Antes do Aqui Jaz...

Nossa! Chegar em casa depois de ouvir da doutora que estou com suspeita de dengue e dar de cara com essa super tarefa é realmente algo assim... revigorante! Verdade. Eu adoro esses devaneios... pensar no futuro... no que farei, em como e onde estarei... Minha única dificuldade seria colocar em, digamos, ordem de prioridade. Sendo assim, não o fiz! Agora vamos ao que interessa:

1) Impossível não querer ser A referência em sua profissão! Não pelo dinheiro nem pelo status (eu sei que é clichê, mas realmente são conseqüências). Acredito que não haja nada mais gratificante do que ser reconhecida pela competência e humildade.

2) Quero uma família: que a minha futura esposa me dê um filho e adotemos outro... Ah! Ou que façamos ou adotemos os dois... Não importa! Sei que sonho com dois bacuris.

3) Viagem... claro! Irei conhecer o leste europeu. Só de pensar, meus olhos enchem d'água!

4) Sou tiete também: ainda vou ver Madonna e Depeche Mode. Pois é... eu era muito pirralha quando eles vieram.

5) Quero dar uma festa pra minha avó materna. Ela fará 76 anos neste 2008... quem sabe não realizo esse desejo quando ela fizer 80? Ela é super jovem, animada e a ela eu devo tudoooo! Sou apaixonada pela vovó e declaro o meu amor para ela todo dia.

6) Eu ainda vou me convencer de que malhar é legal e o farei com prazer... Será que só eu fico enganando a mim mesma e o professor na contagem das repetições? Só eu fico morcegando na fila (qual???) do bebedouro e muito interessada em qualquer besteira que passa na TV? Até a sessão da tarde me diverte!

7) Deixei as sacanagens pro final... Eu não sou hipócrita e assumo que não penso só em coisas puras e fofas... Podem achar ridículo e desnecessário, mas eu fiquei a fim de falar que um dia farei sexo oral em um homem. Tive dois namorados, mas esse lelê não rolou... Admito que embora tenha me faltado essa "coragem", tenho um tesão danado em me imaginar lá.

8) Sim... eu quero fazer ménage! Hum... até que esse eu nem achei tão pesado... Pelo que eu escuto de amigas, está até comum. Ah... mas esse eu não quero que tenha homem! Rs...

8 coisas para fazer antes de morrer

Fui convidada pelo blog amigo Oráculo de Lesbos para listar as 8 coisas que gostaria de fazer antes de morrer. Andei vendo o que as meninas dos outros blogs escreveram e achei muitas idéias ótimas, mas eu queria fazer uma lista realmente possível. Uma lista com itens com os quais eu não somente pudesse sonhar, mas também me esforçar para que acontecessem. Essa foi a minha meta, então essa é a minha lista de coisas que eu vou fazer antes de morrer:

1) Visitar galerias de arte européias. Sou admiradora das Artes, em especial pelo período Renascentista, e gostaria de ver as obras-primas do período de perto.

2) Fazer o Caminho de Santiago de Compostela. Não tanto pelo sentido místico-religioso da coisa, mas pela experiência de solidão, isolamento e desapego material – viver um mês andando a pé e dependendo apenas do que se possa carregar em uma mochila nas costas deve ser algo enriquecedor.

3) Ir a um show da Madonna. O mala do meu pai me proibiu de ir em 1993 porque eu era adolescente ainda e ele achou perigoso. Mas se ela voltar ao Brasil, ele não me impedirá novamente.

4) Tirar carteira de moto e comprar uma. Sou apaixonada por motos desde pequena. Meu pai sempre as teve e quando criança eu ia para aula sentadinha no tanque de gasolina, com meu capacete vermelho, que ficava sobre a mesa da professora quando eu chegava à escola. Apesar de achar o trânsito um lugar cada dia mais perigoso para enfrentar sobre duas rodas, ainda quero sentir o gostinho da liberdade sobre elas.

5) Conseguir alcançar o cargo mais alto da minha carreira. Preciso aprender muito antes, ganhar experiência para isso, mas espero chegar lá.

6) Construir a minha casa, do meu jeito. Com vidrotil no banheiro e ofurô para relaxar. E uma bela sala de cinema com projetor, telão e home theater para ver meus filmes. Um escritório com uma estante enooorme para todos os meus livros. E quadros com fotos em preto & branco na sala de estar.

