Brazilian Wax II - A Missão

Miss Gray diz:
Ninguém vai conseguir acalmar a piriquita!
kkkkkkkkk

Alice diz:
AHhaahahhaah
Voa, canarinho, voaaaaaaaa!

Miss Gray diz:
kkkkkkkk
O seu é loiro?
kkkkkkkkkk
Aliás, a sua piriquita é loira???
Rsssssss

Alice diz:
Não; deveria ser, né?

Miss Gray diz:
Né???
Aí sim, seria canarinho!
kkkkkkkkkkkkk

Alice diz:
Acho que vou tingir, pra ficar coerente.

Miss Gray diz:
kkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkk

Alice diz:
Água oxigenada nela!

Miss Gray diz:
kkkkkkkkkk

Alice diz:
HAhahahahaha
Essa vai pro blog agora!
AHahahah

Miss Gray diz:
kkkkkkkkkkkkk

O sabor das mulheres

Recebi por e-mail um texto engraçadíssimo sobre os tipos de mulheres disponíveis no mercado. Apesar de achá-lo meio sexista, não resisti: tive que postá-lo, pois as definições são engraçadas demais!

"O sabor das mulheres!

Atualmente temos mulher melancia, mulher jaca, mulher moranguinho, entre tantas outras frutas e sabores...
Diante desta nova moda, seguem algumas novas definições dos tipos de mulheres que encontramos no mercado!


Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, você come e depois sente vontade de dormir.
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que gosta de comer.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo.
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fodida.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em um minuto tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá pra seis.
Mulher Pé de Chuchu: você é obrigada a comer senão a vizinha vai lá e come.
Mulher BIS: você come, repete e nem se lembra das calorias."

O autor é desconhecido.

Deus é lacto-vegan

Avó paterna, em visita relâmpago:
- Você gosta de queijo, minha filha?

Alice:
- Adoro!

Avó:
- Então a vovó vai trazer um queijo para você!

Alice:
- Não, vó, não traz não, porque meus pais viajaram, estou sozinha aqui, não vou dar conta de comer.

Avó, em sua inabalável religiosidade:
- Sozinha, não! Está com Deus!

Alice, em sua inabalável heresia:
- Deus não come queijo, vó!

Mulheres incríveis

Universitária da Capital diz:
Hoje achei que meu chefe tá achando que eu tô dando bola pra ele.
Mas... ele sabe de mim.
Pode ser impressão minha.
Sei lá.
Se isto tiver acontecendo, vai ser muito chato.

Alice diz:
E por que você achou isto?

Universitária da Capital:
Hoje ele veio dando umas indiretas, bem discretas.
Rsrs... Mas acho que consegui cortar.
Ele me disse, Você tem iniciativa, corre atrás do que quer, não tem medo do trabalho.
Eu quero uma mulher assim pra crescer na vida comigo.
Aí eu olhei para ele e disse:
- Eu também quero uma mulher assim.

Alice diz:
HAHAAHAHAHAHAHHAHAHAHHAAHAH
Passando mal de rir aqui!
HAHAAHAHAHAHAHHAHAHAHHAAHAH

"Amigo é aquele que te esfaqueia de frente". Oscar Wilde

Rainha de Copas diz:
Olha o tédio no trabalho o que dá!
Isso foi hoje.

Rainha de Copas envia:
[foto]
Abrir(Alt+A)

Rainha de Copas diz:
Eu e minha mãe ficamos de zona.

Você recebeu D:\Downloads\DSC00543.JPG com êxito de Rainha de Copas.

Alice diz:
Ahhaahahahah!
Cara de kuh!

Rainha de Copas diz:
Yeahhhhhhhhhhh!
Várias!

Rainha de Copas envia:
[foto]
Abrir(Alt+A)

Rainha de Copas diz:
Essa tá cuzão.
Pelo menos aquela boca da cara de cu ta melosinha.
*By*ceralip.

Você recebeu D:\Downloads\DSC00555.JPG com êxito de Rainha de Copas.

Rainha de Copas diz:
Nessa eu tô com boca de Glória Menezes.
Viu?
Huaaaaaaaaaaaa!

Alice diz:
Sim, botocada total.

