Faculdade FANCHA - IV

(Continuação da grade curricular da FANCHA)

Sexto período - Corpo

Saúde I - como lidar com a TPM.

Saúde II - evitando DSTs (aulas práticas* em laboratório)

Saúde III - exercícios para ficar gata e dieta para queima de pneuzinhos.

Planejamento Familiar Básico - reprodução sem homem - inseminação artificial.

Planejamento Familiar Avançado - reprodução com homem - escolhendo o candidato ideal para formar sua família.

*Acessórios de uso íntimo devem ser providenciados pelas alunas - por recomendação do Ministério da Saúde, a FANCHA não empresta dildos.


Sétimo período - Aparência

Produção de Moda I - definindo seu estilo (fashion, esportista, paty, casual, descolada ou bofinho).

Produção de Moda II - compras no shopping sem estourar o limite do cartão (teoria e prática)**.

Produção de Moda III - a lista negra das roupas e acessórios: pochete, top & calça larga na boate, coturno do exército, roupas camufladas, camiseta gigante, calça de moletom.

Tópicos Especiais em Aparência - perfumes que não fazem a mulherada desmaiar; maquiagem que valorize o rosto; cortes de cabelo que não sejam mullets.

** A faculdade não fornece cartões para a aula de Produção de Moda II, devendo a aluna levar o próprio.


Oitavo período - Conclusão de curso

Monografia a ser defendida abordando todas as disciplinas abordadas durante o curso.


(Continua...)

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Post escrito a quatro mãos com Rainha de Copas

Faculdade FANCHA - III

(Continuação da grade curricular da FANCHA)

Quarto período - In & Out

Como Ficar no Armário I - disfarçando para pais e amigos; módulo extra: escondendo fotos e presentes.

Como Ficar no Armário II - vida social: controlando-se na rua, em vestiários e em ambientes de pouca roupa.

Como Ficar no Armário Avançado - viagens, festas em casa, namorados de fachada.

Como Sair do Armário I - família.

Como Sair do Armário II - amigos.

Como Sair do Armário III - trabalho.

Como Sair do Armário Avançado - tios e avós com mais de 70, fanáticos religiosos, héteros de carteirinha.


Quinto período - Trabalho

Negócios e Administração - como se tornar uma lésbica bem sucedida (aula inaugural com Xuxa).

Artes e Espetáculos I - como preparar seriados lésbicos.

Artes e Espetáculos II - como se tornar uma cantora de MPB-sapa-music (aula inaugural com Maria Gadú).

Artes e Espetáculos III - como administrar a carreira de atriz sem dar pinta; módulo extra: casamentos de fachada para enganar a mídia e o público (aula inaugural com Ivete Sangalo).

(Continua...)

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Post escrito a quatro mãos com Rainha de Copas

Faculdade FANCHA - II

(Continuação da grade curricular da FANCHA)

Segundo período - Amor

Relacionamentos Amorosos I - calibrando seu gaydar para não passar vergonha.

Relacionamentos Amorosos II - como provocar e conquistar uma mulher.

Relacionamentos Amorosos III - como não pagar mico com a gata - atitudes proibidas: dançar escrotamente na boate, beber e vomitar, ciúmes doentios, vexames e barracos em público; módulo extra: etiqueta para fumantes - como não soprar fumaça na cara dela.

Relacionamentos Amorosos IV - como ser uma namorada fofa: presentes, palavras, gestos e atitudes para se tornar uma namorada apaixonante.

Relacionamentos Amorosos V - como não deixar o fantasma da ex assombrar o namoro.

Tópicos Avançados em Relacionamentos Amorosos I - como seduzir e ganhar uma hétero.

Tópicos Avançados em Relacionamentos Amorosos II - como não cair na tentação das traições; módulo extra: amigas gatas e colegas de trabalho sedutoras.


Terceiro período - Sexo

Sexologia I - habilidades manuais (teoria e prática em laboratório).

Sexologia II - lingüística (com prova oral).

Sexologia III - estímulos corporais e zonas erógenas.

