Em obras!

Caras Leitoras,

Como vocês podem ver, o blog está em obras. O layout está sendo modificado e um novo logotipo deverá ocupar o topo desta página em alguns dias.

Mas não só a aparência trará mudanças. Conceitualmente, o blog também terá algumas alterações.

Portanto, fiquem à vontade e não reparem a bagunça na casa: "estamos trabalhando para melhor servi-las" (muito cara de slogan de padaria de bairro isso, né?).

Beijos de Lesboland,

Alice

Aumenta o som!

Estava no trânsito, com a Namorada de carona, quando pára ao nosso lado um Ford Ka preto, com um camarada feio ao volante, ouvindo pagodinho-vagabundo estourando as caixas.

Comentei com ela:
- Você já reparou que quanto mais brega e tosca é a música no som do carro, mais alto é o volume? Ninguém ouve música clássica alto!

Começamos a rir e refletimos sobre o assunto. Sempre que passa um carro espalhando o batidão, é axé, funk-baixaria, sertanojo ou pagodinho-vagabundo. E quase sempre o carro é velho. Acho mesmo muita graça em quem investe milhares de reais em um potente sistema de som e o instala em um Fiat 147, por exemplo. Como pode a pessoa não querer trocar de carro, mas querer impressionar com barulho?

E outra, você já viu algum motorista escutando Mozart ou Chopin super alto e dividindo sua erudição com os pedestres? Nem eu! Muito menos MPB, jazz ou blues. Maria Gadú? Billie Holiday? Norah Jones? Que nada, o negócio é chamar a atenção com Tati Quebra Barraco e suas indecências!

E vocês, o que gostam de ouvir quando dirigem? Estão no time do tosco-e-alto ou do bom-gosto-mas-baixo?

Chicleteiras

Da série "Mulheres que não são ideais para mim":

Chicleteiras

Axé não é minha praia. Sério. Esse negócio de "bota a mão na cabeça, dá uma abaixadinha, vai mexendo gostoso, balançando a bundinha", "sou brasileiro, sou guerreiro, tô solteiro" & afins não consigo encarar.

Juro que já tentei. Uma ex me obrigou a ir com ela a um evento de axé que tem todo ano aqui na minha cidade e dura longos 3 dias (não sei para quê, as músicas me parecem todas iguais, um dia delas já seria suficiente). É a imitação de carnaval baiano mais fajuta que existe: um trio elétrico fica andando em círculos em uma área enorme e as pessoas vão atrás, pulando ensandecidas. Esta massa de gente bêbada e suada é chamada de "pipoca" - acho que o nome é auto-explicativo.

Para meu alívio, ficamos no camarote, no centro do círculo, e fugimos da confusão lá de baixo. Mas toda vez que o maldito trio passava perto, eu era arrastada e forçada a pular com a galera durante longos minutos, que pareciam mesmo intermináveis enquanto os Chiclete com Banana, Paçoca com Mamão, Bala com Maçã e assemelhados se revezevam nos gritos de "Sai do chão!" e nos acordes estridentes de guitarra.

A tortura foi até o sol raiar. Enquanto a Falecida estava no pique (também, pudera, aquela praga tomou whisky com energético a noite toda), eu saí de lá cansada, puta e caindo de sono, com vontade de transformar aquele abadá brega em pano de chão e prometendo a mim mesma que JAMAIS faria aquilo de novo.

Eu não consigo encarar uma axezeira de novo...

E vocês, quais tipos de mulheres não dão conta de namorar?

Coroa e sofrida

Rainha de Copas diz:
O que você acha dessa aqui?
[Link do Orkut para o perfil da sujeita]
Não é a cara de sofrida mais fofa do planeta?
Cuti-cuti!

Alice diz:
Cara de sofrida??????????

Rainha de Copas diz:
Te quierooooooooo!

Alice diz:
Huaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Rainha de Copas diz:
Você não sabe que eu amo uma cara de sofrida????
Affffff!
Amiga, que isso!
É minha marca registrada!
Coroas e sofridas.

Alice diz:
AHAHAHAHAHAHAH
Isso tem que ir pro blog!

Rainha de Copas diz:
Se for coroa sofrida, bingo!

Pedido para Santo Antônio

Glorioso Santo Antônio, que tivestes a sublime dita de abraçar e afagar o Menino Jesus, alcançai-me a graça que vos peço e vos imploro do fundo do meu coração.

Faça com que nosso país deixe de ser tão atrasado e aprove o casamento gay. Que eu possa ter direito a pensão, plano de saúde e herança, porque sou pagadora de impostos e mereço esta graça. Que a nossa sociedade pare de nos ver como pervertidos que só pensam em sacanagem e consigam nos enxergar como seres humanos capazes de amar.

