Que venha 2010!

A equipe do Alice's agradece o carinho de todas as leitoras que visitaram o blog, que leram nossas bobagens e riram conosco, que comentaram, que nos seguiram, que nos linkaram e que estiveram conosco na blogosfera este ano. Agradecemos também o apoio dos blogs amigos (e também dos inimigos - afinal, falem mal, mas falem da gente, né?) que nos citaram em seus textos ou se lembraram de nós com selinhos (que nós - mea culpa - nem sempre respondemos...).

Desejamos a todas um Ano Novo de cheio de sucesso, saúde, realizações e, claro, muitas mulheres - porque elas são mesmo a melhor coisa dessa vida...

Feliz 2010, leitoras!

Mensagem de Natal

Poesia de Natal
Cora Coralina

“Enfeite a árvore de sua vida
com guirlandas de gratidão!

Coloque no coração laços de cetim rosa, amarelo, azul, carmim,
Decore seu olhar com luzes brilhantes estendendo as cores em seu semblante.

Em sua lista de presentes
em cada caixinha embrulhe
um pedacinho de amor,
carinho,
ternura,
reconciliação
perdão!

Tem presente de montão no estoque do nosso coração e não custa um tostão!

A hora é agora! Enfeite seu interior!
Seja diferente! Seja reluzente!”

O Alice's Adventures in Lesboland deseja a todas uma noite de paz e muita compreensão.

Feliz Natal, leitoras!

Dicas de Natal Lesboland - VI - Final

Agora que as compras foram feitas, é hora de preparar tudo para o grande dia.

Capriche nas embalagens: até aquela bonequinha de plástico de 1,99 para sua sobrinha chata fica valorizada em uma bela caixinha decorada. E não compre papel de embrulho de camelôs, sai muito mais caro. Lojas de embalagens vendem rolos disso a preços bem bacanas. Não leva jeito para fazer embrulho? Saquinhos de pano ou de papel de seda são práticos e baratos e tudo o que é preciso fazer é amarrar com uma fita colorida. Se você é daquele tipo que guarda embrulho de presente em casa para reaproveitá-lo depois (e quem não faz isso?), cuidado para não colocar o hidratante da Natura na caixinha da Avon e passar vergonha, hein?

Escrever com letra bem pequena o nome do destinatário no presente evita que você se confunda e dê aquele vibrador Super Pleasure Master Plus 3000 para sua madrinha de 70 anos e o kit completo de produtos Leite de Rosas para sua melhor amiga. E se for repassar algum presente, leve-o para outro círculo de contatos: sua tia não vai ficar nada feliz de ver o presente que ela te deu nas mãos da sua avó. Repasse para a sua colega de trabalho e ninguém ficará sabendo do truque.

Quanto à ceia, seja discreta - se não é assumida, evite a troca intensa de torpedos com a namorada para não levantar suspeitas. Guarde toda a paixão para o encontro de vocês no dia 25 - ou para a festa de Ano Novo na casa dos seus amigos bibas. Fuja das perguntas pessoais com a cara de pau de sempre: você não casou porque "está muito ocupada com a carreira", porque "ainda não achou o homem certo e tem se divertido com os errados", porque "por enquanto prefere curtir a vida de solteira a lavar cueca de homem" ou qualquer uma das desculpas esfarrapadas de praxe para essas horas.

Se é assumida e pode levar a moça, comporte-se. Não é porque sua família aceita o namoro que vocês precisam ficar se pegando no sofá da sala. A imagem da sapataria também depende dos seus atos: não deixe os héteros acharem que somos ninfomaníacas pervertidas baseado no comportamento de vocês. Sejam sapas de classe!

Aproveite a noite de Natal e deixe o espírito natalino invadir o seu coração antes de esganar aquele pivete do seu sobrinho que corre pela casa o tempo todo ou a sua prima doida que já chega chapada para a ceia de Natal e só fala coisas inconvenientes. Pratique o amor de Jesus e não se irrite com as piadas sem graça do seu cunhado fracassado ou as indiretas homofóbicas da sua avó. E quando tudo o mais falhar, lembre-se que é só uma noite e a maioria dos parentes chatos você - graças a Deus! - só vê umas 2 ou 3 vezes ao ano.

Dicas de Natal Lesboland - V

E o mais esperado de todos, o presente da Namorada!

Os clássicos que nunca saem de moda são uma boa pedida para quem está sem criatividade: CDs, DVDs e livros agradam a qualquer uma.

