Pontuando no Brejo - Parte II

(Continuação)

Recebendo os sogros

Convidar os sogros para um café da tarde na sua casa (0)

Fazer aquele bolo de cenoura que a sogra adora (+30)

Perguntar se pode ser McDonald’s (-30)

Deixar o sogrão assistir ao futebol no pay per view (+ 40)

Colocar o DVD da Ana Carolina no repeat (-50)

Cantar junto com a Ana, desafinada e batucando na mesa (-100)

Comprar a cerveja favorita do sogrão (+70)

Tomar AQUELE porre com a cerveja do sogrão e comentar intimidades do casal (-170)

Vestir saia e blusa bem menininha para receber os sogros (+10)

Usar o bermudão e a camiseta suada que foi jogar futebol na sexta-feira (-30)

A camiseta é do Vasco e seu sogro é flamenguista (-130)

Sogra

Ligar para a sogra no Dia das Mães parabenizando-a (0)

Dar de presente o perfume que ela gosta (+40)

Dar de presente um jogo de pano de pratos com os dias da semana (-40)

Lembrar do aniversário da sogra (0)

Dar um CD do Padre Fábio de Melo de presente para a sogra católica (+50)

Dar um CD do Padre Fábio de Melo de presente para a sogra evangélica/espírita (-50)

Dar uma fantasia de Enfermeira de sex shop de presente (-100)

Assim que ela abrir a caixa da sex shop, dar uma piscadinha dizendo que o sogrão vai se amarrar (-150)

(Continua...)

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Escrito a 4 mãos com ajuda especialíssima da amiga @lisadopl

Pontuando no Brejo - Parte I

Se você, sapinha querida, está namorando ou já é casada, deve saber que o segredo do sucesso com sua parceira é fazer coisas que a deixem feliz. Mas mulher é um bicho muito complexo, então a gente de vez em quando não sabe como agir para agradar, certo?

Pensando nisso, o Alice’s criou um sistema de pontos para te ajudar nessa árdua tarefa. Ele é um jogo fácil de ser seguido: se você faz algo que a agrada, ganha pontos; se faz algo que a desagrada, perde. E fazer algo que ela já espera não faz você ganhar pontos como namorada/esposa, é obrigação sua, oras! O jogo está dividido em tópicos, para facilitar a consulta. Entre parênteses, a pontuação de cada item.

Vamos lá?

Na casa dela

Almoçar com a família dela no domingo (0)

Agüentar aquela irmã enjoada dela e ser gentil (+10)

Lavar a louça com a sogra (+100)

Arrotar alto depois daquela cerveja (-50 para cada arroto)

Tocar no assunto “gravidez da irmã dela aos 15 anos” (-100)

Chamar de “amor” à mesa se ela ainda estiver no armário (-300)

Fazer amizade com o irmão caçula dela (0)

Ensiná-lo a calcular equação de 2° grau (+150)

Ensiná-lo a rolar um baseado (-150)

Jogar vídeo-game com ele (+15)

Perder dele (+20)

Ganhar dele (-30)

O objetivo do jogo é ser bem sucedido na vida (+100)

O objetivo do jogo é virar o chefe da boca de fumo da favela (-200)

(Continua...)

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Escrito a 4 mãos com ajuda especialíssima da amiga @lisadopl

Sou sapa e estou na moda!

Xadrez está mesmo na moda nesse inverno, né? Começou meio tímido no verão, com uns camisões sobre legging aqui e acolá, e agora entrou com força total na versão camisa de flanela. Tenho visto MUITO xadrez nas vitrines, muito!

O mundo lésbico está em polvorosa! As sapas old school tirando seus camisões com cheiro de naftalina do armário, guardadas lá desde que o Nirvana fazia sucesso e o Kurt Cobain exportava o visual Lenhador de Seattle para o mundo.

Derrubo árvore, corto lenha e ainda canto!

Sapa, seus maiores desejos fashionistas se realizaram! É a moda dyke invadindo passarelas, vitrines e ruas, então não desperdice essa oportunidade! Desde a pochete da década de 80 que você não tinha a chance de ser lésbica e estar na moda.

