Carta a uma Rainha - IV

Prezada Rainha dos Baixinhos,

Faz tempo que não lhe escrevo e andava com saudades. Mas não tardou para que eu tivesse notícias suas. Os leitores do Alice’s e os blogs amigos me informaram da grande novidade. Finalmente o pimpolho da Ivetão nasceu! Virou papai, hein? Parabéns! E acredito que Szafir será uma excelente babá.

Mamãe e papai na janela da maternidade

Muito comovente você no hospital dando apoio à sua futura esposa, assim é que se faz! Como diria aquele velho comercial, "Não basta ser pai, tem que participar!"

Fiquei imaginando você lá, debaixo de chuva na arquibancada, com Sashita ao lado, torcendo por Marcelo na hora do gol! Tenho certeza que você será um papai muito coruja e orgulhoso do filhão. Um dia ainda vai ensiná-lo coisas de macho, como fazer a barba e cantar as meninas bonitas.

Fico muito feliz de ver como vocês estão construindo esta nova família alternativa brasileira. Torço para que o garotão tenha saúde e que vocês se realizem na difícil arte de serem pais.

Da amiga sapa de sempre,

Alice

Lolita

Rainha de Copas diz:
“Olá! Posso adicionar vc? Depois eu te explico o porquê por depoimento. Bjs e boa quinta!”
Mandei pra Cover da Paola Oliveira.
Auhauhuauahua

Alice diz:
Hahahahahaah
E qual será o porquê?

Rainha de Copas diz:
Porque ela é gatchenhaaaaaaa!
Isso é o que eu vou falar.
Mas tem mais, né?
Huahauhauauah

Alice diz:
Huaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Rainha de Copas diz:
Hein... Mas você não acha ela parecida com a Paola na foto?
Idêntica!

Alice diz:
Aham, lembra sim.
Ela é novinha, parece que tem 20.

Rainha de Copas diz:
20? Já agüentaaaaaaaaaaa!
Uahuahauhauhuhuh

Alice diz:
Ahahahahahahah
E como, minha filha!

Rainha de Copas diz:
Mentira, eu ainda acho muito nova.

Alice diz:
Bobagem!
Eu também achava.

Rainha de Copas diz:
Ah, amiga, mas você sempre teve tendência à pedofiliaaaaa!
Huaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Alice diz:
Ahhaahahahahahahha
Adoro carne fresca.
Hormônios bombando!
Ui!

Rainha de Copas diz:
Safadaaaaaa!
Eu já gosto de oferecer os meus hormônios para quem tá na descendenteeeeee!

Alice diz:
Haahahahahah
Hahahahahaahahah
Ahahahahahah

Rainha de Copas diz:
Atóronnnnnn!

Alice diz:
Isso TEM que ir pro blog!

O que você vai ser quando crescer?

Entramos eu e a Namorada em uma loja de brinquedos para vermos o preço de um jogo. Aí aproveitamos para olhar as novidades e matar as saudades da aurora da nossa vida, da nossa infância querida que os anos não trazem mais. E eu comecei a perceber o quanto os brinquedos de menino são mais atraentes que os de meninas. Naves espaciais, super heróis, carrinhos de controle remoto, blocos de montar e mil traquitanas para estimular a criatividade dos garotos, embalados em caixas coloridas e atraentes.

Quando chegamos à seção das meninas, veio o primeiro susto: era TUDO rosa. TUDO! Quando não era a caixa em si, pelo menos o logotipo era rosa. Aquilo já me incomodou: meninas não podem gostar de outras cores? Que tédio!

Mas o pior ainda estava por vir... Não bastasse o rosa idiotizante, todos os brinquedos ali ensinavam a menina ser... DONA DE CASA! Tanta coisa divertida para uma criança fazer e a garotinha tem que se divertir em cozinhar e lavar roupa? Quanta maldade!

Quer aprender a lavar louça? Tem a Pia Mágica SUPER:


Prefere uma cozinha completa? Então leva o trio Refrigerador Duplex, Lava-louças e Fogão:


Quer fritar ovo? Tem a Super Cozinha Maluquinha (maluquinha é quem inventou isso!) ou a Cozinha Legal (legal é quem não compra isso para a filha):

E esse aqui? Meu Primeiro Fogão! Tinha que ser minha primeira Ferrari, meu primeiro terninho Armani, meu primeiro milhão... Mas primeiro fogão? Isso é sacanagem!