De Black Eyed Peas a Lady Gaga, passando por Ana Carolina e Maria Gadú (a nova queridinha da sapa-music), tem CD para todos os gostos. Para a namorada sertaneja, Victor e Léo continua imbatível! Só perde para o lançamento Maria Cecília & Rodolfo, a dupla que nasceu em uma sala de aula da faculdade de zoo­tecnia e já estourou nas paradas sertanejas. Para a namorada emo, NXZero, claro! DVDs e livros dependem muito do gosto dela, mas nada que uma competente vendedora de uma boa mega store não resolva.

Roupas também agradam muito, basta que você saiba em que categoria a namorada se enquadra: fashion, atleta, paty ou bofinho. Para a fashion, qualquer acessório moderno, tipo corrente, cinto de tachinha ou o novo modelo do All Star; para a atleta, qualquer coisa da Adidas; para a paty, qualquer roupa da Dress To ou Colcci; e se ela for bofinho, aquela pochete ou o último lançamento da Nike com 2894279487 molas.

Para a namorada adolescente que baba na Kristen Stewart, sugerimos a coleção Crepúsculo completa: os quatro livros em edição caprichada, o DVD do primeiro filme, mais pôster e camiseta autografada!

(Continua...)

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Post escrito a 4 mãos com Rainha de Copas.

Dicas de Natal Lesboland - IV

Se o seu chefe não é um mala-sem-alça, aproveite o fim de ano para dar uma lembrancinha a ele e agradecê-lo por não tornar sua vida um inferno (não que você vá dizer isso nestes termos...). Comprar presente caro passa a imagem de bajulação, então escolha algo simples e impessoal. Objetos de escritório são sempre adequados - uma caneta, uma agenda ou um porta-retratos para ele colocar na mesa são algumas opções. Mas se o chefe for o demônio em pessoa, roube aquela agenda linda que ele ganhou do cliente e dê para a sua mãe de vingança.

Quanto àquela colega de trabalho gata, que te deixa babando toda vez que passa de saia e salto pela sua mesa, contenha-se. Não, você NÃO pode comprar uma lingerie de renda e dar a ela de presente. Natal é época de confraternização, não de azaração. Se já houver algum contato entre vocês, um cartão escrito à mão desejando Boas Festas é o suficiente para você demonstrar que se importa. Deixe o presente para o aniversário dela. E NÃO, não poderá ser a lingerie - a não ser que ela já durma com você...

Para a vovó que te enche de mimos, sugerimos montar um kit beleza da Natura: duvido que ela não vai gostar de receber um perfumado conjunto de xampu, condicionador, sabonete e hidratante. Para o vovô, uma camisa bonita para ele usar na Missa do Galo. Para a titia vaidosa que adora um espelho, aquele estojo de maquiagem com 2837465287 sombras diferentes. Para o titio que carrega dinheiro enrolado com elástico, uma carteira nova. Agora, para os pais, impossível dar dicas: só você mesma para saber do que eles gostam. Inspire-se em todas as sugestões dadas aqui e capriche na escolha.

(Continua...)

Dicas de Natal Lesboland - III

Resolvidos os presentes dos sogros, é hora de lembrar dos amigos queridos, que estão o ano todo ao nosso lado, ouvindo nossas lamentações, comemorando conosco nossas vitórias e chapando o coco com a gente nas baladas.

Para as amigas hetero, presentes sacaninhas para elas se divertirem sozinhas ou usarem com o namorado/noivo/marido/ficante-pau-amigo: dadinhos de sacanagem, vibrador, óleo para passar na bimbinha.

Para a amiga sapa, todas as temporadas de The L Word. Não está podendo esbanjar? Escolha então algum bom filme da temática para ela ter na videoteca. Recomendamos as comédias românticas: Tomates Verdes Fritos (Fried Green Tomatoes), Ligadas pelo Desejo (Bound), Imagine Eu e Você (Imagine Me and You), Livrando a Cara (Saving Face) e D.E.B.S., as Super Espiãs (D.E.B.S.).

Para os amigos gays, um cinto de lona estiloso ou uma camiseta que tenha glitter ou detalhes espelhados para ele usar na noite. Se você for rica e quiser esbanjar, um Ray Ban Wayfarer vai deixá-lo em êxtase. Até o vampiro de Crepúsculo se rendeu ao charme desses óculos que são um clássico do design. Se a grana está curta, se joga na Chilli Beans e procura um genérico! Mas nada de camelô, hein? A bicha amiga não merece ficar cega com raios UVA, UVB, UVXYZ.