Compre pelo menos meia dúzia de camisas e arrase no look!

Blog in motion 2

Fazendo teste de envio de foto.

Blog in motion

Fazendo teste do aplicativo para celular do blog. Alice's agora está em movimento.

Adeus! [Dia da Mentira]

Queridas Leitoras,

Depois de quase 3 anos escrevendo bobagens aqui no blog, chegou a hora de fechar um ciclo. Muita coisa mudou neste período, inclusive minha vida pessoal: há 2 semanas estou namorando um rapaz encantador, que me fez mudar meus conceitos a respeito dos homens. Estou entrando em um novo mundo, e a vida hétero tem se tornado a minha rotina agora. Por esse motivo, associado à falta de tempo devido ao trabalho, resolvi parar de escrever aqui. Acho que ficou meio sem sentido continuar a manter um blog de humor lésbico, já que este universo não me pertence mais.

Agradeço as visitas, os seguidores, os comentários e todo o carinho que vocês manifestaram durante este tempo. Foi um grande prazer estar com vocês aqui.

Vou deixar a página no ar por uns tempos, para quem quiser reler os textos antigos e se despedir.

Beijos de heteroland,

Alice

UPDATE

"O Dia da Mentira é celebrado anualmente no dia 1° de abril e é marcado por uma série de piadas, boatos, mentiras e peças que são pregadas em amigos, parentes, professores, vizinhos e colegas de trabalho.

Na Idade Média, o Ano Novo era comemorado no dia 25 de Março na maioria das cidades européias, data que marcava o início da primavera no hemisfério norte. Em algumas áreas da França, o Ano Novo era um feriado de uma semana que terminava em 1° de abril.

Em 1564, depois da adoção do calendário gregoriano, o rei Carlos IX de França determinou que o ano novo fosse comemorado no dia 1° de janeiro. Por desconhecimento (naquela época não havia meios de comunicação como há hoje) ou teimosia, alguns franceses resistiram à mudança e continuaram a seguir o calendário antigo. Estas pessoas passaram, então, a ser ridicularizadas, recebendo presentes esquisitos e convites para festas que não existiam. As brincadeiras se espalharam pela Europa e por outros países e o hábito de pregar peças nesta data se mantém até os dias de hoje."

Meninas, 1° de abril, né? Alguém acreditou mesmo que eu ia desistir assim do blog? Ainda que ele passe uns dias desamparado de vez em quando, por falta de tempo ou de pauta, o Alice’s é meu filhote querido, não vou abandoná-lo tão facilmente...

O beijo de "heteroland" era a dica debochada final para quem não tinha sacado ainda a brincadeira.

E arrumar um namorado? Sem chanceeeee! Continuo com a mesma opinião expressada no post “Sobre bolos e homens”. Não tem como deixar de gostar de uma coisa tão boa como as mulheres...

Um beijo para todas que se divertiram e levaram a brincadeira na esportiva. Ano que vem tem mais...

Beijos (agora sim!) de lesboland,

Alice

Segunda Carta a uma Presidente

Prezada Dilma,

Como anda a vida aí na Capital Federal? Parece que você já está bem à vontade no exercício do cargo. Li hoje no Globo essa notinha:

E eu achando que você ia demorar a dar mais sinais de sapatonice, hein? Blazer e tênis? ArraZou no figurino, querida! Muito moderno, muito lesbian chic! Numa cerimônia oficial ainda por cima, que ousada! Isso mesmo, abaixo a ditadura do vestido!

Só não consegui descobrir, pela imprensa, qual foi o tênis escolhido. Mas olha, se eu souber que foi All Star, juro que fundo um fã clube para você! Vai se chamar “Dilma on sneakers” – assim, em inglês, bem cool, bem internacional, para mostrar ao mundo a Presidente moderna que o Brasil tem.

Ansiosa para vê-la usando uma camiseta da Hering ou um cinto de rebite, despeço-me.

Beijos patriotas de Lesboland,

Alice

Pendrive

Rainha de Copas diz:

Amiga, olha que fodaaaaaaaaaa!

http://www.designontherocks.xpg.com.br/designs-diferentes-de-usbs/?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed%3A+DesignOnTheRocks+%28DESIGN+on+the+ROCKS%29

A sua caraaaaa!

