Carta a uma Rainha - II

Prezada Rainha dos Baixinhos,

Há alguns dias eu lhe escrevi uma cartinha carinhosa pedindo para você explorar todo o potencial lésbico que havia dentro de si e se libertar dessa falsa imagem hetero que as pessoas têm de você. Afinal, você fica uma sapa tão bonitinha quando adota o look bofinho que seria um desperdício não se assumir.

Parece que você ouviu meu conselho. Estava eu lendo O Globo hoje, acompanhado do meu sagrado café expresso após o almoço, quando vejo essa foto:


Que drag king loiro mais lindo! O Didi ficou parecendo uma trava em fim de carreira, após anos de labuta no cais do porto pagando quete pra estivador. Mas você, ah, você, não! Quanta classe com esse bigodinho-de-trocador-de-ônibus! E o detalhe da franjinha à Clark Kent? Quer coisa mais butch que gel no cabelo?

Fiquei tão feliz com esse seu pequeno passo rumo ao lado de fora do armário que tive que lhe escrever novamente e parabenizá-la! Isso mesmo, vá aos poucos, faça como a Ellen que se declarou na própria série e virou celebridade nos Estados Unidos. Um look Thammy Gretchen hoje, um personagem masculino amanhã... As pessoas vão se acostumando e, um belo dia, teremos você anunciando no mesmo "Papo X" que está de casamento marcado com a Ivetão. Quero ser madrinha, hein? Continuo aqui torcendo por você!

Beijos de Lesboland,

Alice

Novo logo

Tem muita gente nova vindo ao blog depois da divulgação no Parada Lésbica, por isso, o Alice's estava precisando de uma faxina. Sabe quando você arruma a casa para receber visita? Pois é, resolvemos arrumar a nossa.

Cansada do antigo logotipo, resolvi mudá-lo. E pedi à Chanel, minha namorada fofa, para me ajudar nessa tarefa. Olha aí em cima que coisa mais linda ela fez! Temos nosso gay rainbow agora. Espero que gostem do novo visual.

Beijos de Lesboland,

Alice

Santa Dyke, valei-me!

Alice diz:
Agora você.
Conta logo.

Miss Gray diz:
Então, Alice...
Achei a minha medida, o meu número, sei lá o que mais, viu!
Nos demos extremamente bem na vertical, na horizontal, na diagonal, na transversal, em 3D!

Alice diz:
Uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuulllllllll!
AHAHAHAHAHAHAH
Essa vai pro blog!

Miss Gray diz:
Tô falando a verdade!
Foi explosão, implosão e tal, Alice.

Alice diz:
Nossa, que incrível!
Valeu a troca.

Miss Gray diz:
Total!!!
Total!!!!

Alice diz:
Então a química foi completa?

Miss Gray diz:
Foi total, mulher!
Como é que pode?
Hein?

Alice diz:
Uai, uma hora isso ia acontecer...

Miss Gray diz:
Sabe aquela expressão que você me falou: a esperança é a única que morre?
Eu tava quase acreditando nela...
Mas, a minha fé na Santa Dyke venceu todas as barreiras!
E com a ajuda da corrente sapatônica, eu achei a sapata certa pro meu pezão.
Corrente das 12 Sapatas!

Alice diz:
AHAHAHAHAHAHA

Lei de Murphy para as sapas - Parte 2

(Continuação)

Situação: Apaixonar-se perdidamente por uma menina, mas descobrir que ela é hétero.
Agravante: Ela está comprometida.
Cereja do bolo: Ela namora aquele seu primo chato e vocês se esbarram toda semana no almoço da família.

Situação: Receber torpedo da namorada quando a sua amiga está vendo o seu celular novo.
Agravante: Sua amiga é curiosa e lê a mensagem.
Cereja do bolo: É um texto altamente picante falando sobre o que vocês vão fazer à noite.

Situação: Alguém entrar no banheiro quando você e sua namorada estão dando aquele beijo que saiu do controle.
Agravante: Ambas já estão sem blusa.
Cereja do bolo: Quem abre a porta é seu irmão.

Situação: Levar dura da polícia por causa do estacionamento em local proibido, ter que abaixar o vidro e você estar dando amasso com outra mulher.
Agravante: O Policial é parente seu.
Cereja do bolo: A mulher é a esposa dele.

Situação: Uma amiga estar copiando matéria do seu fichário e ver um recadinho de sua namorada.
Agravante: Ela é sua melhor amiga e não sabe sobre você.
Cereja do bolo: O recado está escrito “Te amo, gostosa! Beijo da Rosicleide!”

Situação: Estar ao celular com sua namorada e a ligação estar alta, com as pessoas ao seu redor podendo ouvir tudo.
Agravante: Você não sabe mexer no celular novo e não consegue abaixar o volume.
Cereja do bolo: Vocês estão na maior DR.

