Lei de Murphy para as sapas - Parte 2

(Continuação)

Situação: Apaixonar-se perdidamente por uma menina, mas descobrir que ela é hétero.
Agravante: Ela está comprometida.
Cereja do bolo: Ela namora aquele seu primo chato e vocês se esbarram toda semana no almoço da família.

Situação: Receber torpedo da namorada quando a sua amiga está vendo o seu celular novo.
Agravante: Sua amiga é curiosa e lê a mensagem.
Cereja do bolo: É um texto altamente picante falando sobre o que vocês vão fazer à noite.

Situação: Alguém entrar no banheiro quando você e sua namorada estão dando aquele beijo que saiu do controle.
Agravante: Ambas já estão sem blusa.
Cereja do bolo: Quem abre a porta é seu irmão.

Situação: Levar dura da polícia por causa do estacionamento em local proibido, ter que abaixar o vidro e você estar dando amasso com outra mulher.
Agravante: O Policial é parente seu.
Cereja do bolo: A mulher é a esposa dele.

Situação: Uma amiga estar copiando matéria do seu fichário e ver um recadinho de sua namorada.
Agravante: Ela é sua melhor amiga e não sabe sobre você.
Cereja do bolo: O recado está escrito “Te amo, gostosa! Beijo da Rosicleide!”

Situação: Estar ao celular com sua namorada e a ligação estar alta, com as pessoas ao seu redor podendo ouvir tudo.
Agravante: Você não sabe mexer no celular novo e não consegue abaixar o volume.
Cereja do bolo: Vocês estão na maior DR.

Situação: Você estar ao computador lendo um e-mail fofo da sua namorada e aparecer alguém atrás de você.
Agravante: O e-mail é um PowerPoint apaixonado, com fotos de vocês se beijando.
Cereja do bolo: A pessoa atrás de você é seu chefe.

E você, quando foi atingida pela Lei de Murphy para sapas?

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Texto escrito a quatro mãos por Alice e Rainha de Copas.

Lei de Murphy para as sapas - Parte 1

Diz a Lei de Murphy que "se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará". Em Lesboland, a Lei de Murphy é tão certa quanto a Lei da Gravidade: não há como escapar dela. E é melhor não reclamar da situação, porque tudo sempre pode ficar pior. Quer alguns exemplos?

Situação: Encontrar com a ex quando ela está acompanhada e você sozinha.
Agravante: Você já ficou com a menina que está com ela.
Cereja do bolo: A menina é mais gata que você.

Situação: Aquela gata, que você sempre quis, te deu uma cantada, mas você está namorando no momento.
Agravante: Sua namorada está junto e ouviu a cantada.
Cereja do bolo: Ela é mega-ciumenta.

Situação: Sua mãe encontrar algo muito gay no seu quarto na hora da faxina.
Agravante: É a sua caixinha com vídeos lésbicos.
Cereja do bolo: O filme que está logo por cima é Ligadas pelo Desejo.

Situação: Sua namorada ligar quando seu celular está perto do seu pai e você não estar por perto para atender.
Agravante: Ele atende a ligação.
Cereja do bolo: Ele te pergunta quem é essa tal de Rosicleide que te liga tanto.

Situação: Deixar o vibrador no criado mudo ao lado da cama e receber visita inesperada em casa.
Agravante: O vibrador é roxo e tem 30 cm de comprimento.
Cereja do bolo: A visita é sua tia de 80 anos.

Situação: Você sai mais cedo da aula com suas amigas e diz que seu namorado vai te buscar na faculdade, mas aparece sua namorada com o vidro todo abaixado.
Agravante: Tocando Ana Carolina no carro. Alto. E ela cantando junto.
Cereja do bolo: A aula acaba mais cedo e a turma toda vê a cena.

(Continua...)

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Texto escrito a quatro mãos por Alice e Rainha de Copas.

Bem-vindas!