Sexologia IV - brinquedos eróticos.*

Tópicos Avançados em Sexologia - escolhendo parceiros para o sexo grupal; delícias do sexo tântrico; 40 erros que as mulheres cometem na hora H (com apostila).

*Acessórios de uso íntimo devem ser providenciados pelas alunas - por recomendação do Ministério da Saúde, a FANCHA não empresta dildos.

(Continua...)

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Post escrito a quatro mãos com Rainha de Copas

Faculdade FANCHA - I

Chegou o curso que toda sapa precisava! Tudo que você sempre quis saber sobre a vida lésbica, mas não tinha a quem perguntar!

Venha se formar na Faculdade Avançada Nacional de Competências Homossexuais Adquiridas, a FANCHA, a primeira faculdade de lesbianismo do Brasil.



Um curso arrojado e completo, que irá prepará-la para o competitivo mercado do lesbianismo, onde a concorrência é selvagem e sai na frente a sapa que estiver mais bem capacitada!

Veja nossa grade curricular:

Primeiro período - Casa & Carro

Trabalhos domésticos I - (para não precisar de um homem) - parafusar móveis, trocar lâmpada e resistência de chuveiro, pregar quadros na parede, desentupir ralo de pia.

Trabalhos domésticos II - (para não se tornar uma sapa sebosa) - lavando e passando a roupa, limpando a casa, arrumando a cozinha.

Trabalhos domésticos III - (para impressionar a gata) - culinárias francesa, italiana e espanhola; especialidades brasileiras à mesa; comidas afrodisíacas; harmonização de vinhos; sobremesas para seduzir.

Mecânica I - troca de óleo, verificação de água do motor, calibração de pneus.

Mecânica II - lavagem de carro no fim de semana - materiais e técnicas (aulas com laboratório, fornecemos o uniforme: camiseta molhada para as ladies; bermudão e camiseta do mengão para as butches)

Tópicos Especiais em Carros - aromas adequados para cada tipo de mulher no carona; trilha sonora para criar um clima; regulagem de banco para pegação e tchururu; o que deixar no porta luvas para horas inesperadas: o kit-higiene.

(Continua...)

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Post escrito a quatro mãos com Rainha de Copas

Que venha 2010!

A equipe do Alice's agradece o carinho de todas as leitoras que visitaram o blog, que leram nossas bobagens e riram conosco, que comentaram, que nos seguiram, que nos linkaram e que estiveram conosco na blogosfera este ano. Agradecemos também o apoio dos blogs amigos (e também dos inimigos - afinal, falem mal, mas falem da gente, né?) que nos citaram em seus textos ou se lembraram de nós com selinhos (que nós - mea culpa - nem sempre respondemos...).

Desejamos a todas um Ano Novo de cheio de sucesso, saúde, realizações e, claro, muitas mulheres - porque elas são mesmo a melhor coisa dessa vida...

Feliz 2010, leitoras!

Mensagem de Natal

Poesia de Natal
Cora Coralina

“Enfeite a árvore de sua vida
com guirlandas de gratidão!

Coloque no coração laços de cetim rosa, amarelo, azul, carmim,
Decore seu olhar com luzes brilhantes estendendo as cores em seu semblante.

Em sua lista de presentes
em cada caixinha embrulhe
um pedacinho de amor,
carinho,
ternura,
reconciliação
perdão!

Tem presente de montão no estoque do nosso coração e não custa um tostão!

A hora é agora! Enfeite seu interior!
Seja diferente! Seja reluzente!”

O Alice's Adventures in Lesboland deseja a todas uma noite de paz e muita compreensão.

Feliz Natal, leitoras!

Dicas de Natal Lesboland - VI - Final

Agora que as compras foram feitas, é hora de preparar tudo para o grande dia.

Capriche nas embalagens: até aquela bonequinha de plástico de 1,99 para sua sobrinha chata fica valorizada em uma bela caixinha decorada. E não compre papel de embrulho de camelôs, sai muito mais caro. Lojas de embalagens vendem rolos disso a preços bem bacanas. Não leva jeito para fazer embrulho? Saquinhos de pano ou de papel de seda são práticos e baratos e tudo o que é preciso fazer é amarrar com uma fita colorida. Se você é daquele tipo que guarda embrulho de presente em casa para reaproveitá-lo depois (e quem não faz isso?), cuidado para não colocar o hidratante da Natura na caixinha da Avon e passar vergonha, hein?