Alice diz:

Muito!

Queria o de pilha.

Rainha de Copas diz:

Rolha também é sua cara.

Alice diz:

Demais, pensei nisso.

Rainha de Copas diz:

Queria seringa.

Alice diz:

Ahahhaahahahah

Vou te dar um em forma de pinto.

Não tem o homem e ainda armazena dados.

Rainha de Copas diz:

Uhahuahuahuhuhahauauhaa

Só se ainda vibrasse.

Alice diz:

AHAHAHAHAHAHAHAHAH

Rainha de Copas diz:

E servisse de lanterna.

Alice diz:

Pinto que acende? Isso ia ser bizarro.

Rainha de Copas diz:

Pra fazer discotcheca!

Alice diz:

HAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

Isso TEM que ir pro blog.

Rainha de Copas diz:

Uhauhahuauhhuauhhuauhaha

TEM!

Dia Internacional da Mulher

Só uma mulher do brejo sabe o que é...

Ouvir da manicure, pela enésima vez, que homem adora mulher com unhas grandes e ter que sorrir e insistir que as prefere curtas.

Conseguir guardar de memória quem do seu grupo de amigas ficou com quem, namorou quem, chifrou quem e terminou com quem, por causa daquele rebuceteio infinito comum no meio.

Praticar a incrível arte de ir para a noite sem bolsa, levando apenas documento, dinheiro e celular nos bolsos.

Ter peito para dizer para o(a) Ginecologista que não faz sexo com homens e ainda fingir naturalidade durante o sempre incômodo exame ginecológico.

Assistir, pela enésima vez na TV a cabo, o filme Imagine Me and You e ainda assim chorar quando Rachel e Luce se beijam no final.

Usar uma regata preta da Hering, uma calça jeans e um tênis All Star para expressar sua sexualidade – e ainda conseguir ficar gata usando tão poucos recursos.

Assistir a um jogo de qualquer esporte que você não goste ou não entenda só pra fazer companhia à namorada.

Comer uma caixa inteira de bombons porque brigou, pela sexta vez essa semana, com a namorada, passar mal, e ainda por cima ficar arrasada porque saiu do regime.

Levantar o dedo médio com muita classe quando escutar que mulher no volante é perigo constante, e pensar consigo mesma que, como toda sapa que se preze, dirige melhor que aquele marmanjo idiota.

Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um All Star novo.

Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.

Ficar realmente feliz só porque ela mandou um SMS fofo...

Ficar realmente infeliz, só porque não tem uma camisa pólo legal para sair.

Brigar, só pra fazer as pazes depois com muito hot lesbian sex.

Fazer manha e dizer não, para ela insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

Ler o horóscopo – dela e o seu – todos os dias.

Saber as características de todos os signos do zodíaco de cabeça só para prever como será o próximo namoro quando conhecer uma menina interessante.

Sorrir gentilmente para a namorada durante um jantar romântico enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma espada ninja...

Feliz Dia Internacional da Mulher, leitoras!

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(Inspiração do post: um antigo e-mail da internet falando sobre as mulheres, adaptado)

Atrás das cortinas

Ei, você! É, você mesmo, sua safadinha! Você que chamou sua peguete para dar uns amassos no provador da loja de roupas e foi pega no flagra com a mão dentro da blusa dela.

- Estava vendo se o sutiã tem sustentação!

Olha que vexame! Queimou o filme do brejo inteiro! Agora ninguém mais pode dar uns pegas na cabine usando a velha desculpa que vai ajudar a amiga a ver se a roupa caiu bem. Coisa feia!

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Eu não resisti a fotografar esse aviso. Fiquei imaginando que, se a loja se deu ao trabalho de colocá-lo, certamente já houve alguma coisa suspeita que tenha motivado o gesto...

E vocês, confessem: já aprontaram alguma em provadores de roupa?

Gaydar

Alice diz:

http://super.abril.com.br/blogs/cienciamaluca/da-para-dizer-se-uma-mulher-e-lesbica-so-de-olhar-para-o-rosto-dela/

Lisarowe diz:

@@

Credo!