Abençoa a todos os casais gays que sofrem com o preconceito e a intolerância. Leva paz e compreensão aos corações de pais, irmãos e amigos de gays, porque o que mais precisamos é de apoio e conforto de quem amamos.

Vós que sois o santo casamenteiro, livra-nos dos ciúmes desmedidos, das traições, das tentações e da vida hétero.

Vós que tendes sido tão bondoso para com os pecadores, não olheis para os poucos méritos de quem vos implora, mas antes fazei valer o vosso grande prestígio junto a Deus para atender ao meu pedido. Amém.

Volto já!

Queridas Leitoras,

O blog tem andado meio devagar e eu peço desculpas a quem entra aqui esperando alguma novidade e não encontra. Lamento também não estar visitando os blogs amigos. Mas minha vida está de pernas para o ar - tanto pessoal quanto profissionalmente. Há muita coisa acontecendo ao mesmo tempo e eu mal tenho conseguido dar conta de tudo. O corpo tem somatizado isso - dor de estômago e nas costas tem sido comum ultimamente!

Por isso, serei obrigada a me afastar daqui por uns dias. Ando realmente sem tempo (e também sem cabeça) para escrever. Mas a pausa é breve: dentro de 2 ou 3 semanas eu volto. Deixo vocês na companhia de Miss Grey e Rainha de Copas, que podem ocasionalmente escrever algo enquanto eu estiver ausente. Mas continuarei lendo os comentários - cuidem da casa direitinho na minha ausência, hein?

Até breve!

Beijos de Lesboland,

Alice

Candy Ecobag Lesboland

Sapa querida, você já foi a festas incríveis e saiu de lá com docinhos caindo do copo descartável?

Já passou raiva ao chegar em casa e ver a bolsa toda melada com aquele docinho de coco que derreteu e adoçou seu celular?

Comeu três vezes mais doces que o bom senso recomendaria e depois amargou uma dor de barriga daquelas por não poder levá-los para casa?

Teve vergonha por ver seus bolsos melados de bombom e todos acharem que você tinha mijado na calça ou vomitado o drink da noite?

Já cansou de subornar o seu sobrinho pestinha e de explorar a sua vovó para que eles assaltassem a mesa de doces pra você?

Pois o Cerimonial Lesboland vai salvar suas festas e você manterá a postura de Lesbian Chic para aquela gatinha da mesa ao lado... Chegou a exclusiva: Candy Ecobag Lesboland!

Linda, feita de material resistente e fácil de limpar!

Lembre-se: não roube mais doces em copos descartáveis, eles não são amigos da natureza! A Candy Ecobag Lesboland é ecologicamente correta e renovável! Você pode usá-la em várias festas de casamento, batizado e formatura.

Sapa ecofriendly é tendência!

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Post escrito a 4 mãos com Rainha de Copas.

Mamãe e mamãe

E não é que o STJ finalmente se deu conta que uma criança com duas mães é melhor que sem mãe alguma?

“SÃO PAULO – A Quarta Turma do Superior Tribunal de Justiça (STJ), em Brasília, manteve o registro de adoção de duas crianças por um casal de mulheres na cidade de Bagé, no Rio Grande do Sul. (...)”
“Seguindo o voto do relator, ministro Luis Felipe Salomão, os desembargadores reafirmaram um entendimento já consolidado pelo STJ: nos casos de adoção, deve prevalecer sempre o melhor interesse da criança.”

Eu li a matéria no Globo impresso e fiquei muito feliz com a notícia, porque mostra que o bom senso finalmente começa a prevalecer sobre o preconceito.

A matéria online completa pode ser lida aqui.

Como você chegou aqui? (Parte 2)

(Continuação)

"bolos para homens", com 57 ocorrências, me faz pensar: homens comem bolos diferentes das mulheres? Eu podia jurar que todo bolo era feito com farinha, leite, açúcar, ovos e fermento. Os deles são feitos de quê?

"penetrar" (54 ocorrências), "penetrando gostoso"(18) e "penetrar gostoso" (13) me faz ter pena das mulheres hétero: os homens andam tão ruins de cama que precisam recorrer ao Google para saber o que fazer. Não seria mais fácil - e de resultado mais seguro - perguntar direto para a parceira do que ela gosta, o que dá prazer a ela? Eles acham mesmo que vão aprender a fazer sexo pela internet?