Para nossa felicidade, o Alice's Adventures foi destaque na sexta-feira no Parada Lésbica e, a partir de agora, ostentaremos com orgulho o selo do Portal ali à direita. Agradeço à Del pela lembrança - é muito gratificante ver um trabalho que é feito com tanto carinho e prazer como este blog ser admirado e reconhecido.

Você, querida leitora, que chegou até aqui vinda através do link do Parada, seja bem-vinda! Não espere seriedade no Alice's: até os assuntos mais polêmicos são tratados aqui com deboche. Nosso foco é o humor e queremos que você volte aqui sempre para rir conosco.

E não se sinta acanhada: deixe seu comentário! Ele é moderado para que pessoas sem classe não tenham voz, mas você que é uma sapa fina e educada pode se expressar à vontade.

Beijos do mundo maravilhoso de Lesboland,

Alice

Dia da Abolição

"O abolicionismo foi um movimento político que visou a abolição da escravatura e do comércio de escravos.
Desenvolveu-se durante o Iluminismo do século XVIII, e tornou-se uma das formas mais representativas de ativismo político do século XIX até à atualidade.
Após a Independência do Brasil, as discussões a seu respeito estenderam-se pelo período do Império, tendo adquirido relevância a partir de 1850 e caráter verdadeiramente popular a partir de 1870, culminando com a assinatura da Lei Áurea (1888), que extinguiu essa instituição no país."

(Fonte: Wikipédia, condensado)

E porque hoje é dia da abolição da escravatura, o Alice's Adventures conclama todas as sapas a se libertarem também.

Sua namorada é ciumenta? Tem ciúme até da sua sombra e fica te ligando de hora em hora para saber onde você está, mesmo sem você nunca ter dado motivos a ela para tanta desconfiança?

Sua namorada é possessiva? Ela te proíbe de ir àquela happy hour com colegas de trabalho, implica com as suas amigas e não admite que você faça qualquer programa sem ela?

Sua namorada é grossa? Ela te dá foras constantes, não tem a menor paciência contigo e te trata como se você fosse o mosquito do cocô do cavalo do bandido?

Sua namorada é galinha? Fica olhando para qualquer rabo de saia, canta suas amigas na maior e te colocaria um belo par de chifres se tivesse a chance?

Sua namorada é mal humorada? Não acha graça em nada, não ri das suas piadas, não se diverte na sua companhia e reclama de tudo?

Sua namorada é implicante? Coloca defeito em tudo o que você faz, critica seu modo de vestir, de falar e de agir e é incapaz de lhe fazer um elogio?

Então inspire-se na Princesa Isabel e assine a Lei Áurea do seu namoro! Saia da senzala, adeus escravidão!

Liberte-se!

As 10 desvantagens em ser sapa

Nem tudo são flores em Lesboland. Depois do post As 10 vantagens em ser sapa, achei que seria justo listar as 10 desvantagens também. Porque ser lésbica às vezes é foda!

1) Menstruação duas vezes no mês quando se namora. Leia-se: TPM em dobro - haja paciência para tanto stress! E além disso, se vocês não derem a sorte de menstruarem mais ou menos juntas, são 15 dias no mês de sexo comprometido.

2) Se você não é assumida, precisa apresentar sua namorada em casa como amiga - e quando termina o namoro, precisa fazer a amiga sumir "misteriosamente."
Sua mãe te pergunta:
- E Rosicleide, tá sumida! Ela não vem mais aqui, por onde ela anda?
E você pensa em responder:
- Aquela vaca me traiu e eu dei o pé na bunda dela! Espero que tenha caído em um precipício!
Mas limita-se a dizer:
- Ah, mãe, ela foi fazer Mestrado em Cultura Nórdica na Islândia, vai ficar lá por uns tempos!

3) A mulher tendo a ser mais passional que o homem, então em um namoro lésbico isso vem em dobro. Tudo é mais intenso: as brigas, os dramas, os choros, as reconciliações.

4) Pode rolar competição entre você e sua namorada se uma de vocês (ou as duas!) não for suficientemente segura. Um amigo elogia você, a outra fica com inveja - e vice-versa.