Rainha de Copas diz:
Total.
E mamãe que falou que tô com boca de chupadora.
Que vergonhaaaaaaaaaaa!
Agora isso.

Alice diz:
Chupadora, não, boqueteira!
Huaaaaaaaaaaa!

Rainha de Copas diz:
Passei mal!

Vodu

"O Vodu Haitiano é uma religião originária da ilha caribenha do Haiti e está baseada em uma fusão de crenças e práticas dos povos da África Ocidental com o Cristianismo Católico Romano. Quando levados como escravos para o Haiti no séc. XVI, os africanos foram forçados a se converter ao Cristianismo, mas ainda assim continuaram a seguir suas crenças tradicionais africanas.

A prática de espetar bonecas tem sua história no folclore mágico europeu, mas sua exata origem é incerta. Não se sabe como ela se tornou um método de amaldiçoar alguém por seguidores do que ficou conhecido como Vodu de Nova Orleans (mais apropriadamente, Hodu). Especula-se que fosse usada como um meio de defesa para intimidar supersticiosos senhores de escravos. Esta prática não é exclusiva ao Vodu ou Hodu, no entanto, e tem bases em aparatos de magia europeus e das partes Central e Oeste da África".

(livremente traduzido da Wikipedia)


Este post tem o caráter de informar e também de exorcizar demônios da minha vida. Uma pessoa me magoou profundamente com sua atitude inconseqüente e impensada, e vingativa que sou, resolvi fazer uma boneca de vodu para ela.
Então, queridas leitoras, ajudem-me nesta tarefa - vamos usar nossos conhecimentos recém adquiridos e espetar mentalmente esta boneca que representa quem me fez mal:

Grata!

P.S.: interessadas em fazer seu próprio "trabalho", visitem esta página com uma boneca vodu virtual, é hilária. Atenção ao barulhinho dos atabaques ao fundo!

Leskut

O portal Parada Lésbica teve a feliz idéia de lançar a sua rede de relacionamentos. É aquilo que sempre sonhamos, um Orkut lésbico, o Leskut. Recém solteira e curiosa que sou, entrei para dar uma olhada. Tem de tudo ali: de meninas de 16 a mulheres de 46; ladies e bofinhos; loiras, morenas, ruivas, negras e orientais; com filhos ou sem eles; solteiras, comprometidas ou de relacionamento aberto; lésbicas, bissexuais e indecisas; assumidas ou disfarçadas... Já são quase 2000 mulheres em menos de 20 dias!

Uma das comunidades mais populares é a "Procura-se uma namorada". 171 moças (e esse número não pára de crescer) em busca de sua cara-metade estão lá (eu inclusive) e quase todas listam "sincera", "carinhosa" e "atenciosa" como características básicas para uma parceira. Concordo com os requisitos, mas acho engraçado pedir por isso, porque para mim sinceridade nas atitudes, demonstrações de carinho e atenção com quem se ama deveriam ser obrigação, é o que se espera em um namoro. (Sim, também quero uma mulher sincera, carinhosa e atenciosa e estou disposta a oferecer o mesmo quando encontrá-la).

O que mais me toca ao ler as mensagens dessa comunidade é perceber que nós nunca deixamos de buscar o amor. Ainda que tenhamos algumas desilusões com ele ao longo da vida, o desejo de estar com alguém especial sempre fala mais alto e nunca desistimos de achar "aquela" pessoa.

Eu ainda não desisti. E você?

Gaydrilha

Uma releitura gay e bem-humorada de Quadrilha, de Carlos Drummond de Andrade.


Gaydrilha

João amava Teresa que amava Raimunda
que amava Maria que amava Joana que amava Lili, a travesti,
que não amava ninguém.
João virou skinhead e homofóbico, Teresa fez um ménage com Raimunda e Maria,
Joana ficou com a Thammy Gretchen,
Lili fez operação de mudança de sexo e se casou com J. Pinto Grande
que não tinha entrado na história.

Por Alice e miss gray (participação especialíssima)

Você sabe que é lésbica quando...

...vai almoçar na casa da sua avó e ela lhe pede para consertar o aspirador de pó dela.

E você CONSEGUE.