7) Não só o show da Madonna me interessa. Sou fã do a-ha desde os tempos dos hi-fi no colégio(que coisa mais antiga!). Adoro aqueles noruegueses e o vocalista Morten é o único cara qu acho charmoso desde pequena. Tenho todos os álbuns deles e gostaria muito de vê-los ao vivo.

8) Encontrar a mulher dos meus sonhos. Este é o mais difícil de todos, porque não depende só de mim, mas de uma conspiração do universo a meu favor também. Mas ainda não perdi as esperanças de achar este alguém especial com quem eu possa compartilhar a minha vida.

Eu deveria indicar 8 blogs para continuar a brincadeira, mas todos os nossos favoritos já estão participando. Então passo a bola para minha companheira de blog.

Rainha de Copas, agora é com você!

Brazilian Wax

Das minhas conversas ao MSN com Rainha de Copas nunca sai coisa que presta: sempre rola algum papo falando de sacanagem. Depois de descobrirmos o Baby Hitler Pussy, surgiu a polêmica da depilação: total ou não? Rainha de Copas é radical: tem que tirar tudo, porque é mais higiênico, aumenta a sensibilidade e facilita os trabalhos. A Alice aqui, por outro lado, prefere um jardim bem cuidado, com folhagem podada, a desmatamento total, pois não gosta do visual “Jardim de Infância”. Então surgiu a dúvida: quais outras opções haveria?

Seguindo a linha “personalidades”, criamos algumas modalidades:

Esperidião Amin: depilação total. Liso, liso, sensibilidade a toda prova.

Salvador Dalí: para aquelas que não querem ser tão radicais, que tal deixar uns fios eriçados para provocar?

George Michael: ou grama aparada, só para garantir a textura.

Hitler: o mais famoso de todos, reto dos lados, nem um fio fora do lugar.

Tom Selleck: para aquelas que não abrem mão da proteção natural, mas ainda assim são capazes de usar um biquíni.

Fidel Castro: bem, nem todo mundo liga para depilação, né? Lembram da Vera Fischer? Então...

William Bonner: quando a idade chega e os brancos aparecem em faixas...

Selva de pedra... pedregulhos!

Não serei muito original, afinal, isso é assunto em qualquer mesa onde estejam sentadas duas ou mais sapas (vou me referir às "colegas" exatamente como eu falo), principalmente se elas forem internautas como as donas deste blog... Estou falando da árdua tarefa que é achar uma namorável na internet!

Convivo com isso desde os 18 anos, pois foi assim que iniciei os trabalhos... e naquela época (isso tem 8 anos), usávamos o mIRC... O que significa dizer que a dificuldade de encontrar uma candidata era proporcional à quantidade de pervertido que se fazia passar por mulher; depois disso, passávamos pelo sacrifício para encontrar uma que tivesse um papo legal, que não fosse burra e que rolasse uma afinidade; e então, o ciclo era encerrado (ufaaaa) tentando achar uma que tivesse foto.

O tempo passou, as conexões agora são banda larga, a gente usa o MSN e ainda tem ORKUT! Contudo, o drama piorou... Na verdade, eu não sei se piorou ou se só agora é possível enxergar aquela realidade que estava escondida pela falta de fotos há alguns anos. Isso porque sabemos que naquela época não era todo mundo que tinha computador, que dirá um scanner! Mas hoje, com o advento dos carnês das Casas Bahia, vivenciamos a era da inclusão digital! É Tecpix pra lá, Pentium pra cá... E o que dizer sobre as lan houses??? Em cada esquina tem uma! Ou seja, a internet foi inundada com todo tipo de mulher, das mais interessantes às mais barangas, com um amplo espectro entre um extremo e outro.

A oferta aumentou, mas a qualidade caiu. Se a menina não é desleixada, e se cuida, tem um visual bonito, certamente tem compromisso; se não é desleixada, nem compromissada, é infantil, daquelas que falam “ixu” ou “naum”. Se não é desleixada, nem compromissada, nem infantil, é burra. E conversar com mulher burra é duro! O MSN é onde você mostra seu intelecto por inteiro, não tem enganação. Falta de cultura geral e erros de português não têm onde se esconder. Se você dá sorte de achar uma solteira, madura, boa de papo, ela é feia. Daquelas sem remédio, que nem maquiagem da Givenchy salva. Agora, se ela for vaidosa, solteira, madura, inteligente e gata, desista, porque certamente ela é hétero!

Ditador de bigode

Confidências sacanas no MSN

Rainha de Copas: Ontem a gente se viu rápido, depois que eu saí da aula.

Fui à casa dela devolver o chinelo, ela foi se jogando!