"mulheres casadas" (36) me deixa na dúvida: é fetiche que os homens procuram ou as mulheres noivas querem saber o que deverão fazer depois do altar e do cartório? "Será que eu lavo a roupa dele? Quantas vezes por semana devo almoçar com a minha sogra?"

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Quem achou o tema engraçado e quiser se aprofundar, pode ler aqui os termos mais procurados no Google em 2009. E se quiser dados em tempo real e selecionados, pode ver na página do Google "Insights para pesquisa" o que as pessoas mais andam perguntando ao buscador.

Como você chegou aqui? (Parte 1)

Eu uso o site Blog Counter para acompanhar o número de visitas aqui do blog. Por lá eu vejo quais assuntos deram mais audiência, em qual horário as pessoas entram mais, qual a média diária de visitas do blog (que este mês está em 160, o que eu acho um assombro! É muita gente que eu nunca vi na vida que entra aqui todos os dias para ler as bobagens que escrevemos! Obrigada, leitoras!), entre outros dados.

Mas o que mais me diverte no Blog Counter é o quadro "Top 40 palavras-chaves", onde eu vejo quais as expressões as pessoas usam nos sites de busca para chegar ao blog.

As campeãs, como era de se esperar, são "lesboland", "alice in lesboland" e "alice lesboland": a pessoa lembra o nome do blog, joga no Google o título ou parte dele e pronto!, chega aqui - nada de surpreendente nisso.

Mas tem quem caia no blog por acaso, procurando por outra coisa, e essas, sim, são as expressões divertidas.

"lesbolandia" é a versão aportuguesada do mundo maravilhoso onde eu e Rainha de Copas freqüentamos.

"teste lesbica", com incríveis 122 ocorrências, "teste de lesbica", com 50, e "teste voce é lesbica", com mais 19, me deixam curiosa: será que as pessoas acham que realmente existe um teste que você aplica em alguém (ou em si mesma!) para saber se é lésbica??? "Ai, meu Deus, fiz o Teste Lésbica hoje, tô com 67 pontos, tô quase com média para gostar de mulher!" Ou então, "Minha filha, eu e seu pai achamos você tem andado íntima demais de sua amiga Rosicleide, queremos que você faça um Teste Lésbica para saber de suas aptidões". E onde o teste seria aplicado? Nas escolas, tipo Teste Vocacional? "Olha, sua filha fez o Teste Lésbica e o Teste Vocacional, tirou 32 e demonstrou ter aptidões na área de saúde, não se preocupe, ela certamente vai ser uma Médica hétero". Ou em clínicas credenciadas pelo Ministério da Saúde? "Bom dia, eu vim fazer o Teste Lésbica para saber se o posto de saúde vai me dar pílula esse mês".

(Continua...)

À la Ricky Martin

Pensei em estrear aqui no blog criando uma enquete que perguntaria o que as leitoras pensam quando percebem que uma mocinha "do trabalho" pode ser do babado. Minhas alternativas seriam: reparar no tamanho das unhas dela; se balança a cintura ou não quando caminha; se ela usa a pochete pra guardar o bom e velho Trim (o cortador de unhas) e a chave do caminhão; se ela canta Ana Carolina ou Isabela Taviani quando está no banheiro etc.

Sim, caras sapinhas, eu desconfiava de uma mocinha do meu trabalho. Achava que, não só ela era do babado como fazia outras babarem (dá-lhe Roberto Carlos!).

Eu olhava daqui e dali. Sorria um pouco mais do que o esperado de uma pessoa comum, de uma pessoa sensata, lógica e racional. Enfim, sorria feito uma boba.
Minha boca era só sorrisos até que fiquei sabendo que ela vai se casar! A notícia tem um glacê: vai se casar com um homem!

Gente, é o mesmo que falar que o Ricky Martin vai se casar com uma mulher.

Bizarro!

Fiquei embasbacada e comecei a rir feito uma louca.

Então, deixo aqui a pergunta, esperando os relatos das leitoras: essa situação já aconteceu com vocês antes?

Feliz Dia do Beijo!

Porque hoje é dia do beijo, o Alice's traz um presentinho para vocês:

Feliz Dia do Beijo!

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Dica de Miss Gray, a mais nova colaboradora do nosso blog, que inicia sua participação por aqui em grande estilo!

Sobre mulheres e propagandas

Ando tendo uns ataques de fúria feminista nos intervalos comerciais. Vocês já repararam o quanto as propagandas estão repetitivas e machistas?

