Dicas de Natal Lesboland - VI - Final

Agora que as compras foram feitas, é hora de preparar tudo para o grande dia.

Capriche nas embalagens: até aquela bonequinha de plástico de 1,99 para sua sobrinha chata fica valorizada em uma bela caixinha decorada. E não compre papel de embrulho de camelôs, sai muito mais caro. Lojas de embalagens vendem rolos disso a preços bem bacanas. Não leva jeito para fazer embrulho? Saquinhos de pano ou de papel de seda são práticos e baratos e tudo o que é preciso fazer é amarrar com uma fita colorida. Se você é daquele tipo que guarda embrulho de presente em casa para reaproveitá-lo depois (e quem não faz isso?), cuidado para não colocar o hidratante da Natura na caixinha da Avon e passar vergonha, hein?

Escrever com letra bem pequena o nome do destinatário no presente evita que você se confunda e dê aquele vibrador Super Pleasure Master Plus 3000 para sua madrinha de 70 anos e o kit completo de produtos Leite de Rosas para sua melhor amiga. E se for repassar algum presente, leve-o para outro círculo de contatos: sua tia não vai ficar nada feliz de ver o presente que ela te deu nas mãos da sua avó. Repasse para a sua colega de trabalho e ninguém ficará sabendo do truque.

Quanto à ceia, seja discreta - se não é assumida, evite a troca intensa de torpedos com a namorada para não levantar suspeitas. Guarde toda a paixão para o encontro de vocês no dia 25 - ou para a festa de Ano Novo na casa dos seus amigos bibas. Fuja das perguntas pessoais com a cara de pau de sempre: você não casou porque "está muito ocupada com a carreira", porque "ainda não achou o homem certo e tem se divertido com os errados", porque "por enquanto prefere curtir a vida de solteira a lavar cueca de homem" ou qualquer uma das desculpas esfarrapadas de praxe para essas horas.

Se é assumida e pode levar a moça, comporte-se. Não é porque sua família aceita o namoro que vocês precisam ficar se pegando no sofá da sala. A imagem da sapataria também depende dos seus atos: não deixe os héteros acharem que somos ninfomaníacas pervertidas baseado no comportamento de vocês. Sejam sapas de classe!

Aproveite a noite de Natal e deixe o espírito natalino invadir o seu coração antes de esganar aquele pivete do seu sobrinho que corre pela casa o tempo todo ou a sua prima doida que já chega chapada para a ceia de Natal e só fala coisas inconvenientes. Pratique o amor de Jesus e não se irrite com as piadas sem graça do seu cunhado fracassado ou as indiretas homofóbicas da sua avó. E quando tudo o mais falhar, lembre-se que é só uma noite e a maioria dos parentes chatos você - graças a Deus! - só vê umas 2 ou 3 vezes ao ano.