Para o amigo nerd, qualquer coisa que tenha display LCD e funcione à bateria, que você acha facilmente em qualquer lojinha de muambas eletrônicas da sua cidade.

(Continua...)

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Post escrito a 4 mãos com Rainha de Copas.

Dicas de Natal Lesboland - II

Para começar, o presente mais complicado: dos sogros.

Se a sua sogra é legal, aceita o namoro de vocês e te trata super bem, capriche, pois sogra de mente aberta é coisa rara! Dê algum presente que a deixe bonita e cheirosa: maquiagem, um perfume que ela goste ou coisas de banho. Mas não economiza, hein? Nada de comprar Albany, aquele do comercial dos sabonetinhos fazendo tchururu! Vai de Boticário ou Natura para impressionar a sogrona. Outra dica é o CD do Padre Fábio de Melo. Você pode acertar duas vezes: primeiro, porque ele é gato e as coroas babam por ele, e segundo, para mostrar que você é de família e tem religião. Alerta! Essa dica não vale se a sua sogra for evangélica, espírita, umbandista ou atéia.

Agora se a mãe da sua namorada é uma cobra, daquelas tipo jararaca mesmo, dê um presente para a casa, elas ODEIAM! Sugerimos cesta de ovos, porta copos ou um jogo de tabuleiros de alumínio. Mas se a cobra for tipo cascavel, venenosa, ataque com força: dê um jogo de paninhos de prato, com os dias da semana bordados. É provocação na certa.

Se o sogrão for gente boa, dá uma camisa do Flamengo (ou do time favorito dele). Futebol é paixão nacional e a chance de errar é pequena. Se ele for mala, sugerimos o presente mais sem graça que existe para os homens: creme e aparelho de barba. Se quiser apelar, compre o mais barato de todos: Bozzano.

(Continua...)

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Post escrito a 4 mãos com Rainha de Copas.

Dicas de Natal Lesboland - I

E chegou o Natal, mais uma vez. Jesus nasceu e nós estouramos o cartão crédito todo ano para comemorar! Está na hora de enfrentar esse delicioso tempo chuvoso e instável de fim de primavera e driblar a horda de consumidores ensandecidos para comprar seus presentes. Natal é época de carregar sacolas que se arrebentam ou machucam as mãos, providenciar papel de embrulho para aquele seu presente de 1,99 e sobreviver a vendedoras estressadas, estacionamentos cheios e trânsito infernal, além de ter paciência de Jó² para filas de caixa intermináveis, maquininhas de cartão de crédito que não funcionam e a Simone cantando em TODAS as lojas: "Então é Nataaaaaal!".

Para tornar a tarefa das compras mais divertida, o Alice's Adventures vai dar algumas dicas muito bem humoradas de compras de Natal. Mas não leve muito a sério, hein? Ao contrário das lojas, não aceitamos troca de produto no dia 26...

Nossa equipe, bem capacitada para te ajudar

(Continua...)

Geisy e o Vestidim

Num modelo sem conforto,
Muito rosa e meio torto,
Lá se foi ela trajada.
Muitas carnes abundantes,
Profusas, luxuriantes,
Ela exibia honrada.
Dá-se assim desde menina,
Vaidosa heroína,
Não é de muito recato.
Em casa, poucos proventos,
Com ela, mais três rebentos,
Queria o bacharelato.
Muito cheia de atitude,
Mostrava toda a saúde,
Só que tentaram lhe impedir.
Por ter tanta vaidade,
Lá na universidade,
Começaram a repetir:

Joga pedra na Geisy!
Joga pedra na Geisy!
Ela é feita pra estuprar,
Ela tem é que sumir!
Ela mostra o bumbum,
Maldita Geisy!

Um dia surgiu, brilhante,
Na Uniban, flutuante,
O pequeno vestidim.
Pairou sobre os corredores,
Assustou os professores,
Com um enorme quadril assim.
Toda a barangada,
Se quedou paralisada.
Um monte de mocréia!
E o vestidim berrante,
Com recheio cativante,
Muito agitou a platéia.
- Puta, gritava a metade,
Com ódio e crueldade.
Todos começaram a rir.
- Estupra, um bobo inflama.
E aquela jovem dama,
Correndo teve que fugir.

