozinhar - sou viciada em livros e programas de culinária.

7. O que eu não gosto de fazer em casa:
Varrer casa e passar roupa.

8. Frase:
"A vida não pode ser apenas um hábito". Katherine Mansfield.

9. Passeio para o corpo:
Outro corpo grudado ao meu.

10. Passeio para a alma:
Novas experiências - mudanças são a essência da minha vida.

11. O que me irrita:
Grosseria, impaciência e egoísmo.

12. Frase ou palavra que fala muito:
Varia ao longo dos anos (leia-se: "Não sei!").

13. Palavrão mais usado:
Todos, sou uma desbocada, preciso me policiar constantemente para não exagerar.

14. Desce do salto e sobe o morro quando:
Faltam ao respeito comigo ou tentam me fazer de boba.

15. Talento oculto:
Tenho gostado bastante de escrever no blog. Faço por prazer, mas acho que tem dado certo.

16. Não importa que seja moda, não usaria nem no meu enterro:
Calça saruel. Acho medonha!

17. Queria ter nascido sabendo:
Falar várias línguas fluentemente.

Não vou indicar 5 blogs, mas 4 que eu gostaria de ver respondendo: o Diário de Uma Pós Adolescente, a Turma do Colorê, as Meninas Super Sapatosas e a Querida Bolacha.

Nota de falecimento - II

"Um país se faz com homens e livros."

Monteiro Lobato

Eu achei que pegariam no meu pé por causa do post abaixo, mas felizmente fui surpreendida com pessoas que concordaram com a idéia básica do texto, qual seja, que a nossa língua está sendo maltratada pela garotada de hoje.

Não sou uma nostálgica que acha que tudo antes era melhor, mas tenho orgulho de ter pertencido a uma geração de estudantes bem diferente da de hoje. Na minha adolescência, eu freqüentava bibliotecas para fazer trabalhos de colégio, pois não havia ainda a moleza da internet, não tinha essa de Ctrl + C, Ctrl + V. Nós realmente líamos jornais, revistas e livros e elaborávamos nosso próprio texto com base no que aprendíamos. Éramos obrigados a pensar, analisar e compreender todo aquele material de pesquisa antes de fazer o trabalho final. E eu acredito que meu prazer na leitura, se não nasceu naquela época, pelo menos foi fortemente influenciada por ela. Com 16 anos eu já havia tido contato com livros de temas tão sofisticados quanto Psicanálise Freudiana, causas políticas da Guerra do Paraguai e Ética sob a luz da Filosofia. Que adolescente médio hoje sabe quem foi Freud?

Acredito que três coisas estejam fortemente entrelaçadas: leitura, escrita e cultura geral. Só quem tem o hábito de ler aprende palavras novas e fixa a ortografia correta das que já conhece. Além disso, a leitura permite que um mundo de conhecimento se abra, e quem não se dispõe a entrar nesse mundo, perde muito em termos de enriquecimento cultural. E, conseqüentemente, quem não lê, nem tem cultura, terá muitas dificuldades na hora de escrever.

Como foi comentado no post, esses alunos copia-e-cola de hoje serão os futuros profissionais que teremos à disposição daqui a alguns anos e isso me deixa um pouco preocupada. Eu tenho muito medo de precisar de um Advogado que escreve miguxês ou de um Dentista que comprou trabalho pronto...

Da minha parte, pelo menos, continuarei no esforço: lendo muito, por paixão, e escrevendo aqui, por prazer, enquanto houver pessoas dispostas a ler as minhas bobagens. Que as colegas leitoras e blogueiras me acompanhem!

Nota de falecimento

Faleceu no século XXI a Língua Portuguesa. O Português estava mal de saúde já há alguns anos, mas com o advento da informática e a disseminação do uso da internet, não resistiu às complicações e faleceu de desgosto.

Os brasileiros estão emburrecendo - tá, eu sei, a população de um modo geral nunca foi muito instruída mesmo, por n fatores, desde o ensino público que piora a cada ano até a cultura de total desvalorização do conhecimento que há no país. Legal é ser esperto, é dar um jeitinho, é mentir sobre o currículo escolar (igual Dona Dilma) ou ter orgulho de nem ter currículo (igual Seu Lula). Estudar para quê? Quem estuda é CDF, Caxias... Bom mesmo é sentar no fundão, fazer bagunça e passar colando. E com esse pensamento, vamos ficando para trás...

Passeando pelos perfis e comunidades de Orkut, vejo coisas de ficar estarrecida, pois são erros tão banais que dão vergonha: "derrepente", "agente faz", "simplismente", "dinovo"... Socorro!
E o miguxês? Quer coisa mais cansativa que ler frases tipo "Ai, Ti LiNdUuuu! AdOlu mEuS AmIgOs"?

É broxante conversar com uma menina no MSN e ver que ela não sabe escrever, ou ver no perfil dela erros crassos de Português. Porque eu acho que a mulher bonita e burra conquista por meia hora, que é o tempo gasto em uma conversa antes de despachá-la. Mas a mulher nem tão bonita, mas inteligente, antenada, com cultura, conquista por muito tempo, pois você sempre vai ter assunto com ela.

Está na hora da mulherada pensar em malhar não só a bunda, mas o cérebro também. Porque com o passar dos anos, a bunda cai, mas o cérebro fica - a cultura é uma riqueza que acompanha a pessoa até o fim de seus dias.

Que tal uma chupadinha?

Para aqueles momentos de solidão, quando bate a saudade de uma bimbinha...

Para provocar na hora do tchururu...

Para as iniciantes, que querem treinar antes...

Pirulitos Pussy Suckers

Caia de boca nessa idéia!

Mais um produto exclusivo da...

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Texto escrito a quatro mãos por Alice e Rainha de Copas

Sapa, você fez por merecer!

Você, sapa batalhadora, que já acordou às 05h00 para pegar aquele metrô lotado para ir trabalhar, com homens te encoxando após o café da manhã...

Você, que já encarou ônibus cheio no verão brasileiro, com passageiro suado cafungando seu cangote após um dia cansativo na faculdade...

Você, que deixou de ir com a gata em restaurante bom para comer hot dog podrão na esquina para juntar cada centavo para o seu primeiro carro...

Você, que já teve todos os usados típicos de quem começa a dirigir, indo do Fiat 147 ao Uno Mille, passando pelo Fusca e pelo Chevette, e já fez pegação apertadinha com a namo em todos eles...

Você, que sonha em ter um carrão para levar a gata para passear no fim de semana...

Onde você se imagina daqui a 5 anos?

Porque, para uma sapa que se preze, homem no carro só como motorista.

Sapa, você fez por merecer!

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P.S. 1) Não, a Ford não me pagou nada pelo post, mas é que eu achei a propaganda tão criativamente feminista que não resisti a brincar com o assunto. Finalmente um anúncio onde a mulher não é uma maria-gasolina que está com o motorista viril só pelo carrão dele.

P.S. 2) Huntress, obrigada pela dica do vídeo! Acabei achando outro meio de fazê-lo.