5) Os caras acharem na noite que você e sua namorada estão disponíveis e rolar aquela combinação clássica entre amigos:
- Eu fico com a loura, você com a morena.
E ficarem incomodando vocês a noite toda com cantadas baratas e insistentes, atrapalhando o clima entre vocês.

6) Se vocês vão a um evento juntas, precisam começar a se preparar umas 4h antes, porque é vaidade em dobro: duas escovas de cabelo, 40 unhas a serem pintadas, duas maquiagens e duas mil provas de roupa em frente ao espelho antes de sair.

7) Se discutir relação é ruim, discutir relação em um namoro lésbico é duas vezes pior. Porque em um namoro hétero, DR é sinônimo de "mulher fala, homem escuta" (ou finge que escuta). Se a DR lésbica começar hoje, dura, no mínimo, 3 anos. Se as duas falam muito, então, é DR até 2015.

8) Se a sua namorada for espaçosa, ela vai pegar seus sapatos, roupas e cosméticos sem te pedir. Se ela for do tipo folgada, também não vai te devolver. E se ainda por cima for cara-de-pau, vai te entregar usado ou estragado.

9) Achar uma sapa bonita e vaidosa é complicado. Se você não curte bofinhos, caminhoneiras, butches & afins, vai ter mais dificuldade em satisfazer suas expectativas. Tem muita lésbica por aí que acha que tem que ser largada igual homem. Nesse quesito, os gays saem na frente: estão sempre bem cuidados, perfumados e bem vestidos. Em qualquer lugar, tem sempre uma bicha-escândalo - sapa-arrasa-quarteirão é mais difícil.

10) A pior das desvantagens: ter que fazer tudo escondido. Não poder beijar em público, não poder assumir seu namoro para todo mundo, apresentar a sua namorada como amiga o tempo quase todo, mentir, mentir e mentir para levar uma vida dupla. Toda sapa é, por definição, uma atriz.

Carta a uma Rainha

Prezada Rainha dos Baixinhos,

Você foi minha babá eletrônica. Passei minha infância sendo distraída por você nas manhãs da Globo. Mas eu era uma girina ainda e não punha muita maldade nas coisas. Aquelas saias curtas, o "beijinho, beijinho, tchau, tchau" insinuante ao fim dos programas... Tinha todo um erotismo disfarçado ali, só que eu não tinha maturidade ainda para perceber.

Coxas de fora, chapéu de cowgirl... Puro fetiche!

Mas depois de crescida, eu pude ver melhor. Sua relação com Marlene Mattos nunca foi só "de trabalho", confesse. E aposto também que aquelas Paquitas faziam rodízio na Casa Rosa para te dar uns pegas.

Tô pegando essa loirinha, uhuuuul!

E o Szafir para mim sempre foi seu namorado-granito: só serve de fachada.

Sou o genro que sua mãe e a imprensa pediram!

Fora os boatos de que você teve/tem um affair com a Ivete Sangalo (aquele vozeirão, aquelas pernas... difícil resistir, né?).

Álbum de viagem: adoro uma baiana arretada!

Então eu, navegando na internet no fim de semana, vejo essa foto sua:

Tammy Gretchen me inspira!

Tão bofinho, tão sapa! Que orgulho de você!
Amiga, você tem todo um potencial lésbico a ser explorado, não desperdice esse talento!
Libere toda a sua sapatice e seja feliz...

Sai do armário, Xuxa!

Beijos da eterna baixinha que quer te ver alegre nos braços da sua paquita,

Alice

Sobre bolos e homens

Nunca fui muito fã de bolo confeitado, mas confesso que acho bonita toda aquela produção: glacê, pasta americana, desenhos, mensagens de "Feliz Aniversário", confeitos coloridos. Eles são visualmente atraentes, mas o sabor não me agrada.

Seu glacê não me atrai, baby!

Da mesma forma eu me sinto em relação aos homens bonitos - eu olho e admiro a beleza, mas é um interesse puramente estético.

Então, homem para mim é igual bolo de confeitaria: acho lindo de ver no balcão, mas não tenho a menor vontade de comer!