Situação: Você estar ao computador lendo um e-mail fofo da sua namorada e aparecer alguém atrás de você.
Agravante: O e-mail é um PowerPoint apaixonado, com fotos de vocês se beijando.
Cereja do bolo: A pessoa atrás de você é seu chefe.

E você, quando foi atingida pela Lei de Murphy para sapas?

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Texto escrito a quatro mãos por Alice e Rainha de Copas.

Lei de Murphy para as sapas - Parte 1

Diz a Lei de Murphy que "se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará". Em Lesboland, a Lei de Murphy é tão certa quanto a Lei da Gravidade: não há como escapar dela. E é melhor não reclamar da situação, porque tudo sempre pode ficar pior. Quer alguns exemplos?

Situação: Encontrar com a ex quando ela está acompanhada e você sozinha.
Agravante: Você já ficou com a menina que está com ela.
Cereja do bolo: A menina é mais gata que você.

Situação: Aquela gata, que você sempre quis, te deu uma cantada, mas você está namorando no momento.
Agravante: Sua namorada está junto e ouviu a cantada.
Cereja do bolo: Ela é mega-ciumenta.

Situação: Sua mãe encontrar algo muito gay no seu quarto na hora da faxina.
Agravante: É a sua caixinha com vídeos lésbicos.
Cereja do bolo: O filme que está logo por cima é Ligadas pelo Desejo.

Situação: Sua namorada ligar quando seu celular está perto do seu pai e você não estar por perto para atender.
Agravante: Ele atende a ligação.
Cereja do bolo: Ele te pergunta quem é essa tal de Rosicleide que te liga tanto.

Situação: Deixar o vibrador no criado mudo ao lado da cama e receber visita inesperada em casa.
Agravante: O vibrador é roxo e tem 30 cm de comprimento.
Cereja do bolo: A visita é sua tia de 80 anos.

Situação: Você sai mais cedo da aula com suas amigas e diz que seu namorado vai te buscar na faculdade, mas aparece sua namorada com o vidro todo abaixado.
Agravante: Tocando Ana Carolina no carro. Alto. E ela cantando junto.
Cereja do bolo: A aula acaba mais cedo e a turma toda vê a cena.

(Continua...)

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Texto escrito a quatro mãos por Alice e Rainha de Copas.

Bem-vindas!

Para nossa felicidade, o Alice's Adventures foi destaque na sexta-feira no Parada Lésbica e, a partir de agora, ostentaremos com orgulho o selo do Portal ali à direita. Agradeço à Del pela lembrança - é muito gratificante ver um trabalho que é feito com tanto carinho e prazer como este blog ser admirado e reconhecido.

Você, querida leitora, que chegou até aqui vinda através do link do Parada, seja bem-vinda! Não espere seriedade no Alice's: até os assuntos mais polêmicos são tratados aqui com deboche. Nosso foco é o humor e queremos que você volte aqui sempre para rir conosco.

E não se sinta acanhada: deixe seu comentário! Ele é moderado para que pessoas sem classe não tenham voz, mas você que é uma sapa fina e educada pode se expressar à vontade.

Beijos do mundo maravilhoso de Lesboland,

Alice

Dia da Abolição

"O abolicionismo foi um movimento político que visou a abolição da escravatura e do comércio de escravos.
Desenvolveu-se durante o Iluminismo do século XVIII, e tornou-se uma das formas mais representativas de ativismo político do século XIX até à atualidade.
Após a Independência do Brasil, as discussões a seu respeito estenderam-se pelo período do Império, tendo adquirido relevância a partir de 1850 e caráter verdadeiramente popular a partir de 1870, culminando com a assinatura da Lei Áurea (1888), que extinguiu essa instituição no país."

(Fonte: Wikipédia, condensado)

E porque hoje é dia da abolição da escravatura, o Alice's Adventures conclama todas as sapas a se libertarem também.

Sua namorada é ciumenta? Tem ciúme até da sua sombra e fica te ligando de hora em hora para saber onde você está, mesmo sem você nunca ter dado motivos a ela para tanta desconfiança?

Sua namorada é possessiva? Ela te proíbe de ir àquela happy hour com colegas de trabalho, implica com as suas amigas e não admite que você faça qualquer programa sem ela?

Sua namorada é grossa? Ela te dá foras constantes, não tem a menor paciência contigo e te trata como se você fosse o mosquito do cocô do cavalo do bandido?

Sua namorada é galinha? Fica olhando para qualquer rabo de saia, canta suas amigas na maior e te colocaria um belo par de chifres se tivesse a chance?

Sua namorada é mal humorada? Não acha graça em nada, não ri das suas piadas, não se diverte na sua companhia e reclama de tudo?

Sua namorada é implicante? Coloca defeito em tudo o que você faz, critica seu modo de vestir, de falar e de agir e é incapaz de lhe fazer um elogio?

Então inspire-se na Princesa Isabel e assine a Lei Áurea do seu namoro! Saia da senzala, adeus escravidão!

Liberte-se!