Essa dama era Geisy.
Só podia ser Geisy!
Ela é feita pra estuprar,
Ela tem é que sumir!
Ela mostra o bumbum,
Maldita Geisy!

Mas de fato, logo ela,
Tão coitada e tão singela,
Cativara um bicheiro.
O bandido tão vistoso,
Tão temido e poderoso,
Era dela, prisioneiro.
E convocou a donzela
Pra sair na passarela.
Ela aceitou sem caprichos.
Tirar o vestido pobre,
Mostrar o que ele encobre,
Foi chamada? São bochichos.
Quando viu a histeria,
A imprensa em romaria
Foi beijar a sua mão.
Seu Casseta de joelhos,
O Faustão de olhos vermelhos,
E a Gimenez com um milhão.

Vem se revelar, vem Geisy!
Vem se divulgar, vem Geisy!
Você pode se mostrar,
Você vai se exibir!
Você exibe o seu bumbum,
Bendita Geisy!

Foram tantos os pedidos,
Tão teimosos, tão sentidos,
Que ela não temeu fiasco.
Para fama alucinante,
Entregou-se num instante,
Do sucesso não tem asco.
Pra TV correu ligeira,
Despontou toda faceira,
No vestidim decotado.
O Diretor não sabia,
Que ficara numa fria,
Por havê-la expulsado.
Pela mídia, intimidado,
Voltou atrás, alarmado,
Se pudesse, ia sumir.
Mas logo raiou o dia,
E a cidade, em cantoria,
Não deixou ele dormir:

Tira outra foto da Geisy!
Faz outro vídeo da Geisy!
Ela agora só vai brilhar!
Ela agora vai reluzir!
Ela mostra o bumbum,
Bendita Geisy!

Música livremente inspirada em "Geni e o Zepelim", de Chico Buarque. Muitos fizeram esta associação, eu também não pude evitá-la. Essa foi a minha forma leve e bem humorada de comentar sobre o assunto Geisy/Uniban.

Neste caso eu defendo a Geisy, pois ficou claro que não temos qualquer respeito às individualidades no Brasil. A reação absurda, desrespeitosa e desproporcional dos alunos é comprovação que ainda vigora em nossa sociedade essa visão machista idiota de "Ela estava vestida de maneira vulgar, pediu para ser ofendida!". Nenhum homem sem camisa ou de calção sem cueca jamais foi agredido dessa forma, o que demonstra que nós mulheres ainda não somos mesmo donas de nossos corpos. Há ainda um longo caminho a ser trilhado...

Uma Diva entre nós

Chanel diz:
E você ficou sabendo? Madonna canalha falou que iria vir pro Rio e foi pra Sampa.
Uhaauhoaihaouaih
Veio pro Rio só à tarde.

Alice diz:
Mas ela já foi pra aí, não?

Chanel diz:
Ai meu Deus, eu tô na mesma cidade que a Madonna :-O
Já.

Alice diz:
É, quem sabe você não esbarra com ela comprando croissant no hortifruti?

Chanel diz:
Uahoiauhaoiauhoaiu
Acho que eu vou visitar algum centro da cabala por aqui...

Alice diz:
- Oi, Madonna! Vai levar o de queijo ou o de goiabada?
- Oh, Chanel, I'd prefer the cheese one!

Chanel diz:
Uahiauhaoiuhaoi

Diga "xis"!

Rainha de Copas diz:
Essa foto minha tá boa?

Alice diz:
Sim, mas o corte tá estranho.
Sua cabeça está com o mesmo destaque do Gol.

Rainha de Copas diz:
Como assim o corte? Eu cortei porque tem gente do meu lado.
Não sei recortar, amegannnnn!

Rainha de Copas envia:
[foto.jpg]
Abrir (Alt+A)

Rainha de Copas diz:
Me recorta aê!

Alice envia:
[rainha.jpg]
A transferência de "rainha.jpg" está concluída.

Rainha de Copas diz:
Brigada, amiga.
Mas vai ficar só minha cara gorda!

Alice diz:
Brigada, nada...
Pode ir abaixando as calcinhas!
Huaaaaaaaaaaaa!

Rainha de Copas diz:
Uhauhauhauahauhauahuah
Nojentaaaaaaaaaa!

Alice diz:
Sua cara não é gorda, deixa de ânus glicosado.
Bem melhor agora!