Vejam o exemplo da indústria da higiene. As propagandas de produtos para homem (desodorante, lâmina de barbear etc.) têm como foco “use e pegue mais mulheres” – o Axe não é o primeiro exemplo nem será o último:



Já as propagandas de produtos para mulheres (desodorante, perfume, hidratante etc.) têm como foco “use e encontre seu príncipe encantado”, como se isso fosse tudo que queremos na vida (quem sabe para algumas mulheres até seja mesmo...). Ou pior, somos retratadas como fúteis que querem fugir do trabalho para aproveitar liquidação no shopping – vide o comercial IDIOTA da Rexona (link aqui, o vídeo está no fim da página) em que as funcionárias CAVAM UM TÚNEL para fazer compras. Tem coisa mais estúpida e non sense que isso?

Tem. As propagandas de cerveja, que ano após ano se superam no quesito machismo e idiotice. Quando a campanha 2010 da Nova Schin foi lançada, eu quase acreditei em uma renovação. Ao ver o primeiro comercial, que falava do cervejão, do timão, do carrão, eu pensei: “Puxa vida, finalmente uma propaganda criativa de cerveja, que foge da mesmice!” Minha ilusão durou 40s, que foi quando entrou em cena a “Carlinha”, a mulher do personagem: uma loira siliconada com duas bolas de futebol nos peitos (seminua, claro!). Pensei, “Tava bom demais para ser verdade, eles TINHAM que apelar!”



E claro, não podiam parar por aí: agora é a mulher que rouba o cartÃO do MarcÃO para ir ao shopping no domingÃO com as amigas. Novamente, somos as fúteis que só pensam em gastar - e nem temos nosso próprio dinheiro para isso, coitadinhas que somos!



As propagandas de carro também seguem nessa linha. A Fiat é campeã nesse quesito: a última bobagem que a agência deles produziu foi a do casal fazendo compras e usando um Doblò. A mulher, ÓBVIO, é a chata que reclama o tempo todo e só quer gastar dinheiro. E o homem, MAIS ÓBVIO AINDA, é o pegador que sonha em encher o carro de mulheres.



Até quando seremos retratadas dessa forma preconceituosa e estereotipada na publicidade?

Sonic Pleasure Power®

A Sex Shop Lesboland traz para você uma nova alternativa de prazer solitário!

O vibrador Sonic Pleasure Power® é a opção prática e ecônomica para a sapa moderna que não abre mão do seu deleite, mas que não quer chamar a atenção com um acessório sexual com cara de pinto.

Nosso produto vem disfarçado de escova de dentes e esconde muitas funcionalidades que um consumidor desatento não perceberia:


O Sonic Pleasure Power® está à venda em sex shops e farmácias.


O Ministério da Saúde adverte:
Este produto não deve ser usado como escova de dentes antes de higienização da textura estimulante de clitóris.
Não compartilhe acessórios íntimos, pois isso pode transmitir DSTs. Caso queira dividir seu Sonic Pleasure Power® com sua parceira, recomenda-se o uso de camisinha, que deve ser trocada para cada usuária.


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Eu uso a Colgate 360® Sonic Power® e - juro! - apenas como escova de dente, mas acho que a Colgate-Palmolive não sabe o imenso potencial do produto que tem em mãos...

Forrest Chubby

Alice diz:
Cadê foto sua? Não quero conversar com um gato!

Miss Gray diz:
Minhas fotos são velhas, preciso descarregar novas.
São aquelas velhas.
E outra, tô fazendo charme pra uma guria.
Ela não quer se mostrar.
Eu não vou me mostrar até ela se mostrar!

Alice diz:
Auhauhauha
Mas eu também já fiz isso.

Miss Gray diz:
Ela tem que colocar a cara dela pra bater.
Aí, eu coloco a minha também.

Alice diz:
Onde você pescou a figura?

Miss Gray diz:
É amiga da minha amiga de facul.
Ela já viu fotos minhas no Orkut da minha amiga.
Mas, mesmo assim, não coloca foto.

Alice diz:
Você não faz a menor idéia como ela é?

Miss Gray diz:
Só um pouco, porque a minha amiga comentou comigo.
Disse que ela era bonita.

Alice diz:
Bem, a última que fez isso comigo foi a Forrest Gump Contadora de Histórias de BH, a Universitária da Capital.
E ela era CHUBBY!

Miss Gray diz:
kkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkk

Alice diz:
Uahauhauahuah
Ela viajava na maionese, coitada!

Miss Gray diz:
Forrest Gump!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Alice diz:




Miss Gray diz:
Aposto que ela comeu a caixa de bombons inteira!
kkkkkkkkkkkkkk

Alice diz:
HAAHAHAHAHAHAHAH