Mas o melhor de todos para mim foi esse:


TÁBUA DE PASSAR! Isso lá é coisa que se dê para uma menina brincar? Passar roupa é a coisa mais chata ever, e fazer uma menina se divertir com isso deveria ser crime hediondo!

Pelo menos as bonecas Suzi salvaram o dia: porque trabalham – tinha DJ e Aeromoça* da TAM – e porque se cuidam e sabem aproveitar a vida – tinha também a Suzi que malha e a que se joga na balada.


Como vamos estimular a inteligência das meninas assim? Enquanto os garotos ficam lá queimando neurônios para montar seus Legos, as garotas matam os delas de tédio de tanto fazer comidinha.

Acho que tenho lido muito o blog da Marjorie Rodrigues, ando com muitas idéias feministas fervilhando na cabeça...

* Tá, eu sei que agora o certo é Comissária de Bordo, mas eu acho Aeromoça mais charmoso...

Veever a Vyda

Rainha de Copas diz:
Ela vai dar testemunho pra Veever a Vyda.
Que massa, né?

Alice diz:
Que máximo!
Vocês sabem quando vai passar?
(Esse Veever a Vyda também eu vou roubar).

Rainha de Copas diz:
Não sei, mas a gente vai tirar fotoca amanhã.

Alice diz:
Muito legal!
Tô vendo a novela só por causa da Bárbara Paz.
Atóóóóóroooon

Rainha de Copas diz:
Ela também não sabe direito.
Mentiraaaa!
A mulher da boca torta? Fala sério!

Alice diz:
Ela tá hilária, cara

Rainha de Copas diz:
Só tá nessa novela porque tá dando pro Hector Babenco.

Alice diz:
De bêbada, toda canastrona.
Heleninha Roitman 2.

Rainha de Copas diz:
Será que a Globo vai descobrir meu talento?
Vou roubar o papel da Aleeny Moraesh.

Alice diz:
Dando gargalhada aqui!
Vai roubar da Taysh Arawju, isso sim!
Sua sósia.
Uahuahauhauah

Rainha de Copas diz:
Ahahahahah
Massaaaaaaaaa!

Alice diz:
Isso vai pro blog!
Uahauhauh

Rainha de Copas diz:
Quem dera se eu estivesse magra daquele jeitoooooo!
Vai simmmmmmmm!
Auhauhauhauahuah
E pegando o Zé Mayer (eu amo ele)!

Alice diz:
Jura? Você dava pra ele?

Rainha de Copas diz:
Se dava!
Uau!
Atóron ele.

Alice diz:
Hahaahahah

Rainha de Copas diz:
Canalha, me dando uns tapas...
Ai aiaiaiaiaiaiaa
Ovulo!
Umydificoooo.

Alice diz:
HUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Preconceito bem passado - II

(continuação)

Em determinado momento, A Sogra comentou, num tom de desprezo, que a Amiga da Faculdade havia dito a ela que o Chapeleiro Louco, que era da nossa turma, havia se assumido e era mesmo o que se pensava, e que agora ele vivia “daquele jeito”.

Eu quase perguntei: Que jeito, minha Senhora? Jeito honesto de quem tem curso superior e Mestrado, acabou de passar em um concurso público concorrido e ganha um salário na faixa de R$ 7.000,00 porque fez muito por merecê-lo? Jeito de um cara divertido e inteligente, que já morou no exterior por 8 meses e tem uma puta cultura geral? É esse o “jeito” a que a Sra. se refere? Obviamente que eu não queria polemizar e só pensei nisso tudo. Mais uma vez uma pessoa fora reduzida à sua vida amorosa e todo o resto havia sido deixado de lado.

Para finalizar, ainda fui obrigada a ouvir piadinha machista do colega de faculdade do Marido da Amiga, lembrando da época em que estudavam juntos:
- Aí eu falei, Marido da Amiga, esse aí gosta, né? E o Marido respondeu, Não, esse não gosta. Não gosta?, eu perguntei. Ele respondeu, É, não gosta que tirem de dentro! Hahahahahahahahah!