Escrever com letra bem pequena o nome do destinatário no presente evita que você se confunda e dê aquele vibrador Super Pleasure Master Plus 3000 para sua madrinha de 70 anos e o kit completo de produtos Leite de Rosas para sua melhor amiga. E se for repassar algum presente, leve-o para outro círculo de contatos: sua tia não vai ficar nada feliz de ver o presente que ela te deu nas mãos da sua avó. Repasse para a sua colega de trabalho e ninguém ficará sabendo do truque.

Quanto à ceia, seja discreta - se não é assumida, evite a troca intensa de torpedos com a namorada para não levantar suspeitas. Guarde toda a paixão para o encontro de vocês no dia 25 - ou para a festa de Ano Novo na casa dos seus amigos bibas. Fuja das perguntas pessoais com a cara de pau de sempre: você não casou porque "está muito ocupada com a carreira", porque "ainda não achou o homem certo e tem se divertido com os errados", porque "por enquanto prefere curtir a vida de solteira a lavar cueca de homem" ou qualquer uma das desculpas esfarrapadas de praxe para essas horas.

Se é assumida e pode levar a moça, comporte-se. Não é porque sua família aceita o namoro que vocês precisam ficar se pegando no sofá da sala. A imagem da sapataria também depende dos seus atos: não deixe os héteros acharem que somos ninfomaníacas pervertidas baseado no comportamento de vocês. Sejam sapas de classe!

Aproveite a noite de Natal e deixe o espírito natalino invadir o seu coração antes de esganar aquele pivete do seu sobrinho que corre pela casa o tempo todo ou a sua prima doida que já chega chapada para a ceia de Natal e só fala coisas inconvenientes. Pratique o amor de Jesus e não se irrite com as piadas sem graça do seu cunhado fracassado ou as indiretas homofóbicas da sua avó. E quando tudo o mais falhar, lembre-se que é só uma noite e a maioria dos parentes chatos você - graças a Deus! - só vê umas 2 ou 3 vezes ao ano.

Dicas de Natal Lesboland - V

E o mais esperado de todos, o presente da Namorada!

Os clássicos que nunca saem de moda são uma boa pedida para quem está sem criatividade: CDs, DVDs e livros agradam a qualquer uma.

De Black Eyed Peas a Lady Gaga, passando por Ana Carolina e Maria Gadú (a nova queridinha da sapa-music), tem CD para todos os gostos. Para a namorada sertaneja, Victor e Léo continua imbatível! Só perde para o lançamento Maria Cecília & Rodolfo, a dupla que nasceu em uma sala de aula da faculdade de zoo­tecnia e já estourou nas paradas sertanejas. Para a namorada emo, NXZero, claro! DVDs e livros dependem muito do gosto dela, mas nada que uma competente vendedora de uma boa mega store não resolva.

Roupas também agradam muito, basta que você saiba em que categoria a namorada se enquadra: fashion, atleta, paty ou bofinho. Para a fashion, qualquer acessório moderno, tipo corrente, cinto de tachinha ou o novo modelo do All Star; para a atleta, qualquer coisa da Adidas; para a paty, qualquer roupa da Dress To ou Colcci; e se ela for bofinho, aquela pochete ou o último lançamento da Nike com 2894279487 molas.

Para a namorada adolescente que baba na Kristen Stewart, sugerimos a coleção Crepúsculo completa: os quatro livros em edição caprichada, o DVD do primeiro filme, mais pôster e camiseta autografada!

(Continua...)

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Post escrito a 4 mãos com Rainha de Copas.

Dicas de Natal Lesboland - IV

Se o seu chefe não é um mala-sem-alça, aproveite o fim de ano para dar uma lembrancinha a ele e agradecê-lo por não tornar sua vida um inferno (não que você vá dizer isso nestes termos...). Comprar presente caro passa a imagem de bajulação, então escolha algo simples e impessoal. Objetos de escritório são sempre adequados - uma caneta, uma agenda ou um porta-retratos para ele colocar na mesa são algumas opções. Mas se o chefe for o demônio em pessoa, roube aquela agenda linda que ele ganhou do cliente e dê para a sua mãe de vingança.