Desgraça pouca é bobagem

Em uma semana em que tudo deu errado - perdi a namorada, recebi uma declaração de amor de alguém que não queria, ouvi um comentário de uma colega de trabalho que me chateou, não consegui me concentrar em nada, tenho comido e dormido mal e tudo que eu quero é parar o mundo para eu descer - só rindo da desgraça para superá-la.

Rainha de Copas diz:
Desculpe, amiga, mas deu vontade de rir!
Como dizem os crentes: só provação pra você, né, amiga?
Mas Jesus faz isso pra saber se você é forte!

Alice diz:
Nossa, Deus tá me testando com força essa semana!
- Quis gostar de mulher, né? Agora agüentaaaaa!

Rainha de Copas diz:
Uauhahauhhauuhauhauau!
BLOG.com.br
Segura a pembaaaaaaaaaaaa!

Alice diz:
Falei com Ele ontem, Dizem que o Senhor é bom, mentira, o Senhor é muito mal!
Não tem misericórdia dessa pobre mulher aqui!

Rainha de Copas diz:
Ahahaha

Alice diz:
Mas eu agüento a provação, sou forte, não vou me curvar!

Rainha de Copas diz:
Isso aê, irmã!

Alice diz:
"Depois da tempestade vem um dia claro de verão / Pra que chorar então?" - by Xuxa

Rainha de Copas diz:
Mas se eu fosse você, ia hoje as 15h na Igreja Universal, na Corrente dos 318 Pastores ou amanhã às 18h pular a Fogueira Santa do Monte Sinai!

Alice diz:
HAHAHAHAAHAHAHAH

Rainha de Copas diz:
Uhauhauahauhuahuahauahau
Uahuahauahuhuhuhauhuhaa
Ahauahuahauhauhauahauah
Adouroooooooooooooo!

P.S.: religiosos de plantão, tenham senso de humor, por favor! Já tenho problemas demais para resolver!

Penetrar pode ser gostoso!

Não. Vocês não irão ler nada sobre o ato sexual... mas sobre coisas loucas que somos capazes de fazer para não ficar em pleno sábado, numa cidade pacata (eufemismo pra roça), vendo PORRA, digo, ZORRA TOTAL.

Em um final de semana completamente atípico, eis que aparece uma festa pra ir, porém, em uma localidade a alguns quilômetros da cidade da minha namorada. Como eu estava sem carro neste meu último translado por lá, recorremos a um amigo nosso, pra saber se ele não descolava uma carona com alguém e, ele, feliz, disse que já ia entrar em contato conosco, pois havia mesmo conseguido uma! Fiquei toda b-a-b-a-d-a...

Na hora combinada, chegamos à casa desse nosso amigo e lá o encontramos puto da vida, pois o "motorista" desistiu da boate e já estava se jogando em uma festa de aniversário de um badalado cabeleireiro da pacata cidade (se é que isso é possível). Meu amigo ficou louco! Uma festinha top, total 0800, cheio de bichas... o que poderia ser pior do que ele não estar lá? Ele não ser amigo do aniversariante, oras! Aí foi aquele desespero... que aumentava cada vez que ele ligava pra alguém e esse alguém dizia que ia pro tal aniversário.

Eu sugeri: "gato, liga pro teu amigo furão e pede pra ele comentar sobre você, que vocês iam pra outro lugar e que agora você tá sem rumo, já que ele está lá e tal... Sem problema, eu e meu bebê voltamos pra casa" (mentiraaaaaaaaaaaa! Eu estava louca pra dançar!). Ele foi um fofo e falou que sem a gente ele não iria a lugar algum e que se não rolasse a festa, a gente ia até mesmo prum bar. E continua o liga pra fulano e o liga pra ciclano, e eu superboiando, porque não sou dali e não conheço ninguém. Minha namorada, apesar de ser nativa daquela região, não conhece muita gente, a não ser pelo nome, já estava jogada, linda de viver, no sofá quase dormindo, quando ele recebe a ligação mais esperada do século, dizendo que além dele, as sapinhas poderiam ir também.