Periquita escrita

Conversando bobagens ao MSN com Miss Gray, surgiu a brincadeira: como seria uma little bird (vulgo, “periquita”) em texto?

Do bate-papo, saíram as pérolas abaixo:

Com clitóris: \./
Magra: |.|
Gordinha: ( . )
Depilada: \/
Não depilada: \#/
Bigodinho de Hitler: \II/
Com pequenos lábios salientes: \(.)/
Com clitóris saliente: \^/
Excitada: \*/
Molhadinha: \;/
Malhada: {.}
Arreganhada: \O/
Apertadinha: \|/
De santa: \+/
Virgem: \?/
Com piercing: \:/
Com cinto de castidade: [@]
Que geme: \!/
De puta: \$/
Supersticiosa: \7/

Qual é a sua?

Tópicos sobre feminismo

Quarta foi exibido um especial comemorativo do Saia Justa - o programa está completando 7 anos e convidou 4 mulheres para discutir assuntos ligados à feminilidade, ao feminismo e ao papel da mulher na sociedade. Inspirada pelo tema, lanço aqui alguns tópicos para reflexão e discussão.

- O capacete rosa
Por que mulher que pilota motos usa capacete rosa? Por que não azul, verde, roxo, vermelho, amarelo? Que síndrome de Penélope Charmosa é essa? Por que essa idiotice de "menino usa azul, menina usa rosa" ainda persiste?

- A troca de óleo
Eu tenho uma amiga que se recusa a trocar o óleo do carro dela, porque diz que "isso é coisa de homem". Então o marido dela se encarrega de fazê-lo por ela. E eu acho isso tão ridículo que me pergunto: por que diabos as mulherem lutaram tanto para serem independentes se precisam de um homem para levar o carro para trocar o óleo? Tirou carteira de motorista para isso? Para depender do marido? Continuasse então andando de ônibus. Ou com ele. Fico triste de ver que essa amiga - e muitas mulheres por aí! - ainda são machistas e carregam em si esse conceito idiota de "coisas de homem" e "coisas de mulher". Alooooow! Carro é uma máquina, não se divide em gênero masculino ou feminino! Ele leva você a qualquer lugar, seja homem ou mulher. Então me poupe dessa bobagem que "carro é coisa de homem". Carro é coisa de motorista!

- Tarefas domésticas "masculinas"
Não suporto mulher que pede a um homem para dependurar um quadro, trocar a lâmpada ou desentupir o ralo. A não ser que tenha alguma dificuldade motora ou algum problema de saúde grave (ou seja MUITO burra), nada impede uma mulher de bater um prego na parede ou operar uma furadeira. É a mesma questão do carro: furadeira é uma máquina, super simples de usar, e não vai se rebelar contra você se souber que é uma mulher que a está empunhando.



- Papéis na relação lés
Será mesmo que precisamos reproduzir esses papéis masculino x feminino nos relacionamentos lésbicos? Vejo muito casal de sapa por aí que "força" essa condição e eu acho super estranho. Uma desempenhando o papel de "homem" e a outra o papel de "mulher". Por que haver essa divisão? Por que não deixar a coisa fluir e cada uma agir como quiser e fazer aquilo que tiver vontade? É passiva, mas leva jeito com a furadeira? Então dependura o quadro e seja feliz, sapinha!

Que tal um café?

O café é uma bebida produzida a partir dos grãos torrados do fruto do cafeeiro. É um estimulante, por possuir cafeína — geralmente 80 a 140 mg para cada 207 ml dependendo do método de preparação.

O café é, atualmente, a bebida artificial mais consumida no mundo, sendo servidas cerca de 400 bilhões de xícaras por ano. O tipo de café mais comum é o arábica, ocupando cerca de três quartos da produção mundial, seguido do robusta, que tem o dobro da cafeína contida no primeiro.

O café contém vitamina B, lipídios, aminoácidos, açúcares e uma grande variedade de minerais, como potássio e cálcio, além da cafeína. Também tem propriedades antioxidantes, combatendo os radicais livres e melhorando o desempenho na prática de esportes.