Alice: Uai, você pega a mulher até às 09h e quando volta quer que ela aja como?

RC: É.

Uhauahuah

Só pra zuar.

Aí a gente comeu uns nuggets que ela fez lá.

No final você não sabe o que ela fez...

X)

A: O quê?

Lá vem sacanagem...

RC: Ela que fez, pô!

Eu sabia que mais cedo, na hora da minha aula, ela estaria fazendo depilação.

É, é sacanagem. Fala ou não?

A: Fala.

RC: Ela me mostrou, sacou? Ficou botando a minha mão na parada... Pô, joga sujo!

Tava igual ao Hitler!

Uhauhauhuhau

A: Ahahahahahahhahaha

* Alice rindo muito

Tô dando gargalhada aqui!

RC: Tava perfeita, igual a um bebê Hitler!

A: Baby Hitler pussy

Auhauahauhauah

RC: Éééé!

Boaaaaaaaaaaaa!

Uhahuauhauhauahuauauha

Ahauahauauuauhuha

Huauhauuahuhauhauhauha

Você é fodaaaaaaaaaaaaaa!

Luv ya!

= *

10 coisas que me irritam nos Orkuts alheios

Eu confesso, ando procurando namorada na internet. Estou solteira, carente, querendo compromisso e não sou do tipo que espera as coisas acontecerem. E para isso, nada melhor que o Orkut, esse estoque infinito de mulheres interessantes. Mas ando vendo umas coisas que têm me deixado desanimada. É cada perfil pior que o outro! A mulherada não sabe vender o próprio peixe! Tanta coisa de mau gosto que me faz perder as esperanças... Abaixo, minha lista das coisas mais irritantes que tenho visto e minhas humildes dicas para quem acha que pode valorizar o próprio passe um pouquinho:

1) Foto pequena, que não dá para ver nada e/ou foto de celular que mais parece borrão. Se vai abrir o álbum para todos verem, então põe foto decente!

2) Foto de paisagem, cachorro, a família inteira, menos a dona do Orkut. Quando eu olho o álbum, quero ver a dona, se é gatinha, se tem um corpo legal, um sorriso bonito... Quero confirmar se o avatar não mentiu para mim. Não quero ver foto do seu cãozinho Lulu ou daquela cachoeira em que você nadou no fim de semana, muito menos daqueles seus 17 primos que bebem às sextas com você.

3) Erros de português, que queimam o filme de qualquer pessoa. A mulher pode ser linda, mas se escreve "Derrepente", "Concerteza", ou se até hoje confunde "Mas" com "Mais" já sai perdendo antes de começar. Menos 10 no placar! Não era muito boa em Ortografia no colégio? Usa o corretor do Word!

4) Frases-clichê. Aquelas que já ouvimos mil vezes, mas tem gente que insiste em repetir a milésima primeira. A pior para mim é "Sou uma pessoa com qualidades e defeitos". TODAS as pessoas possuem qualidades e defeitos, escrever isso só mostra que você não tem um pingo de criatividade! Seja pelo menos original e diga quais são essas qualidades e defeitos.

5) Letra de música na descrição de si mesma. Não quero saber o que a Ana Carolina ou a Cássia Eller dizem, o perfil não é delas, quero saber o que você pensa sobre si mesma, qual a visão que tem da própria personalidade. Citar uns versos no meio da descrição é até legal, mas colocar uma música inteira não diz absolutamente nada sobre você, coisa mais impessoal!

6) Legendas toscas. Tenha bom senso ao legendar as fotos. "Euzinha" é brega. Lamento, todo mundo põe, mas é brega. "Sou linda" é uma armadilha: se você for gata, é egocêntrico; se for feia, é piada de mau gosto, então não use. Legendas gigantes também são péssimas, ninguém tem saco para ler 10 linhas de texto. Se a foto é boa, quanto menos legenda melhor. Afinal, não é à toa que dizem que uma imagem vale mais que mil palavras...

7) Fotos no espelho. Foto no espelho é a coisa mais batida que existe. Quando começaram os Fotologs, e a idéia ainda era novidade, era cool. Agora é brega. Pior que foto no espelho, só foto no espelho do banheiro. E com as amigas! Na boate! Poupe-se desse ridículo. Ponha foto seminua na cama: é mais sexy e vai fazer muito mais sucesso.

8) Fotos estilo "calendário de borracharia". Por favor, álbum de Orkut não é book de modelo de terceira. Nada de fazer pose naquele sofá das Casas Bahia da sua sala, muito menos no seu carro tunado, ou naquela Honda CG 125 que você acha o máximo. Seja uma mulher de classe!