As 10 desvantagens em ser sapa

Nem tudo são flores em Lesboland. Depois do post As 10 vantagens em ser sapa, achei que seria justo listar as 10 desvantagens também. Porque ser lésbica às vezes é foda!

1) Menstruação duas vezes no mês quando se namora. Leia-se: TPM em dobro - haja paciência para tanto stress! E além disso, se vocês não derem a sorte de menstruarem mais ou menos juntas, são 15 dias no mês de sexo comprometido.

2) Se você não é assumida, precisa apresentar sua namorada em casa como amiga - e quando termina o namoro, precisa fazer a amiga sumir "misteriosamente."
Sua mãe te pergunta:
- E Rosicleide, tá sumida! Ela não vem mais aqui, por onde ela anda?
E você pensa em responder:
- Aquela vaca me traiu e eu dei o pé na bunda dela! Espero que tenha caído em um precipício!
Mas limita-se a dizer:
- Ah, mãe, ela foi fazer Mestrado em Cultura Nórdica na Islândia, vai ficar lá por uns tempos!

3) A mulher tendo a ser mais passional que o homem, então em um namoro lésbico isso vem em dobro. Tudo é mais intenso: as brigas, os dramas, os choros, as reconciliações.

4) Pode rolar competição entre você e sua namorada se uma de vocês (ou as duas!) não for suficientemente segura. Um amigo elogia você, a outra fica com inveja - e vice-versa.

5) Os caras acharem na noite que você e sua namorada estão disponíveis e rolar aquela combinação clássica entre amigos:
- Eu fico com a loura, você com a morena.
E ficarem incomodando vocês a noite toda com cantadas baratas e insistentes, atrapalhando o clima entre vocês.

6) Se vocês vão a um evento juntas, precisam começar a se preparar umas 4h antes, porque é vaidade em dobro: duas escovas de cabelo, 40 unhas a serem pintadas, duas maquiagens e duas mil provas de roupa em frente ao espelho antes de sair.

7) Se discutir relação é ruim, discutir relação em um namoro lésbico é duas vezes pior. Porque em um namoro hétero, DR é sinônimo de "mulher fala, homem escuta" (ou finge que escuta). Se a DR lésbica começar hoje, dura, no mínimo, 3 anos. Se as duas falam muito, então, é DR até 2015.

8) Se a sua namorada for espaçosa, ela vai pegar seus sapatos, roupas e cosméticos sem te pedir. Se ela for do tipo folgada, também não vai te devolver. E se ainda por cima for cara-de-pau, vai te entregar usado ou estragado.

9) Achar uma sapa bonita e vaidosa é complicado. Se você não curte bofinhos, caminhoneiras, butches & afins, vai ter mais dificuldade em satisfazer suas expectativas. Tem muita lésbica por aí que acha que tem que ser largada igual homem. Nesse quesito, os gays saem na frente: estão sempre bem cuidados, perfumados e bem vestidos. Em qualquer lugar, tem sempre uma bicha-escândalo - sapa-arrasa-quarteirão é mais difícil.

10) A pior das desvantagens: ter que fazer tudo escondido. Não poder beijar em público, não poder assumir seu namoro para todo mundo, apresentar a sua namorada como amiga o tempo quase todo, mentir, mentir e mentir para levar uma vida dupla. Toda sapa é, por definição, uma atriz.

Carta a uma Rainha

Prezada Rainha dos Baixinhos,

Você foi minha babá eletrônica. Passei minha infância sendo distraída por você nas manhãs da Globo. Mas eu era uma girina ainda e não punha muita maldade nas coisas. Aquelas saias curtas, o "beijinho, beijinho, tchau, tchau" insinuante ao fim dos programas... Tinha todo um erotismo disfarçado ali, só que eu não tinha maturidade ainda para perceber.

Coxas de fora, chapéu de cowgirl... Puro fetiche!

Mas depois de crescida, eu pude ver melhor. Sua relação com Marlene Mattos nunca foi só "de trabalho", confesse. E aposto também que aquelas Paquitas faziam rodízio na Casa Rosa para te dar uns pegas.

Tô pegando essa loirinha, uhuuuul!

E o Szafir para mim sempre foi seu namorado-granito: só serve de fachada.

Sou o genro que sua mãe e a imprensa pediram!

Fora os boatos de que você teve/tem um affair com a Ivete Sangalo (aquele vozeirão, aquelas pernas... difícil resistir, né?).

Álbum de viagem: adoro uma baiana arretada!

Então eu, navegando na internet no fim de semana, vejo essa foto sua:

Tammy Gretchen me inspira!

Tão bofinho, tão sapa! Que orgulho de você!
Amiga, você tem todo um potencial lésbico a ser explorado, não desperdice esse talento!
Libere toda a sua sapatice e seja feliz...

Sai do armário, Xuxa!

Beijos da eterna baixinha que quer te ver alegre nos braços da sua paquita,

Alice