A cafeína chega às células do corpo em menos de 20 minutos após a ingestão do café. No cérebro, ela aumenta a influência do neurotransmissor dopamina, que é um precursor natural da adrenalina e da noradrenalina e tem como função a atividade estimulante do sistema nervoso central.

O Brasil é o maior produtor mundial, sendo responsável por cerca de 35% do volume produzido.

(Fonte: Wikipedia, condensado).

Isso tudo porque hoje é o dia internacional do café.



Que tal você criar coragem e chamar aquela gata do seu trabalho para tomar um café? Ou aquela mocinha que fica te olhando na academia enquanto você levanta pesos e faz caretas? Ou quem sabe aquela menina que toma ônibus contigo todo dia de manhã e bate papo enquanto vocês curtem o apertamento do lotação? Ou talvez aquela garota linda que te faz derreter no intervalo da sua aula?

Vai à luta, sapa!

Você sabe que é lésbica quando...

...sua mãe te dá um porta-níquel de SAPA que é a sua cara.

E você ADORA!

Maré Vermelha

Alice diz:
Nossa, tô me contorcendo de cólica!
Por que diabos a natureza fez a gente menstruar, hein?
Que porra, isso! Sofrimento desnecessário! Desperdício de sangue!

Miss Gray diz:
Raramente eu tenho cólica.

Alice diz:
Jura?
Nossa, inveja branca de você.
Branca, luminosa, radiante!
Eu tomo Ponstan de 6 em 6h.
Todo mês!
Raro o mês que não preciso de remédio.

Miss Gray diz:
Eu posso jogar basquete, fazer ginástica olímpica, yoga e pedalar quando estou menstruada.
É nada, que medo de banhar tudo de vermelho!

(...)

Alice diz:
Mas homem se dá bem, não tem dessas coisas!
Preferia mil vezes fazer barba todo dia a não menstruar nunca mais!

Miss Gray diz:
Prefiro menstruar mesmo.
Dá pra você discutir o tipo de absorvente que você usa com a sua namo.
rssssssss
Com abas? Com fragrância? Fosforescente? Noturno?

Alice diz:
ahahahahahah
Fosforescente foi ótima!
hahahaahahah

Miss Gray diz:
Slide???
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Alice diz:
Candy bar? Flip?
Com teflon?
uahuahauha

Miss Gray diz:
kkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkk

Semana dos Mortos em Lesboland

E eis que o Finados chegou mais cedo este ano. A última Falecida me procurou sexta e, novamente, na terça à noite cheia de arrependimentos e boas intenções. Eu pensei, só falta a outra Falecida sair da sua cova também... Anda, destino, make my day!

Pois é, o destino made. Ontem vi a outra Falecida na hora do almoço, quando eu saía do prédio onde trabalho para ir almoçar. Ela estava descendo a avenida e olhou para a portaria. Por 3 segundos não nos esbarramos. Não sei se ela chegou a me ver e fingiu que não viu ou se estava com pressa mesmo e não percebeu que era eu. Só sei que subi a rua dando gargalhadas.

O Mundo dos Mortos manda lembranças.

Alguém tem água benta aí?

Tira o c%&#@$o da boca, menina!

Chanel diz:
Acho que vou pra Nut.
uahaiuhaoiauhoiua

Alice diz:
Uia!
As meninas te chamaram?

Chanel diz:
Não... Tô brincando.
Elas tão me chamando pra Lapa.
Não vou nem a caralho!

Alice diz:
A caralho é que você não vai MESMO!
huaaaaaaaaaaaaaa

Chanel diz:
uahoaiuhaoaiuhaoiauhaoiuhaoiahoa
uiahoiauhaoiuahoaiua

Parabéns a todas nós!

"Que nada nos limite
Que nada nos defina
Que nada nos sujeite
Que a liberdade seja a nossa própria substância"

Simone de Beauvoir

Feliz Dia Internacional da Mulher!