Riram todos, felizes e contentes com a piada homofóbica. Terceira vez que eu me incomodava com o machismo e o preconceito naquele ambiente. Já era o bastante para mim. Fui embora, desanimada em ver o quanto a nossa sociedade ainda tem que evoluir até aprender o valor do respeito com os outros seres humanos, sejam eles gays ou não, casados ou solteiros.

Preconceito bem passado - I

Sábado fui a um churrasco na casa de uma colega de faculdade que voltou para a cidade este ano. Ela é casada com um profissional da área de saúde há oito anos e acaba de ter seu primeiro filho. Aceitei o convite por pura educação, pois nunca fomos tão próximas quando estudávamos e eu imaginei que me sentiria deslocada em um ambiente 100% hétero, somente com “casados-desconhecidos-e-seus-filhos”. Não estava errada em minha avaliação.

Logo ao chegar, fui apresentada à sogra dela, que, antes de saber sequer o que eu fazia da vida, disparou a pergunta à queima-roupa:
- Você é casada?
- Não, respondi.
Ignorando a resposta, disparou outra na seqüência:
- Já tem filhos?
- Não, respondi, seca, novamente.

Aquilo me incomodou demais, por dois motivos: primeiro, porque se eu fosse homem ela JAMAIS me perguntaria isso. Pergunta-se a um homem o que ele faz da vida, para que time ele torce, qual carro ele dirige ou qualquer outra bobagem relacionada ao universo masculino, mas nunca é importante se ele é casado ou tem filhos. Não existe essa pressão do casamento sobre eles. Homens são livres para ser o que quiserem, ao contrário das mulheres, que são obrigadas pela sociedade a exercerem seu papel de esposa/dona-de-casa/mãe.

Segundo, incomodou porque, durante toda a conversa que fui obrigada a ter com ela durante o almoço, em momento algum ela se interessou pelo meu trabalho, pela minha formação ou pelos meus interesses. Espera-se que as mulheres tenham como meta de vida casar e ter filhos e todo o resto de suas realizações pessoais é ignorado.

Claro que isso foi só começo do festival de preconceitos do dia.

(Continua...)

Sapataria Arezzo

A essa altura, vocês já devem ter visto a nova campanha da coleção primavera-verão da Arezzo. Também, como ficar indiferente à cena deliciosa de Cleo Pires e Juliana Paes se pegando na piscina? Achei tão oportuna essa associação de sapataria com cenas sapas! Seria mensagem subliminar?


Quando assisti aos vídeos de making of, fiquei morrendo de medo de a peça ficar brega ou apelativa. Ou o contrário: de cortarem as melhores imagens e deixarem a coisa toda com aquela cara de “somos amigas e nadamos juntas com nossas sandálias incríveis”. No entanto, para minha surpresa, quando finalmente vi o anúncio na revista, gostei bastante do resultado. Achei as cenas delicadas e sensuais, e fiquei feliz de a empresa ter arriscado tanto a sua imagem desse jeito.

Nós gays sempre reclamamos que somos excluídos da mídia, especialmente no que se refere a programas de TV e anúncios. Agora que se lembraram de nós, acho que merecem um elogio, não? Até porque deve ter um monte de homofóbico-chato-careta metendo o pau, e nós não queremos que a Arezzo ache que teve uma má idéia em colocar aquelas duas gatas se insinuando dentro d’água, queremos? Vai que na próxima campanha ela põe a Cleo se esfregando num Cauã Reymond da vida? Cruzes! Então faça a sua parte, sapa! Manda um e-mail bem fofo para eles aqui, manda! Eu já mandei o meu.

Utilidade pública:

Vídeo do making of, 2 minutos para vocês se deliciarem:



A campanha está aqui.

E se você está cansada daquele fundo de tela de morro verde com céu azul do Windows, tem wallpapers aqui.

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Este post não é patrocinado pela Arezzo (não me dariam nem uma sandália pelo meu texto!), mas é que eu realmente achei a iniciativa da empresa muito legal.

Quantas sapas existem nessa lagoa?

E não é que o IBGE finalmente descobriu que há casais gays no Brasil?

Resolveram nos contar no Censo de 2010, gente!

"União gay

O novo questionário do IBGE abriu espaço para que entrevistados digam se são casados com pessoas do mesmo sexo.

'Não havia uma pergunta explícita no questionário e ficava difícil depois tratar a informação. Mas, que fique claro, não estamos investigando a questão sexual da população', explicou o gerente técnico de censo demográfico, Marco Antônio Alexandre."