9) Nomes malucos ou com sentimentos. Você tem uma certidão de nascimento não é à toa. Facilite a vida de todos e use o nome que seus pais lhe deram. Se não gosta, vale apelido ou abreviatura (Ernestina colocar Tina é compreensível). E não existe coisa mais irritante que nomes com números e símbolos para pagar de moderna. βá®βa®a, Δ£inε e coisas do tipo são difíceis de se ler e impossíveis de serem encontradas na busca. Como você espera ser achada por aquele seu amor de adolescência desse jeito? E please, não precisa definir seu estado de espírito no nome do perfil: "Aninha triste", "Aninha feliz e apaixonada", "Aninha pensando no amor" é tosco demais.

10) Fotos com efeitos. Uma foto em sépia é legal. Fotos em preto & branco também, acho muito chique. Alguns efeitos de Photoshop às vezes são necessários, para tirar aquela espinha que apareceu no dia da sua formatura, por exemplo. Mas não se empolgue! Molduras, texto na própria foto, coloridos psicodélicos e afins são sempre desnecessários. Se o original é ruim, não vão ser os efeitos que vão salvá-lo. E já deu essa moda de foto negativa, né?

Não se fazem mais sapinhas como antigamente...

Conversas na madrugada ao MSN:

Rainha de Copas: Eu cheguei a te falar que quando eu tava fazendo academia aqui perto de casa, a irmã da professora e dona da academia, pirralha de 17 anos, me cantava?

Alice: Você, hein?

RC: Eu jurava que era viagem da menina, sabe.

Isso tem quase um ano, até que um dia ela disse que tinha um presente, e quando eu cheguei em casa, era uma calcinha com estrelinhas

A: AHHAHAHAHAHAHAHAHA

RC: q ela disse que era pra combinar com minha tattoo.

A: Gargalhadas aqui

A: Agora ela manda o sutiã pra combinar

RC: Eu joguei fora. Gente, e eu achando que era uma pirralha inocente?

Alice, foi incrível!

A: Não existem mais pirralhas inocentes no século XXI, Rainha de Copas...

RC: Cara

Bizarro!

Até ri aqui com o que você disse.

Foi assim que tudo começou...

Duas amigas debochadas, navegando na internet e batendo papo no MSN, eis que surge a idéia: as conversas eram tão engraçadas, por que não fazer um blog com elas? E falar de todos os assuntos que discutiam e que as divertiam tanto? Da idéia ao fato, foram apenas alguns cliques. E ali nascia o Alice's Adventures in Lesboland. Um blog escrachado, politicamente incorreto, que não perdoa ninguém com suas piadas do mundinho lés. Mas também um blog sincero, ao mostrar o que sentem e pensam, de maneira muito honesta, estas duas amigas de longa data.

A conversa que gerou isso tudo? Esta aí:

Alice: É, minha filha, a gente tem que correr atrás ou fica na seca

Rainha de Copas: Ela soube que a Cicciolina de Campos tava no carro porque me viu dirigindo

Uahuahauhuha

Ela é maneira, e sai muito. Conhece gente e tal. É pau pra toda obra.

A: Sempre bom fazer contatos.

RC: Tô precisando disso.

De uma amiga assimmmmmmmmmmm.

A: Network do amor.

Ahahahahahah

RC: Ahahahahahh

Nome da nossa série lésbica!

A: HAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Passando MAL de rir

RC: Vamos escrever, Alice!?

Vamos fazer um blog????

Sobre a nossa vida!

Ahhhhhhhhhhh

Agora me animeiiiii!

A: Eu também.

RC: Você que entende de layout, manda ver!

A: Mas tem que ser anônimo, sem citar nomes de ninguém, só personagens

RC: Óbviooooooooooo! Mas falando da nossa saga!

A: Isso!

RC: Das nossas observações e tal... Um Sex In The City les!

A: Isso! Uau! Amei! Como vai se chamar?

RC: Vamos pensar...

A: Podia ser um trocadilho com algum filme ou série, o que você acha?

RC: Claro!

É nisso que eu to pensando

A: Lez and the city

Lezville

RC: Uahuahuhuuhahua

Mimijando aquiiiiiiiii

Você é uma figuraaaaa

A: HAhahahaahah

RC: Cadê o layout, Alice?????

A: Preciso do nome antessssssss

RC: The uó city

Hahaahah

Nós estamos mais pra Lost

Uahauhahhauhauua