Quanto àquela colega de trabalho gata, que te deixa babando toda vez que passa de saia e salto pela sua mesa, contenha-se. Não, você NÃO pode comprar uma lingerie de renda e dar a ela de presente. Natal é época de confraternização, não de azaração. Se já houver algum contato entre vocês, um cartão escrito à mão desejando Boas Festas é o suficiente para você demonstrar que se importa. Deixe o presente para o aniversário dela. E NÃO, não poderá ser a lingerie - a não ser que ela já durma com você...

Para a vovó que te enche de mimos, sugerimos montar um kit beleza da Natura: duvido que ela não vai gostar de receber um perfumado conjunto de xampu, condicionador, sabonete e hidratante. Para o vovô, uma camisa bonita para ele usar na Missa do Galo. Para a titia vaidosa que adora um espelho, aquele estojo de maquiagem com 2837465287 sombras diferentes. Para o titio que carrega dinheiro enrolado com elástico, uma carteira nova. Agora, para os pais, impossível dar dicas: só você mesma para saber do que eles gostam. Inspire-se em todas as sugestões dadas aqui e capriche na escolha.

(Continua...)

Dicas de Natal Lesboland - III

Resolvidos os presentes dos sogros, é hora de lembrar dos amigos queridos, que estão o ano todo ao nosso lado, ouvindo nossas lamentações, comemorando conosco nossas vitórias e chapando o coco com a gente nas baladas.

Para as amigas hetero, presentes sacaninhas para elas se divertirem sozinhas ou usarem com o namorado/noivo/marido/ficante-pau-amigo: dadinhos de sacanagem, vibrador, óleo para passar na bimbinha.

Para a amiga sapa, todas as temporadas de The L Word. Não está podendo esbanjar? Escolha então algum bom filme da temática para ela ter na videoteca. Recomendamos as comédias românticas: Tomates Verdes Fritos (Fried Green Tomatoes), Ligadas pelo Desejo (Bound), Imagine Eu e Você (Imagine Me and You), Livrando a Cara (Saving Face) e D.E.B.S., as Super Espiãs (D.E.B.S.).

Para os amigos gays, um cinto de lona estiloso ou uma camiseta que tenha glitter ou detalhes espelhados para ele usar na noite. Se você for rica e quiser esbanjar, um Ray Ban Wayfarer vai deixá-lo em êxtase. Até o vampiro de Crepúsculo se rendeu ao charme desses óculos que são um clássico do design. Se a grana está curta, se joga na Chilli Beans e procura um genérico! Mas nada de camelô, hein? A bicha amiga não merece ficar cega com raios UVA, UVB, UVXYZ.

Para o amigo nerd, qualquer coisa que tenha display LCD e funcione à bateria, que você acha facilmente em qualquer lojinha de muambas eletrônicas da sua cidade.

(Continua...)

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Post escrito a 4 mãos com Rainha de Copas.

Dicas de Natal Lesboland - II

Para começar, o presente mais complicado: dos sogros.

Se a sua sogra é legal, aceita o namoro de vocês e te trata super bem, capriche, pois sogra de mente aberta é coisa rara! Dê algum presente que a deixe bonita e cheirosa: maquiagem, um perfume que ela goste ou coisas de banho. Mas não economiza, hein? Nada de comprar Albany, aquele do comercial dos sabonetinhos fazendo tchururu! Vai de Boticário ou Natura para impressionar a sogrona. Outra dica é o CD do Padre Fábio de Melo. Você pode acertar duas vezes: primeiro, porque ele é gato e as coroas babam por ele, e segundo, para mostrar que você é de família e tem religião. Alerta! Essa dica não vale se a sua sogra for evangélica, espírita, umbandista ou atéia.