Achei muito válida a iniciativa. Mostrando que existimos, e somos muitos, fica mais fácil exigir nossos direitos e cobrar por mais igualdade perante a lei.

Então, sapa, nada de esconder a sua esposa quando o moço do Censo bater à sua porta, hein?

- Rosicleide, corre para debaixo da cama, o Recenseador chegou!

Ao invés disso, diga em alto em bom som para o IBGE saber:

Tenho uma esposa!

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A notícia completa pode ser lida no G1 aqui.

Frase da semana

"Pois eu não quero formar ninguém. E se puder deformar todas as opiniões caretas, sem dúvidas, ficarei imensamente grata."

Li aqui. É um blog de humor sobre o mundo empresarial, mas a frase bem se aplica à nossa realidade. Quisera eu deformar muitas opiniões caretas homofóbicas por aí...

Amor animal

Você tem achado os zoológicos entediantes com seus animais em pares como na Arca de Noé? Anda cansada de ver pessoas se derretendo por casais de pingüins que andam grudadinhos? Não suporta mais assistir leões cruzando com leoas? Gostaria de ver algo diferente no reino animal?

Então venha ao Zoológico Lesboland ver a girafa Bea demonstrando seu amor pela avestruz Wilma!

Beijo de língua pode!

Zoológico Lesboland: onde o amor lésbico entre espécies é a atração principal!

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Não resisti a brincar com o tema quando vi essa reportagem...

Perfume de mulher

Sempre admirei a Johnson & Johnson, uma empresa centenária cujos produtos de higiene e beleza são sinônimo de qualidade no mercado. Mas essa semana, vendo um comercial de um produto deles na TV, fiquei profundamente incomodada. O anúncio do Carefree prometia "neutralizar odores naturais" da mulher.

Como assim???
Cheiro de perereca agora precisa ser "neutralizado"???
Que horror!!!

O site deles confirma o absurdo, ao descrever o Carefree Neutralize:
"Possui o exclusivo sistema Action Fresh, que neutraliza os possíveis odores naturais femininos de forma eficaz e discreta, mantendo a calcinha limpa e seca, proporcionando uma sensação de frescor e bem-estar ainda maior, o dia todo, todos os dias."

Que mundo é esse em que vivemos em que o cheiro da mulher é considerado algo desagradável? Nunca vi aromatizante de pinto. Nem sabonete íntimo para homem. Muito menos protetor diário de cueca! Mas a mulherada sofre! Ultimamente é um tal de Lucretin Mulher pra lá, Vagisil pra cá... Protetor diário com "neutralizador", desodorante íntimo... Precisamos mesmo de tudo isso? A mulher sempre foi tão oprimida - e ainda é! - pela sociedade, ainda temos que agüentar essa? Querem tirar até nosso cheiro mais característico, o que temos de expressão máxima de nossa feminilidade, o cheiro da bimbinha???

Ah, essa não! Desde que saudável e bem lavada diariamente, a xana não tem cheiro ruim, nem precisamos ter nojo dela. Qualquer sapa que se preze sabe: tem coisa mais erótica que botar a cara lá e se deliciar com a umidade delicada e cheirosa de uma bimbinha? Só quem tem profundo amor pelas mulheres é capaz de apreciar isso.

E vocês? Gostam do perfume natural da xana ou vão se render ao Carefree?

Teste: você é lésbica e não sabe se... (2)

(Continuação)

11) É fã de futebol, tem um time do coração e sabe a escalação dele de cor?

12) Acha que calcinhas apertam e usa cuecas por serem mais “confortáveis”?

13) É vegetariana?

14) Seu namorado é machão, mas é você quem manda na relação?

15) Dirige uma picape ou um jipe?

16) Fica excitada quando seu namorado aluga filmes onde rola ménage ou sugere uma transa com outra mulher?

17) É confundida com um menino ou um rapaz constantemente?

18) Quer ser mãe solteira porque acha dispensável um homem ao seu lado no processo da maternidade?

19) É muito ligada às amigas e adora quando elas fazem carinhos em você?

20) Namora homens há anos, mas sempre sentiu que faltava “alguma coisa”?