Se funcionasse assim eu tava feita.

Alice diz:

Queria um gaydar 100% preciso.

Só isso.

Mais nada.

Lisarowe diz:

Pois é, eu também.

Mas eu queria algo mais: queria, além do gaydar perfeito, saber o que falar quando apitar rs.

Alice diz:

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAH

Muito boa!

Lisarowe diz:

Né? Porque senão eu vou virar só radar pras amigas rs.

- Ela é?

- É...

- Opa, tô indo lá!

Alice diz:

- Vai fundo, amiga! Dou maior apoio!

Carta a uma Presidente

Prezada Dilma,

Vou dispensar a formalidade de chamá-la de vossa excelência, porque acho que a situação pede tratamento mais coloquial.

Sempre desconfiei desse seu jeito butch de ser. A voz grossa, a postura autoritária e a cara de brava denunciavam sua alma sapa. Eu entendo que o rigor do cargo a impeça de aparecer no Palácio do Planalto de braços dados com uma primeira-dama – além do escândalo, seria uma trabalheira para o Cerimonial do Itamaraty, né? “Sra. e Sra. Rousseff”, já pensou? Muita modernidade, acho que o povão ainda não está preparado para isso...

Mas fiquei feliz com seu gesto de boa vontade com o brejo hoje: receber a Marta, ícone-mor da sapatonice-esportiva, e dizer que vai apoiar o futebol feminino fez você ganhar muitos pontos comigo! Estou ansiosa para vê-la usando essa camisa do Santos e jogando pelada (sem trocadilho, sua safadinha!) na Granja do Torto.

Arrume um tempinho na sua agenda de presidente e prestigie as meninas no mundial, em junho. Elas vão adorar recebê-la por lá – Martão e Dilmão fariam um belo ataque, hein?

Só fico curiosa em saber qual será o próximo passo para mostrar ao país do que você gosta: showzinho particular com a Ana Carolina no Palácio do Alvorada? Ou você prefere a nova geração e vai chamar o bofinho-revelação da sapa-music, Maria Gadú? Não vejo a hora de saber a resposta!

Ansiosa por notícias da Capital Federal, despeço-me.

Beijos patriotas de Lesboland,

Alice

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Postscriptum:

1) Sugestão de pauta e dica da matéria no G1 by @marinexhoff.

2) Dilmistas, por favor, tenham senso de humor e não fiquem bravos com a brincadeira, ok? Não é política, é só deboche...

Caminhando - Parte II (Final)

(Continuação)

A gordinha que já desistiu da dieta. Essa fica andando devagarzinho, só pra falar que faz caminhada e aliviar o peso da consciência. Devidamente uniformizada, tênis de corrida no pé, MP3 player funcionando a todo vapor, está na verdade admirando a paisagem e ouvindo música, porque não queima uma caloria sequer com seu aparato.

O homem da meia preta, um clássico que também costuma aparecer nas academias. É o sujeito que sai do trabalho e leva o tênis para usar no exercício, mas nunca se lembra de colocar a meia branca esportiva na bolsa. Costuma usar também a mesma blusa com a qual foi trabalhar, o que gera um Frankeinstein fashion, de tênis e meia de seda, bermuda e camisa social.

O empolgado, que fica balançando os braços em alongamentos malucos enquanto anda, como se isso aumentasse o gasto energético. Mexe tudo o que pode, e às vezes parece que está tentando levantar vôo. Alguns quase conseguem, de tanto que batem as asas. Eu juro.

O metido a atleta, que quer dar uma de Rocky O Lutador subindo a escadaria do Museu da Filadélfia. Anda todo equipado com medidor de passos, cronômetro e reloginho para medir batimentos cardíacos. Na primeira volta, corre feito um velocista dos 100 m rasos querendo bater o recorde mundial; na segunda, já está se arrastando, suado e vermelho, rendido ao coração acelerado e aos pulmões que ardem. É forte candidato a uma síncope – deveria ter uma ambulância por perto quando esse tipo estivesse na pista.