Com muita vergonha, mas acima de tudo, cheios vontade de nos divertir, lá fomos di bunitos! Na chegada, lá estava o aniversariante esperando pra colocar no salão dele, as pessoas que ele não conhecia - eu e minha namorada - e aquele pra quem faz carão sem o mínimo disfarce. Olha, e realmente... que viado mais carudo! Apesar do "boa noite e sejam bem-vindos", ele deixou claro que estava mesmo fazendo uma boa ação. Eu que estava totalmente sem graça, ainda deixei escapar um "obrigada"! Só faltou um "Deus lhe pague"... "Obrigada, meu nobre senhor, por ter nos livrado de mais um sábado entediante! Que Deus lhe pague, viu?" E subimos as escadas correndo, nas esperaça de sumir da vista do marrentinho! Crente que isso seria a única coisa bizarra da noite, tivemos uma surpresa: festa lotada e... só bichas! Eu e meu brotinho rural éramos as únicas meninas (no sentido físico da coisa)! Fomos analisadas por todos os ângulos... Alguns amigos desse nosso amigo vieram todos simpáticos nos cumprimentar, elogiaram, nos serviram... Mas os outros nos viram como verdadeiras inimigas! "Quem são essas intrusas?" ou "Quem são essas transexs?" deve ter rolado adoidado!

Bom, mas já que entramos, agora vamos nos jogar, né? E foi exatamente o que fizemos! E dá-lhe prosecco superfree pra mandar a vergonha ir longe... Eu que já sou fraca pra bebida, depois da quinta taça, já me tornei BFF (best friend forever) da metade da festa e já não pedia ao DJ pra jogar mais fumaça na pista pra camuflar a gente! Fiquei na mão do palhaço, totalmente na garupa do Bozo.

No outro dia, éramos os penetras mais felizes do mundo! O mais hilário é que continuo sem saber quem é quem e meu amigo continua não gostando do aniversariante sisudo (aliás, ele ficou sentado a festa toda). Porém, esse sábado não foi qualquer um, já que dancei horrores, ri horrores, namorei horrores e bebi horrores... e tudo na base da penetração! É verdade... no começo rola mesmo um pânico... mas depois que entra, fica ótimo! E a gente morre de rir!

Campanha "Faça uma leitora feliz"

Você, amiga blogueira, que escreve com tanto carinho seus posts e deseja avidamente que eles recebam comentários, facilite a vida de suas leitoras e desative a MALDITA verificação de letras.

Não tem coisa mais chata que ficar adivinhando aquelas combinações esdrúxulas. Porque se fossem pelo menos umas palavras lógicas, tipo "carro" ou "árvore", tudo bem. Mas não, é sempre aquela sopa de letrinhas irritante e sem nexo, como "jhwibmqx".

Eu desanimo tanto quando vou comentar e aparece aquilo! Que preguiça!

Então entre nessa campanha você também - eu desliguei a minha, desligue a sua! Abaixo a combinação de letras!

Frase do dia

Para pensar na cama:

"A inocência se perdeu com a primeira temporada de Malhação".

Rainha de Copas

Engolindo sapas

Alice
Minha avó hj, ouvindo o cd da novela...
Tocou uma música da Ana Carolina
E ela,
- Essa mulher é ¨%$#%$#@ ão

Rainha de Copas
Uahuhauahuauauhua

Alice
Eu,
- É o quê?
- Sapatão, seu pai falou.
Eu quase falei,
- É, eu tb!
:)

Rainha de Copas
Uahauhauhauuhauh
Q merdaaaaaaa

Alice
Nossa, saco cheio disso, sabe?
Vontade de chutar o balde!

40 erros que as mulheres cometem na hora H (40)

40) SEGUIR À RISCA DICAS DE BLOG LÉSBICO

Todas as dicas aqui foram baseadas em nossas – minhas e de Rainha de Copas – experiências pessoais. Já presenciamos muitos dos erros aqui, já cometemos alguns também, e esperamos que as dicas sejam úteis para tornar a vida sexual das sapas mais agradável. Mas é claro que não somos infalíveis, nem possuidoras da verdade absoluta. Você obviamente não irá concordar com tudo o que escrevemos, porque é impossível generalizar o comportamento sexual de alguém. Cada pessoa é única, formada de diferentes experiências ao longo da vida. Então use as nossas dicas como um guia, não como uma manual de sobrevivência na cama. Adapte nossos conselhos à sua realidade, use o que achar válido, esqueça o que achar bobagem, e seja muito feliz com sua gata entre quatro paredes.