Agora se a mãe da sua namorada é uma cobra, daquelas tipo jararaca mesmo, dê um presente para a casa, elas ODEIAM! Sugerimos cesta de ovos, porta copos ou um jogo de tabuleiros de alumínio. Mas se a cobra for tipo cascavel, venenosa, ataque com força: dê um jogo de paninhos de prato, com os dias da semana bordados. É provocação na certa.

Se o sogrão for gente boa, dá uma camisa do Flamengo (ou do time favorito dele). Futebol é paixão nacional e a chance de errar é pequena. Se ele for mala, sugerimos o presente mais sem graça que existe para os homens: creme e aparelho de barba. Se quiser apelar, compre o mais barato de todos: Bozzano.

(Continua...)

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Post escrito a 4 mãos com Rainha de Copas.

Dicas de Natal Lesboland - I

E chegou o Natal, mais uma vez. Jesus nasceu e nós estouramos o cartão crédito todo ano para comemorar! Está na hora de enfrentar esse delicioso tempo chuvoso e instável de fim de primavera e driblar a horda de consumidores ensandecidos para comprar seus presentes. Natal é época de carregar sacolas que se arrebentam ou machucam as mãos, providenciar papel de embrulho para aquele seu presente de 1,99 e sobreviver a vendedoras estressadas, estacionamentos cheios e trânsito infernal, além de ter paciência de Jó² para filas de caixa intermináveis, maquininhas de cartão de crédito que não funcionam e a Simone cantando em TODAS as lojas: "Então é Nataaaaaal!".

Para tornar a tarefa das compras mais divertida, o Alice's Adventures vai dar algumas dicas muito bem humoradas de compras de Natal. Mas não leve muito a sério, hein? Ao contrário das lojas, não aceitamos troca de produto no dia 26...

Nossa equipe, bem capacitada para te ajudar

(Continua...)

Geisy e o Vestidim

Num modelo sem conforto,
Muito rosa e meio torto,
Lá se foi ela trajada.
Muitas carnes abundantes,
Profusas, luxuriantes,
Ela exibia honrada.
Dá-se assim desde menina,
Vaidosa heroína,
Não é de muito recato.
Em casa, poucos proventos,
Com ela, mais três rebentos,
Queria o bacharelato.
Muito cheia de atitude,
Mostrava toda a saúde,
Só que tentaram lhe impedir.
Por ter tanta vaidade,
Lá na universidade,
Começaram a repetir:

Joga pedra na Geisy!
Joga pedra na Geisy!
Ela é feita pra estuprar,
Ela tem é que sumir!
Ela mostra o bumbum,
Maldita Geisy!

Um dia surgiu, brilhante,
Na Uniban, flutuante,
O pequeno vestidim.
Pairou sobre os corredores,
Assustou os professores,
Com um enorme quadril assim.
Toda a barangada,
Se quedou paralisada.
Um monte de mocréia!
E o vestidim berrante,
Com recheio cativante,
Muito agitou a platéia.
- Puta, gritava a metade,
Com ódio e crueldade.
Todos começaram a rir.
- Estupra, um bobo inflama.
E aquela jovem dama,
Correndo teve que fugir.

Essa dama era Geisy.
Só podia ser Geisy!
Ela é feita pra estuprar,
Ela tem é que sumir!
Ela mostra o bumbum,
Maldita Geisy!

Mas de fato, logo ela,
Tão coitada e tão singela,
Cativara um bicheiro.
O bandido tão vistoso,
Tão temido e poderoso,
Era dela, prisioneiro.
E convocou a donzela
Pra sair na passarela.
Ela aceitou sem caprichos.
Tirar o vestido pobre,
Mostrar o que ele encobre,
Foi chamada? São bochichos.
Quando viu a histeria,
A imprensa em romaria
Foi beijar a sua mão.
Seu Casseta de joelhos,
O Faustão de olhos vermelhos,
E a Gimenez com um milhão.

Vem se revelar, vem Geisy!
Vem se divulgar, vem Geisy!
Você pode se mostrar,
Você vai se exibir!
Você exibe o seu bumbum,
Bendita Geisy!