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Escrito com ajuda especialíssima de Rainha de Copas

Caminhando - Parte I

Tenho feito neste verão – sempre que São Pedro deixa – caminhadas no fim do dia no campus da universidade. E tenho observado uns tipos bem engraçados por lá...

O workaholic, que não se desconecta nem quando está de short e regata. O sujeito corre e fala ao celular: o aparelho fica suado como o dono e a conversa sai toda truncada, conforme o telefone sobe e desce nas passadas e o fôlego permite ou não o diálogo:

- Compra tudo, porque... Arf... barato. E vê se encomenda... Arf arf... porque esse lote... Arf... Financiado não dá porque... Arf arf arf...

O casal apaixonado, que não se desgruda: anda o tempo todo de mãos dadas, ainda que o passo dele seja duas vezes mais rápido que o dela. Geralmente estão mais passeando que fazendo caminhada, porque é impossível andar em ritmo acelerado e sincronizar mãozinhas. Sempre que vejo um desses, me pergunto onde termina a paixão e onde começa a posse. Nunca sei.

O dono de cachorro, que quer aproveitar a caminhada para fazer o bicho se exercitar também. Morro de pena dos cães menores, como poodles, que precisam acompanhar o passo de quem está correndo. O animalzinho quase enfarta depois de duas voltas. Pior são os cães que deixam “presentinhos” no caminho para você pisar, feito minas terrestres malcheirosas, que explodem em sujeira sob seu pé quando você dá uma passada mais apressada e desatenta.

A pistoleira-periguete, que está sempre maquiada e com o cabelo chapeado preso na buchinha. Usa calça estampada de oncinha, muito justa, com meia grossa por cima da legging cobrindo toda a canela; o top sempre tem um decote provocante. O tipo não possui idade certa: varia dos 20 aos 50 anos e não tem como objetivo se exercitar, mas observar os sarados (sejam eles coroas ou não) e tentar seduzir algum deles com um flerte atlético. Seu negócio não é malhação, é pegação.

(Continua...)

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Escrito com ajuda especialíssima de Rainha de Copas

Diga não

A União tem esses sachês de açúcar com mensagens edificantes. Achei criativo: você adoça o café e pensa na vida. Hoje fui sorteada com esse aqui:

Juro que, inicialmente, eu li: Diga mais não. Depois que associei a imagem da mocinha comendo o bolo de chocolate com o texto que vi que era “menos não”.

Eu não concordo com a embalagem. Eu proponho dizer “mais não” como uma das formas de se alcançar a felicidade.

Dizer não para aquele seu parente cara-de-pau quando ele te pedir mais um favor absurdo, sem nunca te oferecer sequer o reconhecimento pela ajuda.

Dizer não para aquela happy hour com colegas venenosos do trabalho, que certamente se transformaria em uma sad hour depois de meia dúzia de cervejas, e ir para casa assistir aquele programa legal na TV a cabo que você tanto gosta.

Dizer não para o sexo, ainda que seu corpo arda de desejo, quando o que seu coração mais quer naquele momento sejam apenas aconchego e carinho.

Dizer não para aquele almoço em família onde você vai ouvir piadas machistas e homofóbicas dos seus parentes e sair de lá com a comida e a indignação engasgadas.

Dizer não para drinques & balada com amigos naquele sábado em que o seu corpo pede chá & edredom no aconchego de sua casa.

Dizer não para as demandas daquele seu amigo vampiro emocional, que te suga as energias, o ânimo, o dinheiro, a presença e tudo o mais que ele encontra pela frente, e jamais devolve o que levou.

Dizer não quando sua namorada te obriga a ir novamente àquele restaurante moderno e caro, com comida esquisita que você odeia, quando sua vontade é apenas devorar um cachorro-quente com muito molho na barraquinha da esquina.

Dizer não para a Vendedora quando ela insiste que aquela blusa está “ótima” em você, quando o espelho e o seu bom senso mostram justamente o contrário.

Dizer não, mesmo que ainda gostando dela, para aquela ex mau caráter que te procura cheia de arrependimentos depois de ter partido o seu coração, prometendo que tudo dessa vez será diferente.

E vocês, para o que andam precisando dizer não?