Resultado:
De 01 a 05 - Você é uma hétero monótona que não sabe o que a vida gay lhe reserva.
De 06 a 10 - Você se excita com mulheres, mas acha que isso é "só uma fase" e "vai passar" (tolinha!).
De 11 a 15 - Você sabe que gosta da fruta proibida: come até o caroço, chupa os dedos e lambe os lábios, mas fica se debatendo se deve assumir isso para os outros.
De 16 a 20 - Você é tão sapa que Thammy Gretchen teria orgulho de você!
Zero: Você nem mulher deve ser. E deve mentir até para si mesma.

Teste: você é lésbica e não sabe se...

Anda confusa com a sua sexualidade? Acredita ser hétero, mas às vezes tem lá suas dúvidas se seu negócio não é mesmo uma bimbinha? Está começando a achar que são verdadeiras as insinuações da família e dos amigos de que "seu negócio é outro"?

Seus problemas acabaram!

Faça esse exclusivo teste do Alice's Adventures e descubra se mora uma sapa dentro de você.
Marque 1 ponto para cada resposta afirmativa e confira o resultado no final:

1) É fã de Xena, a Princesa Guerreira – tem toda a série em casa e vibra com a “amizade” dela com Gabrielle?

2) Fica reparando no corpo das meninas no vestiário após a aula de educação física e jura que é só por inveja?

3) Odeia cheiros masculinos, como de loção pós-barba?

4) Seu visual se resume a camiseta, calça jeans e tênis?

5) Tem um monte de amigos gays e vai para as boates GLS com eles com a desculpa que “a música é melhor”?

6) Adora camisas de flanela xadrez?

7) Pilota uma moto de 250 cc?

8) Acha que maquiagem e manicure são frescuras desnecessárias?

9) Tem uma coleção de All Star e alega que são “modernos” e “confortáveis”?

10) Tem todos os CDs da Ana Carolina?

(Continua...)

Tempos modernos

Alice diz:
Minha avó hoje, falando de não sei quem que demorou a casar...

Chanel diz:
Iiiiiih!

Alice diz:
- Viu? Isso serve para você!
- Se ficar escolhendo muito, vai acabar sem!
Que vontade de dizer, Já escolhi, vó!
C@r@lh0, minha língua coçou MUITO!

Chanel diz:
Tu falaste pra ela esperar mais 10 anos?
Aiuhaoiuahoaiuhiau

Alice diz:
HAHAHAHAAHAHAHAH

Chanel diz:
E que será em outro país?

Alice diz:
- Vó, que tal um visto pro Canadá?
Pra me ver casando?
Hein?
:)

Chanel diz:
Canadá???? Holanda, meu amor, quero casar dentro daqueles barcos!

Alice diz:
Hahaahahahahah

Mulher só se f0d3

Já repararam que muita coisa que em homem fica bem, em mulher não se admira?
Numa animada mesa de bar em terras cariocas na sexta, eu e Rainha de Copas, acompanhadas de nossas namoradas e o irmão de Rainha, discutimos alguns exemplos:

Todo mundo acha homem grisalho um charme. 10 entre 10 mulheres héteros (e muitos gays por aí também!) se derretem com alguns fios brancos. Mas se eles estiverem na cabeça de uma mulher, é o caos! Mulher grisalha é “desleixada”, é “descuidada”, “não tem vaidade”, está com “cara de velha”! Tenho amigas que ARRANCAM de desespero os poucos fios brancos que já começam a aparecer. Será que pintar não é menos dolorido?

Eu não uso Grecin 2000.

Homem de nariz grande passa aquela imagem de robustez, de virilidade. Mas mulher de nariz grande é só mais uma “nariguda feia”.

Sou narigudo e tô na moda!

E quanto aos pêlos? Homem peludo é másculo. Se for gay, tem até nome: “urso”, com direito a bandeira, admiradores e tudo. Mulher peluda é “sem higiene”; é a Conga, atração de circo.

Eu não uso cera quente.

Tem também a questão da vida sexual. Homem que vai para cama com um monte de mulheres é garanhão, pegador. Mulher que vai para a cama com um monte de homens é “puta”, “galinha”, “safada”, “fácil”. Se o homem trai, é machão, viril. Se a mulher trai, ela “não presta”.

Depois de alguns chopps black da Brahma, chegamos à conclusão: a nossa cultura é mesmo injusta com as mulheres! A gente só se f0d3!