Rainha de Copas diz:
Lógico que é!
Cara obesa, ocupou o quadrado todo!
Tô com cara de sapatão nessa foto.
Que droga!

Alice diz:
Não tá, Rainha.
Deixa de frescura!

Rainha de Copas diz:
Tirei hoje no trabalho na rua.
Prefiro cara de criança.
Pronto!

Alice diz:
Tosca.

Rainha de Copas diz:
De dezembro mesmo.
Uahuahauha
Super-recente!
Uahuahauhauahu

Alice diz:
E mal cortada também!
Ahhauuauhauah

Rainha de Copas diz:
Você é detalhista!
Ainda bem que eu não fico pelada perto de você...
Você ia contar as minhas celulites e estrias com prova dos 9!
¬¬

Alice diz:
AHAHAHAHAHAHAH
Até parece!
Eu também tenho celulite, Rainha...

Rainha de Copas diz:
Manda essa pro blog!

Feliz Dia das Bruxas

"O Dia das Bruxas (Halloween) é um evento cultural que ocorre nos países anglo-saxônicos, tendo como base e origem as celebrações dos antigos povos que habitaram a Gália e as ilhas da Grã-Bretanha entre os anos 600 a.C. e 800 d.C. Originalmente, o halloween não tinha relação com bruxas. Era um festival do calendário celta da Irlanda, o festival de Samhain, celebrado entre 30 de outubro e 2 de novembro e marcava o fim do verão.

A celebração do Halloween tem duas origens:

Pagã – tem a ver com a celebração celta chamada Samhain, cujas festividades eram celebradas entre os dias 5 e 7 de novembro. A “festa dos mortos” era uma das suas datas mais importantes, pois celebrava o que para nós seriam “o céu e a terra” (conceitos que só chegaram com o cristianismo).

Cristã – desde o século IV a Igreja da Síria consagrava um dia para festejar “Todos os Mártires”. Três séculos mais tarde o Papa Bonifácio IV transformou um templo romano num templo cristão e o dedicou a “Todos os Santos”. A festa em honra de Todos os Santos, inicialmente era celebrada no dia 13 de maio, mas o Papa Gregório III mudou-a para 1º de novembro. Esta festa também ganhou a sua celebração vespertina ou vigília, que a prepara no dia anterior (31 de outubro)."

(Fonte: Wikipédia, condensado)

Hoje é noite de Halloween, então coloque sua fantasia, saia à noite e vá à caça de travessuras - porque doce é coisa de criança! E não é porque é Dia das Bruxas que você tem que pegar uma, hein?

Eu já escolhi minha fantasia. E você?

Vou sair assim hoje!

Dirija conosco

Vem aí um grande lançamento da Montadora Lesboland...

Um automóvel feito especialmente para VOCÊ, sapa de classe e que gosta de demonstrar seu estilo através do carro que dirige...

Um modelo exclusivo, que certamente irá diferenciá-la em meio à multidão...

Lançamento mundial: 1° de novembro, aqui no Alice's Adventures.

Aguardem!

Dedo de moça

Alice diz:
Eu lembrei de você agora à noite.
Estava vendo o Menu Confiança, aquele programa de gastronomia do GNT.
Aí o Claude Troisgros disse:
- Coloque uma pimenta dedo de moça. Depois que descobri essa pimenta, não fico mais sem meu dedo de moça!
Eu falei:
- Eu também não fico mais sem meu dedo de moça!
Atóóóóóron o perigon do dedo!
UAhauhauhauha

Chanel diz:
Uahaoiuhaoiauhaoiuaha
Uahaiuhaoaiuhoaiu
Nossa, adoro essa pimenta... Ela é bem ardida, dá um calooor!
Atooooron!

Alice diz:
É, dedo de moça dá um calor!
Ui!
Calor tropical: quente e úmido!
Huaaaaaaaaaaaaaaa

Chanel diz:
Uahauahoaiuhaoaihoaiu
Amoooo!

Marvada pinga

Que tal animar a sua gata com uma bebida forte?

Gabi, para quem gosta de uma morena cravo & canela.

Lúcia Veríssimo, rainha das sapas e agora pinguça.

Porque sapa que se preze adora uma perseguida!

Tem gente que gosta de tomar Nabunda. E você?

Acaricie antes de beber.

Produtos exclusivos da Cachaçaria Lesboland

Esquenta seu ânimo.