Foram tantos os pedidos,
Tão teimosos, tão sentidos,
Que ela não temeu fiasco.
Para fama alucinante,
Entregou-se num instante,
Do sucesso não tem asco.
Pra TV correu ligeira,
Despontou toda faceira,
No vestidim decotado.
O Diretor não sabia,
Que ficara numa fria,
Por havê-la expulsado.
Pela mídia, intimidado,
Voltou atrás, alarmado,
Se pudesse, ia sumir.
Mas logo raiou o dia,
E a cidade, em cantoria,
Não deixou ele dormir:

Tira outra foto da Geisy!
Faz outro vídeo da Geisy!
Ela agora só vai brilhar!
Ela agora vai reluzir!
Ela mostra o bumbum,
Bendita Geisy!

Música livremente inspirada em "Geni e o Zepelim", de Chico Buarque. Muitos fizeram esta associação, eu também não pude evitá-la. Essa foi a minha forma leve e bem humorada de comentar sobre o assunto Geisy/Uniban.

Neste caso eu defendo a Geisy, pois ficou claro que não temos qualquer respeito às individualidades no Brasil. A reação absurda, desrespeitosa e desproporcional dos alunos é comprovação que ainda vigora em nossa sociedade essa visão machista idiota de "Ela estava vestida de maneira vulgar, pediu para ser ofendida!". Nenhum homem sem camisa ou de calção sem cueca jamais foi agredido dessa forma, o que demonstra que nós mulheres ainda não somos mesmo donas de nossos corpos. Há ainda um longo caminho a ser trilhado...

Uma Diva entre nós

Chanel diz:
E você ficou sabendo? Madonna canalha falou que iria vir pro Rio e foi pra Sampa.
Uhaauhoaihaouaih
Veio pro Rio só à tarde.

Alice diz:
Mas ela já foi pra aí, não?

Chanel diz:
Ai meu Deus, eu tô na mesma cidade que a Madonna :-O
Já.

Alice diz:
É, quem sabe você não esbarra com ela comprando croissant no hortifruti?

Chanel diz:
Uahoiauhaoiauhoaiu
Acho que eu vou visitar algum centro da cabala por aqui...

Alice diz:
- Oi, Madonna! Vai levar o de queijo ou o de goiabada?
- Oh, Chanel, I'd prefer the cheese one!

Chanel diz:
Uahiauhaoiuhaoi

Diga "xis"!

Rainha de Copas diz:
Essa foto minha tá boa?

Alice diz:
Sim, mas o corte tá estranho.
Sua cabeça está com o mesmo destaque do Gol.

Rainha de Copas diz:
Como assim o corte? Eu cortei porque tem gente do meu lado.
Não sei recortar, amegannnnn!

Rainha de Copas envia:
[foto.jpg]
Abrir (Alt+A)

Rainha de Copas diz:
Me recorta aê!

Alice envia:
[rainha.jpg]
A transferência de "rainha.jpg" está concluída.

Rainha de Copas diz:
Brigada, amiga.
Mas vai ficar só minha cara gorda!

Alice diz:
Brigada, nada...
Pode ir abaixando as calcinhas!
Huaaaaaaaaaaaa!

Rainha de Copas diz:
Uhauhauhauahauhauahuah
Nojentaaaaaaaaaa!

Alice diz:
Sua cara não é gorda, deixa de ânus glicosado.
Bem melhor agora!

Rainha de Copas diz:
Lógico que é!
Cara obesa, ocupou o quadrado todo!
Tô com cara de sapatão nessa foto.
Que droga!

Alice diz:
Não tá, Rainha.
Deixa de frescura!

Rainha de Copas diz:
Tirei hoje no trabalho na rua.
Prefiro cara de criança.
Pronto!

Alice diz:
Tosca.

Rainha de Copas diz:
De dezembro mesmo.
Uahuahauha
Super-recente!
Uahuahauhauahu

Alice diz:
E mal cortada também!
Ahhauuauhauah

Rainha de Copas diz:
Você é detalhista!
Ainda bem que eu não fico pelada perto de você...
Você ia contar as minhas celulites e estrias com prova dos 9!
¬¬

Alice diz:
AHAHAHAHAHAHAH
Até parece!
Eu também tenho celulite, Rainha...

Rainha de Copas diz:
Manda essa pro blog!